Hola a todas, os escribo porque necesito desahogarme y siento que contarlo a mis personas allegadas es cansarlas pero lo estoy pasando muy mal… Siento si se alarga, pero os lo quiero contar lo mejor posible para que me deis vuestra opinión.
Mi ex novio me dejó hace dos meses. Nos conocimos en mayo del 2022 por una amiga en común. Por circunstancias de mi vida hasta ahora no había tenido nunca pareja (sufrí bullying durante muchos años, problemas de pareja entre mis padres, soy muy insegura y baja auotestima) y tampoco había tenido relaciones sexuales.
Desde un principio se mostró como un chico atento, cariñoso, comprensivo. Me daba miedo decirle que nunca había tenido relaciones por si me dejaba pero fue muy comprensivo y dijo que me esperaría hasta que estuviese preparada. Para mí era el chico perfecto. A los 6 meses formalizamos la relación y se lo dijimos a nuestros padres.
Siempre que manteníamos relaciones a mi me dolia mucho. La ginecóloga me dijo que todo parecía normal y que tenía que estar tranquila. Lo seguimos intentando y una vez el se enfadó conmigo y me habló mal porque no pude hacerlo… me sentí muy mal e incluso lloré. Al dia siguiente se disculpo. Finalmente acudí a una sexologa y me dijo que podía ser debido a ansiedad. Se lo conté a él y se mostró de nuevo comprensivo conmigo y me dijo que le parecía bien hacer los ejercicios propuestos por la sexologa y no tener penetración hasta que ella lo dijera.
Por otro lado, el me propuso ir a vivir con él a los 6 meses de empezar. Yo le dije que para mi era pronto, que esperaremos a llevar más tiempo… lo acepto, pero unos meses después me lo dijo otra vez. Yo le dije que no sentía que fuese el momento y también que me daba pena irme de mi casa y de mi pueblo y que para mi era más difícil. Él vivía solo desde hacía tiempo y para él era más fácil ya que no cambiaba nada, el seguiría en su casa y su pueblo. También me daba pena dejar a mi hermana sola (es gemela y vivíamos las dos solas en una casa). Con ella tengo un vínculo muy especial y me sentía muy mal dejandola sola. Se lo explique y me contestó “y yo no te doy pena? También estoy solo” y me hizo sentir muy culpable… Pero ahí se quedó la cosa. De vez en cuando hacía algún comentario al respecto. También comentaba que estaba planteándose irse a vivir a la península (vivimos en una isla). Él sabía que no me quería ir de la isla.
La cosa siguió más o menos bien. Yo sentía que bien… hasta finales de julio. Ahí le comencé a notar muy distante, sin interés, tardaba siempre mínimo dos horas en contestar, siempre que nos veíamos era porque yo iba a su casa… El me dijo que estaba agobiado por trabajo y un problema con sus amigos… le pregunté si era por mi y me dijo que no… En agosto nos íbamos de viaje con unas amigas 2 semanas. Yo al viaje me fui con la sensación de que al llegar me iba a dejar, que no lo había hecho antes para no estropear el viaje… Durante el vieja noté mucho desinterés hacia mi, no parecía su pareja para nada, no estaba nada conmigo, se cruzaba conmigo en un pasillo y no me daba ni un beso. Sentía que ni me miraba. Todos los días lloraba cuando me quedaba sola… todos. Un día no aguanté más y le pregunté si seguía interesado en mi porque sentía que no. Y mirándome a los ojos me dijo que si lo estaba, solo que quería estar con las otras amigas y disfrutar del viaje y que por eso no estaba pendiente de mi… yo tonta lo quise creer, pero no me quedé muy tranquila. No me equivoqué porque al día siguiente de volver del viaje lo intento dejar. Dijo que no estaba bien en la relación por el tema de la penetración y de la convivencia. También que él estaba valorando irse a la península y yo no quería ir y que no me veía en su futuro… Como yo seguía enamorada de él accedí a irme a vivir con él y retomar las penetraciones. A la península le dije que no quería ir, que si era por el tema de que ahí las casas son más baratas, más adelante podríamos mirar de comprar una entre los dos en la isla. Accedió a dar otra oportunidad a la relación.
Me mudé el primer lunes de octubre. Las dos semanas anteriores fueron muy difíciles para mi… Se me rompió el coche, mi abuela estuvo ingresada en el hospital, mis padres discutieron muy fuerte y el se fue de la casa, mucho estrés laboral… y me costaba aun más irme por todo eso… A los pocos días me empecé a sentir muy sola… siempre estaba en el ordenador, lo veía prácticamente para cenar y dormir. Sentía mucha indiferencia… apenas mostraba cariño hacia mi… Las últimas dos semanas sentía que ni me miraba y no quería tener relaciones conmigo… Decía que estaba cansado. Aún así siempre nos abrazabamos para dormir.
Y llegó el día… Me dijo que no sentía que estaba funcionando, que no conectabamos… ¿como íbamos a conectar si no pasábamos tiempo juntos? Que le incomodaba pasar tiempo y compartir espacio conmigo, que el otro día, cuando le dije que volvía a casa después de ver a mi familia, no se alegró y que hubiese preferido que me hubiese quedado ahí. Que la noche antes, cuando tuvimos relaciones no le apeteció. Que eramos muy diferentes en la forma de ser, intereses, gustos y motivaciones, y que la gente no cambia y no quería decirme ejemplos para no hacerme daño… Que se había esforzado activamente en la relación y que ya no le nacía tener detalles conmigo (en un año y medio de relación solo me hizo un regalo) o llamarme de forma cariñosa…
Fue tan frío conmigo… como si estuviese enfadado conmigo y no entiendo. Nunca nos faltamos al respeto, no hubo cuernos de por medio y lo hice lo mejor que supe…
Han pasado dos meses desde que lo dejamos y me sigo sintiendo muy culpable… Siento que se canso de mi, de mi forma de ser, de mi inseguridad… De los problemas en las relaciones sexuales… Él era una persona muy activa y yo, entre que me dolía, la ansiedad y las pastillas anticonceptivas, pues no tenía muchas ganas… pero lo intentaba también. Siento que, aunque al final me mudé, el también se cansó de esperar, no se si se debió sentir que para mi no era su prioridad o algo… pero de verdad que hice un gran esfuerzo para irme ahí, incluso me sentí presionada porque sentía que si no iba me dejaría… y me sentí tan sola… lloraba todos los días cuando me iba al trabajo o por las tardes cuando estaba él en el ordenador… También me dio algunos desplantes o un día le dije de ir al cine y me dijo que iba a trabajar en algunas cosas y cuando llegue a la casa se había ido con unos amigos…
Todos me dicen que no merece que lloré por él, que él seguro que no llora y está bien… que aunque al principio se portó muy bien conmigo al final no. Incluso han llegado a decirme que tenía cosas de manipulador, narcisista y egoísta y que ahora no lo veo pero que me ha hecho un bien al dejarme y que merezco a alguien mejor… Yo no creo que sea así sino que se cansó de mi…
Me dio a entender que yo no me esforcé… Pero la que iba siempre a su casa a verle era yo, le proponía planes, fui a la psicóloga para mejorar para él, me mudé por él… Es verdad que no me nacía ser muy cariñosa, pero porque no lo soy, mostraba mi amor de otras formas…
Han pasado dos meses ya y me siento igual de mal… he intentado hacer lo del contacto cero. Hasta ahora él no me había hablado pero en Nochebuena me felicitó… y encima me preguntó cómo estaba… Conociéndolo no iba con segundas intenciones, me quedó claro que no había esperanza de volver. Lo hizo por cortesía pero a mi me hizo dar pasos atrás…
Necesito que me deis vuestra opinión.