Buenos días…

Estoy destrozada, tengo una pena tan grande dentro que no sé si es mejor dejarla fluir o qué hacer… quizá es el momento y mañana vea todo de otra manera, pero hoy no he domrido nada y estoy tristísima.

Os cuento: yo tuve una historia de juventud muy fuerte con un chico que nunca fue mi novio, yo le conocí con pareja y aunque nos encantábamos, él logicamente siguió con su pareja y yo con mi vida. Me enamoré como una loca y todavía le veo y me da la vuelta el estómago.

Cuando me recuperé de eso empecé a conocer chicos, sin prisa y con claridad de que ya quería algo sano: el primer chico de esos se lió con otra chica, me pidió perdón, volvimos y se volvió a ir con la otra… y encima cuando quise dejarle (tardé poco en darme cuenta) me insistió muchísimo y tuve hasta que bloquearle. El segundo de esos chicos iba todo perfecto: chico que busca lo mismo, que está en tu misma situación, que te quiere presentar amigos, todo fluye… y de repente un día empieza todo a enfriarse y te dice que es que no siente lo que debe sentir. Bueno hasta ahí, me lo tomo como «experiencias», tienes 20-25 años y sabes que es que tienes que probar… Después me pillé de un chico que me hablaba a cada instante (no llegó a pasar nada) y que supuestamente odiaba el amor…sorpresa que a los dos meses tiene novia y ya no odia el amor.

Entre medias, chicos que han ido y venido sin demasiada importancia, la pandemia, etc… y conozco al primer chico postpandemia… un chico con el cual las primeras conversaciones incluso nos asustamos de lo mucho que tenemos en común… me dice que ha salido de una relación larguísima hace muy poco (3 meses) y que no busca nada en concreto (debería haber huído ahí) pero nos conocemos y saltan chispas… manitas, agarrados de la cintura, besos en cada esquina… empezamos a contarnos todo, etc, etc, pero él siempre desde el principio pone problemas para quedar, como que primero era siempre lo suyo y me dejaba para lo último, pero tampoco me dejaba marchar… ya que cuando yo pasaba más de él, acudía… siempre hablaba de cosas que íbamos a hacer juntos, incluso llegó a hablarme de cómo serían sus padres conmigo…van pasando los meses y entre arrumacos y conversaciones y el mejor sexo de mi vida, me pillo… me pillo mucho. Como él sigue en ese plan de no querer avanzar en la relación y después de varias conversaciones al respecto, yo decido alejarme y dejarle… cuando lo hice él acababa de proponerme pasar este puente juntos (por lo que por su parte no había idea de ponerle el punto final a pesar de ver que yo estaba ya pillada), pero yo sabía que si le veía iba a ser imposible, así que tomo la decisión vía whatsapp (esto está lleno de chicas que se pillan del «follaamigo» y sé que cuanto más tiempo pasara peor).

Me dice que vale, que él ahora mismo no puede tener nada aunque yo le gusto mucho… pasan los días, voy levantando cabeza, me siento orgullosa de mi decisión, se me cae la venda con cosas que no entiendo cómo toleré, comentarios súper desafortunados, quedadas con otras chicas, mentiras… en fin… todo eso mientras él siempre diciéndome que no quería perderme, que me quería mucho. Así, con el paso de los días voy estando mejor, que no bien del todo… cuestión de tiempo. Y ayer hablamos (me manda una serie de canciones que sabe que me tocan la patata, super buen rollo, y saca el tema… total que me confieso y le digo que yo sentía cosas por él y por eso me marché… y aquí viene el cambio de tercio (ya no es que no quisiera nada serio) ya es que según él ahora no tuvo conmigo conexión para algo más. ¿HOLA QUÉ TAL? Y no lo entiendo. No entiendo cómo vas con alguien de la mano a todos sitios, tienes esa intimidad tan cómplice, le cuentas tu vida, te apoyas en ella, sabes que está sintiendo por ti y tú sigues alimentándolo pero tú sin conexión… Tengo amigas que dicen que él lo que ha intentado es darle la vuelta a la tortilla para quedar por encima, porque si yo no llego a decirle que hasta aquí su plan era seguir quedando. El caso es que ha conseguido volver a hacerme estar mal y me siento fatal por permitirlo.

Estoy fatal, no paro de darle vueltas a qué es lo que me falla para que nadie me escoja de novia. Soy una tía fuerte, tengo amigas, hago mi vida y mis planes, no soy una lapa, no soy celosa… estoy contenta con mi vida, soy divertida y muy sociable y encima son chicos a quienes atraigo físicamente de manera evidente, que se pueden desahogar conmigo, que me muestran cariño a raudales, y sin embargo siempre aluden a la puñetera conexión o sentir lo que se debe sentir… me siento insuficiente, es como que el resto de mujeres, con sus virtudes y sus defectos, tienen a alguien que les quiera y las elija como la chica que subir a casa de sus padres, la chica con la que iniciar un proyecto de vida… y yo siempre me quedo a las puertas de eso. No sé, no sé si es que pongo mucha ilusión y eso se me ve, o que soy buena y hay que ser más mala, o que yo no sé elegir, o que igual simplemente no valgo… es que no lo sé de verdad… No lo sé, estoy harta de pensar eso de que ya aparecerá alguien porque lo que tengo ya es fobia a que aparezca alguien y me deje otra vez tirada a los 3 meses o a los 6 y tener que recomponerme… estoy cansada de apostar por chicos que me gustan (con sus defectos y virtudes) poque mi idea de amor ya no es la de magia de cuando tenía 20 años, pensar en formar un proyecto… lo que se dice siempre de encontrar a tu mejor amigo con química sexual… pues chicas, en mí encuentran eso y no basta, no sirve!!!!!!!

Siento el desahogo, es que me duele el corazón…