Últimamente leo muchos post con el mismo contenido «no puedo olvidar a mi ex». Las respuestas son casi siempre las mismas; date tiempo, es una fase, conoce a gente (que no es lo mismo que meterte en una relación nueva inmediatamente), estás obsesionado/a…

Siento cierto alivio al saber que hay mas gente que pasa por la misma situación que yo. Está claro que estas cosas pasan, pero cuando uno está en el ojo de la tormenta es imposible ver más allá de sus problemas. Me he llegado a sentir tan conectada que comparto mi historia.

Empecé a salir con este chico mese antes de cumplir los 18 años, él es siete años que yo. A esa edad , cuando empezamos a salir lo que pensé era «duraremos un par de meses y me dejará o le dejaré yo, no creo que duremos». Era mi primer novio «serio».
Pasaron los meses y seguíamos juntos, y cada vez veía mas lejos la probabilidad de terminar, incluso con 9000 km de por medio separándonos a veces durante casi un año. En el año 2010 finalmente decidimos casarnos por lo civil, mas por la opción de la re agrupación familiar, aunque evidentemente si no nos hubiéramos querido no lo habríamos hecho. Un año después me quedé embarazada pero sufrí un aborto espontáneo. Reconozco que esto me ha dejado marca y siempre achaco este suceso a mis idas y venidas con la anorexia y la bulimia (aparecieron cuando llevaba 1 año de relación con el chico). Después de este hecho me hundí, nos hundimos. Ninguno de los dos sabíamos que hacer y yo opté por alejarme de él porque de algún modo me culpaba por lo ocurrido (y en cierta manera creo que sigo pensando lo mismo). Lo siguiente que hice fue buscar ayudar con los trastornos de alimentación; una por mi salud y otra porque estaba cansada de ver sufrir a la gente que me quería. Esto llevaría otra vez a poner esos miles de kilómetros por medio y él enfadado por no haberlo hablado con él vino a recoger sus cosas. Aquella fue la ultima vez que le vi en persona.

Al cabo de unos meses regresamos, con distancia de por medio pero decididos a retomar la relación de manera seria. Nos comunicábamos por Internet y pasábamos horas al teléfono. Al poco tiempo empecé a recibir unas llamadas desde el país donde él residía diciéndome que me engañaba con otra y que yo debía viajar inmediatamente si queria verlo con mis propios ojos. Le conté lo sucedido y se ofendió ya que estaba anteponiendo la palabra de alguien desconocido a la de él. Pasaron las semanas y cada vez confiaba menos en él hasta el punto que ni siquiera quería oír o leer lo que me decía.
Empezó un nuevo curso académico y lo último que supe de él era que me amaba y que la distancia nos había hecho daño y que el nunca me había sido infiel. El mismo día que empecé la universidad entré, tonta de mi, en su cuenta de facebook, usando la clave que yo tenía. Era mi nombre, y al seguir siendo la misma pensé que aun seguía pensando en mi. Encontré una foto de él con la persona con la cual me había estado engañando, aunque él hasta día de hoy diga que no fue así, no hace falta mas que ver sus fotos. Hasta la persona con la que está ahora se ha encargado de restregármelo infinidad de veces que sí, que me tuvieron engañada (conozco a la nueva pareja de mi círculo de amigos).

Desde ese momento he intentado llegar a acuerdos amistosos para obtener el divorcio, con su consecutiva respuesta de «ahora no tengo tiempo», «ese matrimonio no existe por ende no es válido», y un sin cesar de correos de la otra persona asegurando que yo y mis amigos la acosamos (hija mía , como no sea en espíritu…). Cuando regresé en 2012 a donde él vive la situación estaba muy tensa, reconozco que no actuaba con cabeza fría al enviar indirectas a través de las redes sociales, pero ella a sus 50 años no debió de haber seguido el juego.

Cuatro años después, un día sobre las 7am recibo un mensaje de él con un «que tal?» Después de tanto tiempo se atrevía a hablarme así, como si nada. Todo este tiempo durante el cual yo reconstruí mi vida que dejé por él, empezaba a quererme más y con una pareja a mi lado (en aquel entonces) no parecía significar nada para él. Ni para mi. El corazón me dio un vuelco de rabia, dolor y felicidad al mismo tiempo. En un principio no quise contestar a los mensajes, pero luego durante un mes volvimos a retomar algo de las largas charlas que solíamos tener. Hasta que un dia desapareció sin mas. Sin ni siquiera despedirse. Había sufrido una crisis de pareja que lo alejó de su hogar y ahora volvían a ser la familia perfecta y feliz (tienen un hijo).
Son tan «felices» que a día de hoy van a casarse y es cuando él vuelve a necesitar de mi porque, sí, aun seguimos unidos civilmente.

Mis allegados no entienden como a día de hoy aun puedo defenderlo, esperarlo o perdonarlo. Yo tampoco. A estas alturas creí que ya tendría todo superado. Mis problemas con la comida son cada vez mas inexistentes (aunque a veces salen a flote), me quiero mas aunque me cueste (como le dije un día a Rebeca cuando la encontré en un centro comercial de Barcelona), tengo buenos amigos y saco buenas notas. Pero reconozco que muchas veces me siento vacia e impotente de tener que seguir sufriendo por alguien que hace rato pasó página, pero que cuando duda sigue volviendo a mí aunque dice no quererme.

Es por eso que pienso que de amor no se muere, pero el dolor, la frustración y la tristeza te hunden y eso mata.

¿Cuánto tiempo mas he de esperar para que sanen las heridas?