Hola! Aunque os leo mucho, esta es la primera vez que escribo. Os considero coherentes y necesito más puntos de vista para poder entender a mi pareja o que él entienda como me siento yo, ya que también os lee a veces.
Mi pareja y yo llevamos 13 años juntos. Hemos vivido muchas cosas bonitas pero también muy duras.
Nuestro comienzo como pareja salió de una amistad inicial y los dos sabíamos la historia del otro. En mi caso, relaciones de infidelidades y falta de autoestima o de sentirme insuficiente como mala creencia aprendida a las infidelidades. En la suya, una infidelidad por su parte pero de la que se arrepentía y nunca más volvió a suceder en otras relaciones.
Nuestro primer año y algunos meses fueron muy bonitos e intensos. Todo fluía pero la parte negativa es que nuestra gestión de los celos fue tóxica. Quizá porque éramos unos críos y lo manejamos inadecuadamente, bloqueamos por ambas partes a diferentes personas para no causar celos en el otro. Por lo demás, todo bien. Él me cuenta que en su crianza, su padre nunca estuvo involucrado, que el matrimonio de sus padres no ha sido el mejor ejemplo y que no son de expresarse abiertamente los sentimientos en el nucleo familiar. Aun así, conmigo, se abre sentimentalmente y va evolucionando la relación. Pero llega un momento en que repentinamente, desaparecen sus abrazos y besos, no me dice que me quiere nunca y las relaciones sexuales bajan en frecuencia y casi nunca le apetece. Yo le pregunto si todo está bien y él expresa que todo como siempre y que no hace falta decir que se quiere a la otra persona para hacerlo y que por lo demás, siempre ha sido así de poco cariñoso. En ese momento, no entiendo que sucede porque el cambio fue repentino y me culpo pensando en si le he hecho daño de alguna manera y eso ha hecho que se haya cerrado. Así que me esfuerzo porque vea que estoy ahí y no voy a fallarle.
Tiempo después, inicio prácticas laborales y él enfrenta problemas con su jefe en su trabajo.
Llega su cumpleaños y le preparo una sorpresa. Pero esa noche mientras juega a un videojuego, yo me meto en el facebook y me sale en novedades que mi pareja ha comentado en la foto de una chica. Al no conocer a la chica, entro a la foto a ver quién es y descubro que hay más fotos en las que hay comentarios como: que sexy!! O yo también soy sexy eh?! por parte de mi pareja. Automáticamente me siento tonta, porque esto llevaba pasando un tiempo y yo esforzándome y preparándole una sorpresa hacía unas horas. Pienso en por qué ha hecho eso, si sumado a su frialdad es porque me quiere menos… y cuando viene a ver cómo estoy pasado un buen rato, le pregunto si me quiere o siente algo por ella y dice que sí, me quiere y que no ha pasado nada, que solo ha sido una amistad con comentarios inadecuados. Que la conoció a través de un videojuego, que no tiene importancia y que la va a bloquear.
En ese momento, sigo con la relación sintiéndome muy dolida pero pensando en que ha sido un error y que ha aprendido que no debe hablar así con otras chicas. Él me dice que desde que empecé las prácticas y le contaba que tal me iban, él ha estado mal en su trabajo y no se ha sentido suficientemente escuchado conmigo. Que ha buscado hablar con alguien fuera de la relación. Yo no entiendo que por no sentirse escuchado haya hecho esos comentarios, pero sigo con la relación pensando en que no volvera a pasar. Sin embargo, sigue hablando con chicas que conoce a través de videojuegos y no es capaz de darse cuenta del dolor de la situación que acaba de pasar. Yo, por otra parte, tengo miedo a que lo que acaba de pasar, se repita porque no está sanado y pienso que bueno, se dara cuenta de mi dolor y parará. O bien, no repetirá lo que acaba de suceder con comentarios inadecuados. Pero que hable a otras desconocidas por juegos, supone en ocasiones, una fuente de pelea porque no entiendo que busca conocer y él lo interpreta como que no le dejo hablar con otras chicas. También sigue afectándome a rachas, que no sea capaz de decirme que me quiere, que ya no tenga gestos cariñosos…per todo sigue, yo pensando en que los errores no se repetirán y entre medias, con cosas muy bonitas. Hasta que un día me llama su madre y me dice que si sé que hay una chica de su pasado con la que ha mantenido amistad después de un lío, que aunque tiene novio, le dice determinadas cosas a mi pareja y explícitamente le dice que aprovecha a hablarle cuando no está su novio. Yo en ese momento me derrumbo y ahí sí, le pido que corte contacto con ella. No entiendo por qué no corta a alguien que se le insinúa y él no entiende mi dolor. Tras muchas peleas porque no entiende por qué debe cortarlo y apela a que soy celosa, tras aguantar que ella se insinúe, finalmente, la bloquea. Y desde ahí, seguimos hasta los 10 años de relación más o menos. Nunca hubo un lo siento sobre estas cosas pasadas porque nunca interpretó que estuviera mal lo sucedido, sino que yo era celosa. Y yo por mi parte, pensé que no se repetiría, que si era frío era porque me quería así y nunca vi que desconfiara de él, lo interpreté como miedo a que se repitiera.
Ya entrados en una edad, tengo un accidente de coche con unas secuelas que me cambian la vida y entro en una depresión profunda. Él la vive a mi lado y en ese momento tiene un cúmulo de circunstancias con su padre con cáncer etc. Yo salgo de la depresión y recupero mi vida normal pero a los meses, recaigo. Ya estamos en 12 años de relación. En esta recaída, volviendo a hacer cosas y manteniendo el enfoque, un día decido hacer una sorpresa para nuestro aniversario y él me deja su ordenador para ello. Entre que pongo el disco duro, desconecto, el móvil… se abren mil veces miles de carpetas y pincho sin querer en una que se llama: «otras». Ahí veo fotos de dos chicas vestidas y normales, pero me vienen los recuerdos de todo. Me siento engañada después de tantos años y pienso cómo han ido a parar las fotos ahí o por qué las tiene guardadas. A los minutos él viene y al explicarle lo visto me dice que eran de un juego y que le llamaron la atención y guardó las fotos y aunque al principio se sintió mal al verme mal, luego me dice que él no ha hecho nada malo y que el problema lo tengo yo en como lo interpreto. Yo en ese momento siento que son muy diferentes a mi y que si busca o mira otras fotos de chicas de juegos, es que esta fijándose en otras? Aun así, entiendo que no ha hecho nada tan malo y que parte es mi miedo por las cosas anteriores y continuamos. Yo sigo en mi recuperación de la recaída de la depresión, cuando un día llega del trabajo y me cuenta que allí le ha dado un ataque de ansiedad. Coge la baja y siente también síntomas de depresión. Le mandan medicación. Yo insisto en que debe ir al psicólogo pero él no quiere porque no se fía. Con la medicación parece que se tapan los síntomas de depresión pero no de ansiedad, que derivan en una fobia social en la que no puede ni ir a comprar.
Finalmente, por fin le llaman de psicología en la seguridad social.
Por otra parte, haciendo unos trámites burocráticos juntos, desde su móvil voy a reenviarme un documento a mi misma y cuando veo como chat frecuente otra chica.
Intento hacer como si nada y él evita hablarlo. Pero a las horas, pensando en todo lo vivido anteriormente, pregunto quién es y me dice que es una amiga. Yo ahí me doy cuenta que todos estos años lo que yo pensaba que era miedo a que se repitiera algo inadecuado, era desconfianza y le digo si temería enseñarme algo de la conversación. Me da el móvil y aunque dudo muchísimo en romper ese límite porque nunca he mirado nada suyo a conciencia, finalmente lo cojo. Descubro que hablan todos los días desde hace 3 meses y que el inicio de la conversación fue algo así por parte de mi pareja: he visto tu foto y me ha llamado la atención. Decía que las que menos contestan son las venezolanas y que estuviera tranquila que él no iba a hacerle daño. También decía por ahí que era un angelito y ella respondía: o un diablillo… ya no pude leer más porque me quitó el móvil. En ese momento, le dije que era un tonteo, que me había visto cara de tonta con todos los sucesos en la relación y que no podía más. En vez de contestarme, se va a la cocina y acto seguido, se toma pastillas e intenta suicidarse.
En ese momento, decido quedarme y le digo que trabajemos para que esto no suceda más porque no puedo así y que necesito que sea sincero. Me explica que es solo una amiga, que no tenía intención de tonteo y que de hecho le duele que solo leyera el inicio de como se conocieron porque luego hablaban de mi como una amistad normal. Que necesita hablar con gente porque ahora está pasando esta etapa de fobia social y que las redes le ayudan y yo ya sé que conecta mejor con mujeres que con hombres. Yo le explico que el problema no es que conozca gente, sino como lo hace. Que no puede conocer gente así, que es una falta de respeto, que me daña y no ve el daño que me hace y que necesito que vea lo inadecuado de la situación.
Él por su parte, habla con su psicóloga de la seguridad social y ella solo le pregunta si la conversación es sexual, según me cuenta él no hablan de lo que se dicen ni nada, únicamente le pregunta si es una conversación sexual. Él dice que no y ella le dice que entonces que continúe hablando a esta chica porque no hace nada malo. Yo me entero a los días porque como los 3 últimos meses, vuelve a estar pegado al móvil todo el día e imaginaba que le habia vuelto a hablar. Él me dice que sí, que su psicóloga le dijo que no hacía nada malo y que lo hablara conmigo primero conmigo. Aun así, vuelve a hablar con ella y después me entero yo porque pregunto. En ese momento me duele que una vez más, ha ido por detrás de mi a hablarle y que no entiende el dolor de ver un tonteo así, que no hace falta que sea sexual la conversación y le digo que le cuente a la psicóloga todo… pero él se enroca ahí, en que no tiene por qué contárselo porque no era nada malo ni su intención era tontear y que soy yo la que lo ve como un tonteo. Aun así, por mi dolor, bloquea a esta chica pero yo le digo que no es cuestión de bloquear, sino de que me guarde respeto, me cuide sentimentalmente y tome responsabilidad sobre lo ocurrido. Que no puede hablar así con otras y que me está destruyendo. Que tiene que darse cuenta de que aunque no sea intencional, hace muchísimo daño porque no quita que fuera tonteo. Por otra parte, me dice siendo sincero, que la chica a la que supuestamente bloqueó porque se le insinuaba y nos creaba tantas peleas, volvió a hablarle a mis espaldas, pero que si me lo hubiera dicho, me iba a enfadar. Que por otra parte, cuando llevábamos 5 años le pidió disculpas a la ex a la que le fue infiel porque tuvo un sueño y se sentía mal y quería cerrar esa puerta. Una vez más sentí que no tenía responsabilidad afectiva. Que volvió a hablar a quién nunca paró los pies y se lo calló, como si el problema de que me doliera fuera mío exclusivamente y no el hecho de no haberle cortado. En cuanto a la ex, le expliqué que al inicio de la relación, como son amigos, criticaba lo que yo estudiaba como manera de hacerme de menos, le llamó que le recogiera en una fiesta que estaba borracha, se ponía roja si le veía… y que ella seguía sintiendo por él y teniendo en cuenta todo el contexto, debería haberme dicho que necesitaba cerrar esa puerta y no enterarme años después.
Él considera que es cosa únicamente suya y yo le insisto en que el contexto es muy importante por todo lo que ha sucedido entre nosotros, lo que ella sentía, que me criticó y él no lo paró…y que aunque lo que hablara era cosa suya, debería haberme dicho que iba a cerrar esa puerta, solo avisarme de lo que le pasaba porque eso daba lugar a conversaciones más ambiguas y por el contexto de esta chica y nuestra relacion, afectaba a la relación esa conversación. También porque como tantas otras cosas, crea vínculo y confianza poder contarnos lo que nos preocupa, lo que nos sucede… pero más si afecta a la relación.
Finalmente, han pasado 4 meses casi de su intento de suicidio y va mejor. Yo, aunque con circunstancias complicadas en lo personal, de mi recaída en la depresión también voy mejor pero necesito, para poder seguir juntos, que él recoja su responsabilidad en esto, ya que él dice que se siente solo por mi culpa pero no puede ver el daño creado o que lo que ha hecho no es normal en una relación y es la manera en la que se relaciona con estas chicas, no que se relacione lo que me ha dañado. Así que necesito vuestras opiniones para entenderle o que él entienda que no soy yo la que lo vive así por ser yo, sino porque esto destruye una relación… total que seguimos juntos pero en standby, yo a la espera de poder trabajar en reparar lo sucedido si se da cuenta del daño, ya que no ha sido intencional, sino que no ha sabido relacionarse de otra manera en este malísimo momento. Pero eso no quita el dolor y lo necesario de trabajar en nosotros ya por lo sucedido anteriormente y ahora. Él, sigue pensando en que es cosa mía sentirme así y se enfada cuando le digo como me siento o cree que soy pesada. Pero yo no puedo más si él no pone de su parte, porque llevo meses reclamando que por favor entienda el daño que ha hecho y trabajemos. Pero sola, no puedo.
Así que por favor, opiniones, porque aunque la intención no fuera esa, duele tanto y él no cree haber hecho nada tan malo que estoy empezando a hacer el duelo dentro de la relación y aunque sea una muy buena persona, si no lo entiende, o no consigo entenderle yo, este es nuestro final. Lo siento por lo largo que es, así que muchas gracias por leer :)