Si hubiera leido tu relato hace un tiempo habria pensado que lo podria haber escrito yo.
A mis 43 años,con mil historias para no dormir,abandonos,rechazos,desapariciones,… y todo lo que os podais imaginar algo cambió en mi.
Ahora mismo no estoy en pareja,pero el cambio de mentalidad ha sido brutal, a mejor,tan solo con dos cuestiones:
-siempre pienso que no tiene porqué aparecer”esa persona” y que si no aparece mi vida seguirá igual de plena(pensamiento que me ha hecho vivir mucho mas relajada)
-la pregunta no esta bien formulada:no es porqué no te eligen a ti,la pregunta es si tu eliges o te aferras a lo que llega e intentas adaptarte.
Yo mi respuesta la tengo clara:en caso de elegir seré yo la que elija alguien digno de formar parte de mi vida.
Mucho animo y ahora centrate en ti!

A mí me pasa igual. Yo tengo 36. Hace 3 años salí de una relación tóxica.
Y ya hice el famoso duelo estando con mi ex.
A mi me pasa igual, yo tb atraigo a tios y parece muy e ividente. Conozco un tio te imusiones y por ache o be siempre es lo mismo y pierdes ilusión. Yo tb tengo ya fobia como dices tu. Fobia a pillarme y q no me correspondan. Yo ya me he plantado. Me he propuesto dos metas a largo plazo y estoy en ello. Paso mucho tiempo sola porque ni amigas tengo. Ni para salir. Y esta nochevieja me veo en casa. A mi me pasa que los tios no me ven como novia sino como caza, ganado y subida de ego por parte de ellos. Yo tb creo que hay un problema en mi. Y me duele. Pero tengo asumido que me quedaré sola.
Todo el mundl dice q la vida bo es solo en pareja xo yo tb quisiera compartir mi vida y mis ratos con alguien y formar una familia xo eso no se va a dar.Y lo tengo muy claro xk desde los 16- hasta los 33/34 años solo he tenido una relación. Y en todo ese tiempo solo uno le atraje x dentro y x fuera desde el principio y no me dejó pasar lo quiso intententar y se intentó. Mi ex no se enamoró de mi. Empezó a salir conmigo porqie las salidas con sus amigos de porros en un monte era demasiado para alguien que curraba y trabajo físico. Cuando le dio la gana él quiso q fuera su novia y al final tal vez me quiso xo no como merecía porque no me trataba bien.La gente se rejunta x interes, y cuando tienen mismos intereses y le da la gana ellos te eligen pero cuando tu ya estas afiancada en una relación somos nosotras el 90% de mujeres las q terminamos con ellos o le pedimos el divorcio.
En realidad, tu no tienes nada malo. Simplemente que tienes una luz tan intensa y ellos son tan cobardes…que prefieren a otras personas que o se lo pongan mas faciles o sean mas cabronas.
Son muy complicadas las relaciones. Vete pensando en tu camino sola, ayudate a subirte la autoestima (porque la falta de autoestima tb la notan ellos). Yo tb tengo bajones. Y muchas noches lloro. Tengo 36…sigo viviendo con mis padres, estoy en el paro xk cerró mi tienda por la pandemia…y mi futuro laboral lo veo muy negro, el futuro en pareja ni lo veo ya. Entiendo como te sientes y tenenos días así pero es mejor estar sola que conformarse con alguien para no estar sola. Las apps de contactos son echas y diseñadas para el consumo del hombre y si tu no estas dispuesta a bajarte las bragas ellos se van a x otra. Y mientras nosotras intentamos conocer mas o menos a alguien decente ellos van a otra cosa. Quieren estar en pareja xo no perder su libertad de soltería y cuando creen estar preparados son otras la novia, mujer…cada vez se exije mucho más en cuanto a todo. Yo he tirado la toalla. El amor en pareja no para todo el mundo, y lo que vale para tí no vale para el otro. Tenemos expectativas, miedos, y ahì tios q son unos mierda. No quiero pegarte mi negatividad xo olvidate de los tios. Y q se preocupen ellos de buscarte y conocerte. Y tu estate en alerta con eso se consigue no enamorarse e ir con el freno de mano. De esa manera no sufres xk no te correspondan xo sufres xk quieres tener pareja y el gato que se come la cola. Piensa en ti y si nadie ve lo maravillosa q eres que le den.

Ay no quiero sonar cruel pero leyéndote se ve que estás desesperada por tener pareja. Quizá haya algo que se te escape y en tu intento de conseguir pareja le pongas demasiada intensidad… No sé, es lo único que se me ocurre.
Lo siguiente que te quiero decir es que tener pareja está muy sobrevalorado. En mi adolescencia y primeros 20 no tuve más que unos rolletes y mis amigas ya habían tenido varios novios y bueno, creo que sé más o menos cómo te puedes sentir. Es algo peligroso porque luego te agarras a cualquiera (te lo digo por experiencia) sin pensar en tus necesidades.
Mi consejo es que pases una buena temporada sola, incluso sin rolletes (el satisfyer hace maravillas), trabajes tu autoestima, aprendas a quererte y aprendas a estar sola a gusto.
Seguro que una vez que no tengas esa dependencia emocional consigues una relación sana, pero lo primero es centrarte en ti.

Chica no le des más vueltas, no te merece la pena. Lo que sucede conviene y mientras aparece el adecuado disfruta de los inadecuados!! Qué la vida son dos días y no merece la pena comerse la cabeza con esas cosas!!

A mí me pasaba lo mismo. A todos les encantaba, pero cuando llegaba la hora de formalizar la relación yo nunca era suficiente y acababan con otras que nunca era yo. No sé, supongo que aunque intentaba tomarme las cosas con calma, yo lo que quería era una relación estable, y eso tal vez espantaba a los chicos (es una teoría que tengo). Yo solo encontré lo que quería cuando dejé de buscarlo. Cuando dije «hasta aquí», paso de los tíos, se acabó lo de ilusionarse y buscar pareja, voy a disfrutar de mi soltería… Y en ese momento apareció ÉL y no hubo dudas, empezamos a salir en serio desde el minuto 0, y aquí seguimos varios años después. Asi que no te preocupes, si tiene que llegar llegará.

++++++++ SOY LA AUTORA !!!

Hola preciosas… de verdad que infinitas gracias por todos vuestros mensajes, muchos me han animado un montón y otros tantos me han hecho ser consciente de cosas que yo sospechaba y no quería asumir, pero que tengo que trabajar en mi misma de una vez.
Os cuento un poco más… no con ánimo de justificarme sino para explicarlos las conclusiones a las que he llegado tras reflexionar y leeros y por si pudiera ayudar a alguna de las mujeres que han puesto aquí que se sienten identificadas y a las que mando todo mi amor.

1) Yo no soy demasiado intensa (quizá mi manera de sentir sí, pero esa es mi forma de ser con respecto a todo. Quiero decir, disfruto muchísimo de un viaje, disfruto muchísimo de una noche con mis amigas, disfruto muchísimo de un trabajo que me gusta…). Y eso no voy a cambiarlo, me encanta disfrutar lo que tengo delante y cuando algo me duele me duele mucho, pero siempre sigo porque soy fuerte y sin hacer excesivo drama. Pero no soy intensa con ellos. Por ejemplo, yo no soy nada pero nada empalagosa en los inicios (y esto no sería malo, pero no lo soy porque me cuesta comenzar a expresar amor y confiar en alguien). Sigo haciendo mi vida cuando conozco a alguien, sigo quedando con mis amigas, con mi familia, no soy celosa y no me gusta pasar 24 horas pegada a nadie. Por ejemplo el último chico que os he dicho, me ha dicho te quiero y yo a él no, él era super dramático con muchas cosas y yo super optimista, él necesitaba un sexo intensísimo que yo aun siendo pasional veía como demasiadas ganas… así que no, no es eso jeje.

2) No se trata de que me valga cualquiera, en el sentido de que yo he tenido citas con chicos por apps y no me han atraído o no he sentido feeling y se lo he dicho yo a ellos pese a estar ellos muy interesados. No tengo problema en decir que no cuando alguien de primeras no me encaja, sin embargo cuando alguien ya me importa, tengo importantes problemas para cortar vínculos o alejarme de donde no me estoy sintiendo bien. En esos casos siempre tiendo a creer que el problema es que yo no soy lo suficientemente paciente, que si espero un poco más se va a solucionar todo, que soy caprichosa, que no es tan grave, que es que yo no soy tan moderna como los demás… Hablo incluso de estar pillada por alguien y quedarme «a ver cómo evoluciona la historia» mientras que sé que está quedando con otras (me daba vergüenza hasta hace unos días asumir que había tolerado eso, pero creo que es importante aceptar que para mí no era una conducta normal y sin embargo tragaba con ella); o saber que me están mintiendo, con cosas muy obvias y evidentes porque se contradecía él mismo y callarme pensando «será una mentira piadosa»; saber no me encajaba que siguiera hablando tanto de su ex y justificarle diciendo «bueno, pobre, necesita desahogarse».

Reconocer todo esto me parece un poco humillante, pero tener la fortaleza hoy de poder expresároslo a vosotras me hace sentir tremendamente orgullosa de mí, me reconcilia con lo que soy (y nunca debí dejar de ser) y me hace ser consciente de que el problema estaba en mí. Porque alguien puede actuar fatal con nosotras, pero cuando sabes lo que eres, lo que mereces y lo que aportas, no quedarte con menos es una obligación.

3) Ninguno de los chicos ha sido, hasta ahora, el «gran amor» (si eso existe) de mi vida. Del que tenía pareja sí que me enamoré locamente (aunque no debí), era muy jovencita y creía que estaba dentro de una película, pero con el resto era plenamente consciente de cosas que no me gustaban y que rechazaba contundentemente (cuando adquiría objetividad) para tener una relación en el futuro, sin embargo me quedaba peleando como si fuera una competición. Soy consciente de lo mal que está eso, he llorado mucho hasta serlo. Del último supe muy pronto que su estilo de vida no me encajaba, que me mentía en cosas absurdas, que estaba en un punto vital distinto al mío y otras muchas cosas… y sin embargo ahora sigo pensando ¿estará ya con otra? ese pensamiento respecto a si alguien que NO QUIERO que vuelva está con otra persona (debería darme igual, ¿no?) también me ha hecho darme cuenta de que el problema radica, de manera irracional, (porque como decís muchas no soy un objeto ni una sandia) en no sentirme la niña elegida, en la tontería de pensar que si hay otra es porque otra ha conseguido darle algo que a mi me falla. No sé si me estoy explicando correctamente. Yo no quiero que vuelva, no quiero que sea mi novio, no quiero compartir mi vida con él, no quiero su negatividad… pero lo bien que estaba con él me hacía creer que esta vez alguien iba a verme como el ser más especial de la tierra y a querer quedarse, y que no fuera así es lo que me dañaba.

4) Tengo un problema de apego. Me ha costado mucho darme cuenta y he llorado mucho mientras lo reflexionaba. Sé que el primer paso es escribirlo aquí, de manera anónima pero con la confianza que me habéis dado durante estos días apoyándome. Tuve problemas familiares en la infancia bastante importantes, que yo creía que había superado por el mero hecho de haberme hecho mayor y no. Cuando de niña no has sentido algunas cosas que deben sentir todos los niños para estar plenamente felices y no trabajas sobre ellas, puede que te conviertas en una adulta que se siente destrozada al creer que está siendo «dada de lado de nuevo». Con esto no quiero decir que ese sea el «problema» de mis relaciones amorosas, porque si desde luego hubiera aparecido la persona que se enamorara de verdad de mí, habría remado conmigo (conozco muchas parejas que cuando empezaron uno de los dos estaba tocado por alguna situación), pero ese sí es el problema a cómo me siento durante las relaciones y especialmente cuando llegan a su fin. Es el problema a que tolere actitudes que no me gustan, a que me haga un poco cuidadora de los hombres pero me cueste aceptar que me cuiden (porque mi obsesión siempre ha sido no parecer frágil ni vulnerable). Hay muchas cosas que no puedo explicaros aquí sobre el dolor de mi infancia y por lo que he llorado mucho estos días, pero mientras creía que lloraba por la ruptura me venían a la cabeza cosas de niña y no entendía la conexión… Tengo que sanar ese dolor, aunque me dé pánico ir a terapia para tratar mi apego por si lo que aflora me duele todavía más… sé que es el único remedio.

Con esto quería deciros que sé de dónde viene el espantoso dolor que sentí por perder a alguien que ni siquiera amaba, y que en gran medida vosotras me habéis hecho darme cuenta de eso. No hay nada «mal» en mí para no «elegirme», todos tenemos defectos y virtudes, pero tengo que desterrar ciertas creencias para conocer a la gente en mayor libertad y sin esa losa sobre los hombros, y eso solo depende del trabajo conmigo misma… poco a poco. Si alguna se siente identificada con esto, os recomiendo mucho leer sobre apego y su repercusión en relaciones amorosas, adquirir consciencia de qué es lo mejor para vosotras mismas y enfocaros en eso y entender que la persona adecuada nunca va a dejarnos por cómo somos, pero que para la persona «errónea» (para nosotras) da igual lo bien que lo hagamos porque simplemente no se va a dar. Ahora quiero estar un tiempo sin conocer a nadie, solo pensando en estar bien y solucionando estas cosas…

Gracias, gracias, gracias.

Yo tengo 32 años y en la vida he tenido solo 2 relaciones, en la primera me pusieron los cuernos y me dejaron, la segunda se convirtió en mi marido, aun a día de hoy.

Chicos he conocido muchos, me interesaban muchos, y me «casi enamoraba» de muchos. Pero no me iba a la cama ni el primer día ni el segundo ni el primer mes tampoco. Porque si les das lo que quieren pasa eso, eres el pañuelo de consolarse y de usar y tirar.

Ojo. No estoy criticando. Que cada uno haga lo que quiera con su cuerpo que por suerte este es un país libre. Pero yo con mi experiencia puedo decir que me servía mucho para descartar hombres que querían compañía por un rato, hombres que querían un pañuelo para llorar y olvidar (eso de un clavo saca otro clavo), y hombres que valían la pena. Con mi ex me equivoqué, pero aún así fueron 4 años juntos. Éramos muy jóvenes.

Con mi marido en cambio ya no me equivoqué. Ya no éramos tan jóvenes y aún así esperó tranquilamente un par de meses para el sexo, cuando ya estábamos más que enamorados.

Sí buscas el amor de verdad, no tengas sexo tan rápido. Te tomarán menos en serio y se irán en cuanto propongas algo más serio, que total divertirse contigo ya lo han hecho.

Y repito que es solo mi opinión. Que no critico a nadie. Y que cada uno haga lo que quiera. Antes de que me linchen.