Hola!
Estoy un poco indecisa, cosa que no me suele pasar. Agradecería comprensión y puntos de vista sobretodo de otras madres, ya que al tener un hijo he entendido como cambia la visión radicalmente de cosas básicas e importantes. Os pongo un poco en contexto para que me comprendáis porque tengo un millón de pensamientos que me crean esta incertidumbre.
Tuve una mala familia, no he sufrido grandes traumas como abusos o algo así pero si me crié en una familia que no me apoyo en ningún sentido y me hizo ser una niña insegura y muy cerrada. Con 17 años me puse a trabajar y no he parado, creo que los máximos fue 2 semanas entre trabajos, y siempre trabajos precarios y con condiciones laborales bastante malas. En eso tiempo fui perdiendo la relación con mi familia y me fui dando cuenta de lo tóxicos que eran y lo mal que me trataban, y se trataban entre ellos. Yo no quiero nada de ellos pero tampoco sus problemas, de los que me tuve que hacer cargo desde pequeña (abuso de sustancias, ludopatia…).
Y también en ese tiempo me dedique a estudiar el tiempo que tenía libre y me saque un titulo profesional, de algo que además me gusta.
Y en eso conozco a un buen tio empezamos una relación, empezamos a convivir, de repente siento que alguien me cuida por primera vez, me doy cuenta de la falta de cariño que llevo arrastrando toda mi vida y de algunas cosas mas.
Con los años consigo un trabajo de lo mio, en el sector público, con buenas condiciones pero siempre contratos temporales.
Y hace 2 años tengo un hijo, con mi pareja, totalmente planificado y me pido una excedencia. Ay! Quien me iba a explicar a mi que tener a mi hijo iba a ser el viaje de mi vida. En estos dos años, me he dado cuenta de muchas cosas de mi propia vida. Me he reencontrado de lleno con el dolor de la niña que no pude ser. Y estoy queriendo ser todo lo que no fueron conmigo. No pienso en cosas materiales sino mas bien en estar ahi para mi hijo, y en estar con mi hijo. Que quedé claro que todas las decisiones de las demás madres me parecen genial, mientras los niños estén bien perfecto, pero intento encontrar el camino para mi.
Y aquí viene mi dilema. Por primera vez tenia un contrato largo y he estado de excedencia hasta que mi hijo ha empezado el cole pero aunque va al cole, va solo 3 horas, porque como digo, quiero que pasemos tiempo con él y lo criemos nosotros. Los abuelos, mis suegros, todavía trabajan, les quedan unos años para jubilarse, aunque tampoco querría que se quedarán ellos todo el día, pero al trabajar tampoco hay margen para que nos echen una mano entre semana.
Llevo dos años de excedencia y por tanto tirando de ahorros así que ahora me planteo coger el paro que lo tengo completo porque nunca lo he usado y aprovechar para estar con mi hijo, y el rato que esta en el cole, estudiar para poder conseguir un contrato mejor. Pero me encuentro en mi mente, cosa que me parecía impensable, una pequeña voz que me juzga a mi misma por no trabajar y por querer quedarme en casa con mi hijo que con 2 años me sigue pareciendo pequeño y que me necesita. Sé que el mundo, puede que los mas cercanos no, pero compañeros y amigos me van a juzgar como por «tirar mi vida a la basura». No me importa eso por encima de nuestro bienestar como familia, aunque si me doleria, pero me causa inquietud que me pueda arrepentir o que después reincorporarme sea dificil para mi.
Por eso me encantaría escuchar experiencias de personas que hayan pasado por algo asi.
Perdón por extenderme pero gracias por leerme.