Buenos días. Largos meses leyendóos, sintiéndome tan identificada a veces, pero sin atreverme a postear nada. Voy a necesitar altas dotes de síntesis para llegar a donde quiero llegar sin extenderme en el cómo he llegado hasta aquí: tengo 31 años, y no recuerdo prácticamente haber vivido de los 25 a los 30. Una tóxiquisima y malsana relación, de múltiples idas y venidas, que estuvo a punto de acabar con mi vida (literalmente…), ingresos, medicación, y un dolor tan fuerte que creía que no se pasaría nunca y que me ha impedido vivir lo que muchos dicen son los mejores años de la vida… Hace un año consigo empezar a asomar la cabeza y a vivir- al final que Dios aprieta pero no ahoga es un hecho- y voilá, empiezo a salir, a viajar, a ser capaz de ir al cine y concentrarme en la película, a hablar con amigos escuchándoles de verdad, encuentro un buen trabajo, consigo bajar, a base de dieta sana y ejercicio, en un año los 30 kilos que había subido durante los 4 años anteriores, oh la la, de pronto me empiezo a reencontrar, a darme cuenta de la vida preciosa que había olvidado existe ahí fuera ( y aquí dentro). Me quito muchas inseguridades, salgo de mi caparazón, de mis zonas de confort…

Sin embargo me encuentro un poco perdida, ¿cómo reencuentra uno su identidad años más tarde? ¿quién soy realmente? ¿Qué me gusta? Paso unos meses en que dudo de todo, me visto de maneras extrañas (no encuentro mi estilo, ni sé cuál es mi talla), dudo terriblemente sobre mi sexualidad. Tengo una relación de un par de meses con una mujer, que decido cortar, porque no estoy segura de si es lo que quiero. Creo que la daño, sin quererlo. Tengo ese miedo constante a dañar a alguien como me han dañado a mí, y, bueno, asumo que viviré una vida tranquila, feliz, pero sola, porque es la única vía para encontrar paz mental y poder disfrutar de otros aspectos bonitos de la vida.

Y en este impass me hallaba hace una semana, anunciando a los mil vientos mi celibato amoroso por los siglos de los siglos, cuando, en una boda allende los mares este finde, conozco a P: P. es amigo de la novia, desconocía su existencia por completo. Desde que nos vemos el primer día, nos miramos constantemente entre la multitud. Su mirada está ahí, taladrándome todo el rato. Indago y P. vive en otra ciudad, en otro país, con su novia desde hace muchos años. Intento olvidarlo y «hacer mi concurso» los 4 días del evento. Pero cuando el cabrón de Cupido se lo propone, ni mi corazón de hierro ni mi estoica determinación consiguen pararlo. Los 2 últimos días P y yo nos dedicamos a mirarnos fijamente, a 2cm, durante minutos, horas. Hablamos con los ojos. Un poco, con la voz, «dios mio» «qué putada» «qué esta pasando» «necesito que te vayas» «esto es una puta locura». A mis 31 años nunca me había pasado esto. P. me peina las cejas, yo le toco las yemas de los dedos debajo de una manta y resoplamos, y se nos caen las lágrimas. Me vuelvo a mi ciudad. P. vuelve a la suya. Unos whatsapps de rendición, de asumir que lo que no puede ser no puede ser, no quiere que su vida se desmorone, me propone «tomar la pastilla de la amnesia» y ser felices cada uno en su «vida real». Y ahora me encuentro llorando por las esquinas desde hace tres días, con el corazón roto como si tuviera 13 años por un tío al que apenas conozco de nada, pero no puedo dormir, apenas puedo comer. Tengo sus pupilas clavadas en la mente.

No entiendo nada de nada. ¿es capaz el corazón de romperse y reponerse infinitas veces? ¿esto que me ha pasado es bueno o malo? A veces pienso que el volver a sentir, volver a vivir, en el fondo es positivo. Pero no me puedo creer que tenga tan mala suerte. ¿No va a volver en un par de meses con unas rosas en la mano, habiendo dejado su vida y viniendo a rescatarme en plan Richard Gere, verdad? Se me olvidará, como todo..He hecho tantos esfuerzos para olvidar estos últimos 5 años horribles, y ahora me veo en la tesitura de obligarme a olvidar algo increíble como esto… ¿Qué me queda? ¿No volver a intercambiar una mirada, una palabra, no volver a salir de casa por miedo a que el puto Cupido siga haciéndome daño….?