Buenas, quería contar esta historia… Gritarla lo mas fuerte posible, decir adios a todo y hola a lo que venga… Pero desafortunadamente, no puedo…. Os cuento.

Yo siempre he tenido sobrepeso, siempre he estado gorda, momentos en los que menos, bueno, supongo que como todxs. «Di el estirón» con 11 años, por lo que imaginad a una niña de 11 años con una 85B de pecho, 1,69cm de altura y 75 kilos… Algunxs diréis q no es estar gorda etc, y lo cierto es que lleváis razón, pero en mi casa se me veía como tal y yo me lo creí y empecé a comer mas y más… Así que cambiad esos datos por 90B de pecho y más de 80kg…

Nunca fui buena en los estudios… Era bastante mala, vaya, por lo que mis padres me apuntaron a clases particulares.

Como os imagináis, tenia «mi publico» gente que me insultaba por grande, gorda, fea, etc… Y a los que les atraía mucho porque estaba mas desarrollada que algunas profesoras.
Esto de que me insultaran, me afectaba, pero no dejaba que vieran debilidad y .. o me defendía i pasaba de todo eso.

Llegados a este punto. NUNCA, NUNCA me he avergonzado de mi cuerpo, si he sufrido mucho por mi físico pero jamás me avergoncé ni me avergonzaré jamas. Porque yo soy la persona que doy y si no me axepto, me respeto y me quiero … ¿Porqué los demás deberían hacerlo?
Realnente le afecta al mundo que yo pese 100kg?? Pues no lo creo…
( Que no me avergüence mi cuerpo crea conflicto entre conocidis muy cercanos… Pero eso me da para otro post, jejeje)

Me pierdo por los cerros.. ¿ Por dónde iba? …. … Ah si!

Me apuntan a clases partículares y ahí empieza todo. ¿Listxs?

Tenia ya mas de 80kg y 11 años. En esas clases su que habia de todo, niñxs que me trataban bien y los que no, pero era soportsble…Hasta que un dia Me tengo que quedar más tiempo en ckase y entran dos adolescentes uno grande y gordo y otro muy delgado y con una expresión en la cara que a mi me daba un poco de respeto aunque a primeras no eran malas personas, aunque solo duró unos minutos…
Ellos hablaban entre ellos, el grande y gordo me preguntó que si me gustaba el tocino, le dije que a que se referia, me dijo que si me gustaba o no, mi respuestas fue que no y eso abrió una puerta que 18 años despues sigue abierta, de par en par.
Me pusieron mote, yo era «LA TOCINO» y eso se expandió… Empezaron a llamarme así, incluso gente que no conocía.
Como ya os he dicho, o bien paso o me defiendo y me defendí pero cuando solo estaba uno de ellis, el gordo al que le dije, en clase, que era una albondiga y en clase se rieron de el.
Con los demas, pues pasaba.
Pero que insultara a «su colega» solo empeoró las cosas y es que el otro, ya me amenazó, me dijo que me iba a dar una paliza, que me esoeraba fuera, cuando terminaba yo, para hacerlo, y ya los indultis se fueron agravando.

Las clases estaban a 3-5 minutos de casa, pero yo tardaba en llegar a casa mas de media hora, le decía a la profesora que tenía que salir antes y daba (sin Exagerar) toda la vuelta a mi barriada, corriendo y escondiéndome como si me persiguieran (nunca me vieron) hasta llegar a casa.

Yo caí en un pozo sin fondo… No se lo decía a nadie y me sentia tan mal conmigo misma que me odiaba, me odiaba tanto que me metia en la bañera y me daba baños llorando, solo tenía ocasión de desahogarme en el baño y me pasaba mucho tiempo alli, llorando…
Hasta que un dia, sin fuerzas ya para seguir soportandolo y cohí una cuchilla de afeitar de mi padre, recuerdo ese monento como el momento mas doloroso de mi vida, siento dolor fisico cuando pienso en el. No pude a
Hacerlo aunque la cuchilla rozó mi piel.
Lo triste de todo es que ete episodio se repitió muchas veces en pocos meses hasta que me di cuenta de que no tenía valor suficiente para hacerlo y pensé que quizá se me axfisiaba con una almohada no sería tan dificil… Muchas otras veces lo intenté, no me quedaba sola mucho tiempo pero en esos momentos los utilizaba para desahogarme y todo acababa en ese punto, intento suicidarme pero no lo consigo.

Mis padres me quitaron de particulares porque iba peor aun en los estudios y terminó mi pesadilla.

Pasan los años y me doy cuenta de que el albóndiga y el otro viven en mi calle de atrás…. Tengo mas autoestima y mas confianza… Nunca lo vi, la verdad es que no me lo crucé por la calle. Se llana Javier

Pasan algunos años más .. 5 años y sabeis quien es el? El hermano de mi concuñado.
Si, señores, lo tengo en la «familia». Esto ha abierto tantas heridas… Han pasado ya muchos años pero tener que estar ahi, soportar que me de dos besos, que mi familia no conprenda ni me apoye lo hace nuy duro…

Esa herisa que creí cereada…me escuece, quiero hacerle sentir todo lo que el me hizo a mi. Quiero que no me hable, no quiero verle, nunca.
Estoy harta de tragarme mi orgullo y olvidar mi fignidad para tener que ir a una celebración cuando esté él, pero si no voy, mu familia no lo entiende y genera discursiones.

En fin, que me decidí a ir una psicóloga y esto me ha dado fuerzas para contárselo a mi madre.

Y anónimamente a vodotrx, me ayudaría mucho que me dierais vuestra opinión.

Gracias ??