Hola chicas,

En primer lugar agradeceros de corazón todos vuestros comentarios, en la vida me esperaba que me ibáis a dar tantas vuestro apoyo y consejos. A lo largo de estas tres páginas he leído muchas cosa que me han gustado, y también muchos comentarios duros. Pero todos me han ayudado a abrir los ojos. Me habéis ayudado a tomarme más en serio la depresión de mi pareja. Me he dado cuenta que muchas veces tal vez podría haberle dicho cosas que podrían haberle herido. Me sentí tan mal ayer por la noche al darme cuenta de ello que le he pedido perdón.

Muchas me habéis preguntado si recibe ayuda profesional. Me contó que hace tiempo fue a un psicólogo con el cual tuvo una mala experiencia. El psicólogo le dijo que estaba acomplejado de su cuerpo (mi pareja tiene un sobrepeso considerable) y que eso le causaba la depresión. Mi pareja pero tenía una opinión completamente distinta. Él se siente bien con su cuerpo (de hecho es bastante guapo y su sobrepeso no lo acompleja para nada) y que su depresión más bien se debe a problemas familiares. Desde entonces no ha vuelto ir a ninguno más. Y las veces que le he preguntado si no volvería a ir a otro decía: “¿Para qué?”

En cierto modo lo puedo comprender. Pero sí que es verdad, por lo que puedo deducir por vuestros comentarios, que es muy difícil salir de eso sin ayuda profesional. Yo le apoyaré hasta la muerte, iré con él a médicos si hace falta y a malas estoy dispuesta a pagarle el tratamiento. Pero él se tiene que dejar ayudar. Si veo que se muestra reacio a recibir ayuda, yo lamentablemente tampoco podré hacer nada. En ese caso sí que tendría que ser egoísta y pensar en mí… Sin embargo intentaré hacer todo lo posible por él antes de que eso tenga que suceder.

Hablaré con su familia y con sus amigos. Creo que si todos unimos fuerzas podemos animarlo a que busque ayuda. No me rendiré tan fácilmente.

Gracias de nuevo por todo vuestro apoyo. Personas como vosotras sois las que convertís a WeLoverSize en lo que es; ese rinconcito de amor y comprensión en el que todo el mundo es bienvenido.

Muchas gracias también a las que me habéis pasado enlaces de blogs. Me empaparé de información e intentaré buscarle ayuda. Soy de Barcelona, si alguna podría darme algún consejo más sobre a donde podría acudir si conocéis algo, os estaría eternamente agradecida.

Hasta pronto mis beias, y espero que con buenas noticias <3

Cuando leo lo que has escrito vuelvo a hace un mes, cuando decidí por una razón similiar dejar mi relación. Como te escriben, no fue porque él no encontrase trabajo, si no porque a pesar de ser un chico muy inteligente, no tenía motivación laboral. Después de dos años, viendo que mi vida evolucionaba y la suya seguía como cuando le conocí, decidí dejarlo. A pesar de quererle muchísimo, me encontraba triste, triste porque no veía un futuro juntos, o más bien, porque sentía que mientras soñábamos con ese futuro uno hacía más que el otro por alcanzarlo. Entiendo que en tu caso, es algo más dificil porque él tiene depresión, y probablemente parte de sus problemas con esa motivación se deban a eso.
Mi experiencia ha sido, dolorosa, la verdad. Pero creo que para tomar una decisión así debes analizar muy bien lo que sientes tú misma. Para mi era un handicap sentir que no luchaba por lo mismo que yo. Va más allá de trabajo o no trabajo, si no de aspiraciones y sueños con la persona que tienes al lado y con la que estás decidiendo por propia voluntad, compartir tu vida. Y yo me cansé de intentar hacer lo posible por que tuviese esa motivación. Me torturaba la idea cuando estuve a punto de dar el paso, de «¿Y quizá no le ayudarías más estando a su lado?», pero había pasado demasiado tiempo, y por mucho que me prometiese que eso iba a cambiar…yo no lo notaba. Así que después de toda esta parrafada, te puedo decir, que quizá en un futuro estemos juntos, porque sé lo feliz que me encuentro cuando estoy con él, pero primero tiene que encontrar su camino, conocerse y querer lo mejor para él mismo, para después, querer lo mejor para los dos.

No sé si mi testimonio te ayudará en algo, ojalá. Pero sobretodo, mi consejo es, que hagas lo que sientas.

La depresión es una enferemedad muy dura, para el que la sufre, pero sobre todo para los que están alrededor. Yo sufro un trastorno bipolar desde hace 17 años, pero solo me puse en tratamiento hace 2 y se de lo que hablo.
Es una enfermedad incapacitante y peligrosa, la gente no es consciente de lo frustrante y doloroso que puede ser vivirla por todos los involucrados. Convivir con alguien que tiene una enfermedad mental no es para cualquiera, y es completamente respetable tanto la opción de apoyarlos como la de renunciar a ellos.
La regla número uno para quien convive con una persona con depresión es protegerse a sí mismo. Nada de lo que hagas hará que la otra persona reaccione, y eso lo tienes que tener claro desde el principio. Una vez que el otro es consciente de su situación, empieza el camino y es ahi donde tu puedes , no ayudar, sino acompañar. En caso de que decidas quedarte vas a requerir mucha paciencia y mucho amor por que de ahora en adelante el camino será durísimo y doloroso. Eres muy joven y es muy probable que en el proceso resultes dañada. Si estás dispuesta a correr ese riesgo adelante, sino, lo más sano para los dos es dejarlo. Eso sí, la recompensa vale la pena.
Yo tuve que pedirle a mi pareja que tomara esa decisión, no te voy a decir lo que decidimos, lo que si te diré es que lo reflexionamos mucho y llegamos a la mejor decisón que como pareja podíamos tomar en ese momemto.
Lo mismo os toca ahora a vosotros.

Tu caso me recuerda a una experiencia que viví yo cuando tenía 18 años. Me fui de Erasmus y me «enamoré» de un chico de Gran Bretaña. Después de estar algo menos de un año saliendo a distancia, se vino a vivir conmigo a Barcelona. El tema es que mi situación en casa también era problemática, no me encontraba nada bien así que decidí tirar hacia adelante con la idea.

Entonces, allí me tienes, independizada con 19 años, compartiendo piso con 5 personas más (ya me dirás tú lo que podía pagar con 200 euros que me pagaban en el curro y estudiando la carrera). Me fui dando cuenta poco a poco de las cosas de las que hablas. Él tampoco tenía estudios y se apalancaba mucho, mientras que yo intentaba llevar la casa a la vez que la carrera y el trabajo.

Me di cuenta también de que era una persona bastante machista, entre otras cosas, y después de 7 meses de aguantar la situación con pinzas (porque oye, me encantaba vivir sola, aunque suponiera un gran esfuerzo) me di cuenta de que no podía seguir con él. Volví a casa de mis padres, un golpe durísimo, pero terminé la carrera y después de un año encontré un buen trabajo que me permitió independizarme de nuevo (con 22 años), y esta vez de verdad. Lo que quiero decirte es que en mi caso retroceder un paso es lo mejor que hubiese podido hacer. Porque encontré tiempo para mis motivaciones, porque tampoco estuve tanto tiempo extra en mi casa y porque ese chico no era la persona con la que quería pasar mi vida.

Al final, la conclusión es que esa relación fue un acto de rebeldía, un símptoma de que necesitaba mi espacio, y el hecho de vivir juntos tan rápido nos convirtió en completos desconocidos. No digo que en tu caso sea también un acto de rebeldía, sino que creo que lo primero que tienes que planearte es qué es lo que buscas para ti, y después fijarte en sus qualidades y defectos y decidir tú misma si es quien quieres que sea tu compañero de vida. Un abrazo y ánimos decidas lo que decidas! :)

Mi consejo, hablo desde mas o menos mi experiencia es que no le dejes si realmente le amas.
Digo esto por experiencia yo llevo de los 19 años con mi pareja (llevamos 9 años ) pasamos la época un poco distinta a la tuya, ambos no encontrábamos trabajo yo siempre intentaba ser positiva, el al principio tenia ilusión porque le llamaban de entrevistas pero…poco a poco la fue perdiendo. Yo a veces veía como se hundía en esa espiral de apatía, desgana etc…no estaba motivado y si le va tmb el tema gaiming etc..

Llegue a plantearme el dejarle (sumando también situación familiar de el con mis suegros que son tela…de deudas etc) me tome una semana para pensar, pero luego pensé si realmente le quiero tengo que luchar no puedo dejar que se hunda de eso trata desde mi punto de vista el amor o el querer a alguien ayudarse el uno al otro, apoyarse, evolucionar ambos como persona.
Los años pasaron con 23 ya pasaba del tema de buscar trabajo o estudiar ¿para que? al final ahora con 27 años gracias también a que yo trabajo y ve que el tiempo se le pasa se a terminado motivando pero ha encontrado dos motivos bien grandes para luchar: nuestro futuro y darles una lección a sus «padres» (Temas personales muy muy fuertes)
Y a día de hoy y siempre me da las gracias porque estuve con el todo este tiempo, aunque a veces le dan sus bajones el no va psicólogo no le gusta y pasa de eso (cosa que no digo yo que le haría falta pero tampoco le obligo a ellos) pero al menos ^^ ambos hemos crecido como personas, el ha madurado mucho muchísimo mas de cuando le conocí ambos tenemos la misma edad pero yo con 19 era mas madura que el , pues su mentalidad etc era la de un niño no sabia nada de la vida ni tenia metas ni nada de nada.

Mi consejo^^ si lo quieres ayúdale, no se trata de mimos ni cosas de esas sino simplemente paciencia, comprensión empatia y poco a poco. Pero claro cada uno es como es sino tienes animo de seguir porque cada situación es distinta casi te diría de que le pidieras un tiempo para tu poder reflexionar en paz sobre ti, sobre vosotros.

Hola guapa, sé que el post tiene algún tiempo pero es que estoy exactamente en la misma situación que tú y que muchas chicas que han escrito.
Mi novio lleva años parado, cuando yo le conocí hacía algunos trabajitos por el barrio pero al mudarse conmigo y dejar de frecuentar su zona pues como que dejaron de surgir. Desde un primer momento algunos amigos suyos me dejaron caer que había estado muy jodido a cuenta de su despido y que ojalá que estar conmigo le animase.
Pero hete aquí que yo, que venía de una relación larguísima, tóxica y con maltrato psicológico… empecé demasiado pronto con él y admito haber sido muy miedosa, desconfiada y sí, a veces algo chantajista. Fue muy duro darme cuenta de que estaba actuando como lo haría mi ex (estuve con él desde los 18 años y para mí más que un novio casi llegó a ser un mentor, imaginaros la dependencia tan heavy que llegué a tener) Total, que acabamos teniendo unas broncas de órdago. Si a esto le sumas que para mi novio, la salida a sus bajones era el alcohol los fines de semana… pues al cabo de unos meses volvió a las andadas. Nadie me quita de la cabeza que yo tuve mucha culpa por mi actitud. Él me dice que no pero creo que es para no hacerme daño.
A partir de ahí todo se empezó a desmoronar y fue una pena porque de verdad que nuestra historia fue preciosa en los comienzos, pero preciosa. Él me hizo ver (como amigo) que yo merecía mucho más, me hizo recuperar mi autoestima, amar mi cuerpo… Es un novio muy dulce y cariñoso, una persona de buenos sentimientos, no estoy muy puesta en depresión pero se me antoja que es una especie de yugo que te asfixia y contra el que no puedes luchar. Quieres, intentas, pero muchas veces te vence.
No le tengo por un vago por no hacer gran cosa por buscar trabajo más que preguntar siempre a la gente de la zona cuando va, por otro lado antaño muchos de sus trabajos los consiguió así, porque vivió el boom de la construcción y ya sabeis, en ese entonces sobraba. Pienso que aunque deberia buscar, se junta su falta de motivación, su falta de educación al respecto (también tengo que decir aunque me fastidie que tenemos origenes sociales «diferentes», de su entorno muy poquitos fueron a la Universidad y muchos tienen los estudios básicos, encontraron un trabajo y ya o van tirando con cositas) osea que le supera todo un poco. Estuvo apuntado al paro mucho tiempo hasta que dejó de ir porque según dice, no le surgía nada de nada (ahí no estaba yo con él)
Con respecto a los comentarios que he leido de personas con depresión, de veras que yo siempre he pensado que es en realidad una incapacidad muy grande la que siente. Sabe que tiene que hacerlo, dice que lo hará… pero al final no sale del lío. Para colmo, su familia le ha dado de lado (desde la objetividad creo que se han portado bastante mal con él) y básicamente depende de mí para todo. Desde ese problema con su familia ha ido en picado. Tiene momentos que resurge pero le duran muy poquito. ¿Psicológo? Él rumia sobre el tema, a veces dice que igual le vendría bien ir pero noto que también tiene rechazo. Como si no quisiera asumir que tiene una depresión aunque sabe perfectamente que puede ser.
Perdón por lo extenso pero es complicado y necesito desahogarme.
Aparte de lo durísimo que es para mí verle así y lo que me duele ver cómo a veces prefiere emborracharse en vez de hacer algo bueno por él, esta la gente. No soy tonta y sé que a los ojos de la sociedad mucha gente piensa qué tonta soy, que podría estar mejor, una chica con mi formación y mi puesto blablabla. Él mismo piensa eso y se siente poca cosa a mi lado y me ha confesado que hasta le da vergüenza que me vean con él (cuando me dijo esto me rompió) Habrá quien piense que tengo que dejarlo, porque llevamos tres años y esto está parado, las ilusiones de un comienzo se han esfumado y ahora mismo está peor que nunca y prácticamente no hacemos nada juntos más que estar en casa, pero yo, no sé si es por lo que siento por él pero a pesar de que ahora mismo estoy muy desesperanzada , me resisto… le quiero y creo en él, y aunque sé que no puedo responsabilizarme por cómo estuviera si lo dejásemos (que yo también, eh, que también tengo mi mochila y con esta situación me estoy yendo abajo)… de verdad que sufriría por él.
Creo que los ultimatum no sirven, que la presión es peor. Mi mejor amiga sostiene que tengo dos opciones, o dejarle si estoy sufriendo mucho, porque soy la dueña de mi felicidad y tengo derecho a estar bien, o esperar pero MUY pacientemente y darle apoyo, cariño… en vez de enfadarme, frustrarme o meterle más presión. Porque sí, muchas veces hago eso, porque yo también soy persona y aunque he aprendido muchísimo de mis errores y dado pasos muy importantes, después de lo que viví con mi ex, esto se me está haciendo muy cuesta arriba y no son pocas las veces en las que quiero huir y dejarlo todo.
En fin. Si alguna me puede dar algún consejo más, porque en realidad esto no tiene muchas opciones pero… igual lo agradecería profundamente. Estoy en una encrucijada muy difícil.