Buenas gente,
Una vez más recurro a este maravilloso lugar donde tantas veces me habéis ayudado, sois geniales!!
Por un lado, comentar que tengo una relación complicada con mi madre desde hace años, ha faltado respeto mutuo entre ambas, reconozco mi responsabilidad… Quizás yo siempre quise ser como ella, o parecerme a ella más, y no ser el clon andante de mi padre y de mi suegra… Y por eso le tengo envidia, sobre todo por su físico.
El caso es que, no solo por ese motivo, si no por otros, la conexión se fue perdiendo con el tiempo, sentía que yo le caía mal, y por mucho que pudiera hacer por ella, desde estar a su lado cuando me necesitaba, tener detalles materiales o sentimentales, dedicarle tiempo y espacio… Nunca llegaba a sentirme arropada y aceptada por ella. Posiblemente tenga celos de que con mis otros hermanos ella sí tiene ese apego, nunca los ha criticado por su físico (son más delgados y altos que yo), el caso es que con la llegada de mi hijo, marqué distancia…
Estaba enfadada, triste, defraudada… Un cúmulo de emociones (sí,muy propias del post parto…) Mi madre no quería ser abuela, no se preocupó por mi estando en el hospital, pregonó a los 4 vientos que tuvieron que usar fórceps porque no podía parir…y una vez en casa, pretendía entrar en casa cuando ella quería, llamando al telefonillo sin consideración… Cuando le decía que así no, se enfadaba y no me hablaba… Tal fue el caso, que aprovechó los días que pidió en el trabajo para «ayudarme» y se fue de vacaciones… Y no solo fueron esta serie de desencuentros, en el pasado las cosas eran por el estilo, pero sin meter un parto y un bebé por medio… Digamos que eso fue la gota que colmó el vaso, cómo se suele decir.
Todo lo contado me ha dolido mucho, muchísimo, sé que mi madre no tenía por qué hacer todo eso por mí, pero yo lo esperaba, y la necesitaba… Con los años, lo voy asimilando (casi 4 años de terapia), y ahora parece que va habiendo un acercamiento, con mucho trabajo mío por detrás… La quiero muchísimo, ha hecho muchas cosas por mí como hija, y lo reconozco, pero tengo que protegerme de ella… Y por eso, voy despacito…probando mi fortaleza y si es posible acercarme a ella sin sufrir.
El otro tema surge con mi pareja: me ha apoyado mucho con todo este tema, lo reconozco, pero se enfada muchísimo cada vez que hablo con ella o intento un acercamiento. Él la odia, no la puede ni ver, y cada vez que me comunico con ella, tenemos discusión fuerte o enfado de muchos días. Él cree que nos ha hecho mucho daño a los dos, que no se merece nada porque no quería ser abuela… Y qué el hecho de que a mí me trate así puede derivar en que trate así a nuestro hijo.
Cómo veis, estoy entre la espada y la pared… Por un lado, intento acortar distancias con mi madre, y por otro, veo que me alejo de mi pareja sin remedio… Hay veces que pienso en irme sola con mi hijo lejos de todos, y pensar solo en él y en mí,por no seguir enfrentándome a este círculo vicioso del que no consigo salir…
Un poco mejor ya me siento… gracias por leerme, como siempre.