Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]
Hola forer@s, adelanto que puede que me lie de más con este tema. Es algo delicado y con sentimientos complejos. Busco desahogarme y si alguien ha pasado por un proceso similar, me gustaría que me dieran consejos de qué hacer, cómo actuar, opiniones que me guíen un poco sobre todo, no vayas a hundirme. Para esto último me quedo como estoy. Alguien con situación similar, médicos especialista que me leáis, etc.
Al grano; mi novio tiene cáncer. Lo tiene localizado en el área inguinal. Hace dos años le extirparon un testículo por una hidrocele y al parecer quedaron restos que no se materializaron tras la operación, por lo que en ese momento no se requirió, desde la perspectiva médica, ninguna quimioterapia. Sin embargo, a día de hoy ha vuelto y lo más adecuado son tres ciclos de quimioterapia (BET). La oncóloga nos comenta que seguramente (prácticamente seguro) esto se cure (ningún médico se moja del todo), que con otros pacientes de edad similar de mi novio han pasado por el mismo proceso y se han curado. Tampoco garantizan 100% que no vuelva a salir, pero que es un tratamiento bastante efectivo y basándose en otros pacientes ha ido bastante bien.
No estamos bien, los estamos asumiendo y siendo fuertes, pero como muchos otros/as comprenderéis no es nada fácil. Pero se puede.
El caso es que no tenemos hijos, pero si queríamos tener y se lo hicimos saber a la oncóloga. Por ello, ella nos recomendó acudir a un hospital especializado cerca de nuestra ciudad para un espermograma y congelación de semen. No tuvimos mucho tiempo, pues la quimioterapia tenía que empezar a la semana siguiente del diagnóstico. Acudimos a dicho hospital, le hicieron las pruebas y procedimientos pertinentes y a seguir.
Esa misma mañana (era una viernes y mi novio comenzaba la quimio el lunes), nos llamaron diciendo que no habían encontrado espermatozoides. Posible azoospermia. Y digo posible, porque para confirmarla mínimo se deben realizar dos espermogramas, y como digo, no teníamos más tiempo para comprobarlo. Nos quedamos bastante mal. Mi novio no tenía la idea como tal de tener hijos hasta que me conoció a mi, pero tampoco la rechazaba, incluso en este último año estaba ilusionado con intentarlo. Así que esta última semana fue muy intensa y con muchas ilusiones un poco alteradas.
Tras informarnos levemente sobre el tema, hemos sabido que la azoospermia puede ser obstructiva (el esperma existe pero los conductos no lo dejan salir) o no obstructiva (función del testículo no muy eficiente, y no produce esperma, o muy poco. En mayor porcentaje se da ésta última), la primera es más esperanzadora, pero la segunda es más compleja. Con ambas situaciones se puede afrontar la reproducción para tener hijos propios, pero con la segunda es más complicado. Ahora tenemos un proceso de quimio que, aunque (en hipótesis) tengamos la de primer tipo, va a dejar a mi novio fuera de juego para reproducirse durante un tiempo. El tiene 35 años, yo 32. Es cierto, que la médica especialista en fertilidad nos comentó que la congelación del semen a su edad suele ser un método más preventivo porque la reproducción en mayor porcentaje vuelve a reanudarse tras un periodo máximo de 5 años, pero que en otro pequeño porcentaje no vuelve. Incluso, que en el caso de hombres de la edad de mi novio vuelve mucho antes de los 5 años.
Estamos jodidos, por todo, mi novio ha empezado la quimio, como debe ser, porque lo primero es que se cure, eso está más claro que el agua. Procuro evadirme de la situación que vamos a tener que asumir en cuanto se cure. Pero estoy muy triste. No puedo negarlo. No quiero adoptar, llamadme lo que queráis, pero nuestro objetivo era que fueran biológicos, se nos ha pasado por la cabeza inseminación artificial de un donante, pero es como lo último, y aunque mi novio diga que podría aceptarlo porque será como si fuera suyo, sé que no es la mejor opción para él. Todo el que sabe esto del esperma, como mi suegros, no dejan de dejarme claro que lo primero es que se cure, y que el no nos debe ver mal. Yo procuro que no me vea mal, con mi día a día, mi rutina, ayudándole en todo lo que puedo. Pero joder, es que no puedo evitar sentirme mal. No lo manifiesto, me lo estoy tragando, pero es como si le estuviera traicionando por esto. Estoy a muerte con él, pero yo no puedo evitar sentirme como me siento, es algo que estoy aparcando porque ahora no es el momento y le quiero hasta las trancas y voy a estar con él. Pero me hallo en una situación de incertidumbre.
Quise asumir el duelo de «nunca tendré hijos como siempre he querido», pero tampoco puedo hacerlo porque la posibilidad no ha desaparecido del todo y es incierta. Y es un vaivén de emociones que no puedo/quiero compartir en este momento. Mi madre está con una depresión seria, y aunque nos apoya no está disponible emocionalmente para esto. Siempre me ha gustado estar sola, pero nunca me había sentido como tal. Yo estoy dispuesta a aparcar este tema hasta que el se cure, pero el, obviamente, se preocupa por mi, y me pregunta de vez en cuando, y no sé que más decirle. No puedo evitar estar triste por dentro. Aunque haya posibilidad, si dentro de 5 años, cuando yo tenga 37 años no puede… Ya tendré 37, aunque haya casos, no estaré en mi mejor momento para esperar. En fin, se me vienen muchas situaciones de mierda a la cabeza, y pocas buenas. De verdad, chicas/os no sé que hacer ni como manejar esta emoción. Quien haya llegado hasta aquí sin estar en mi situación, gracias, y si que lo estás o en alguna parecida, te agradecería mucho que me dediques un consejo o unas palabras