Yo no se si funcionara o no… Pero has pensado en alguna terapia de hipnosis?
Puede que asi recuerdes cosas de esa laguna mental que tienes de tantos años.
Lo que no veo normal es que no recuerdes nada de nada… Algo tendrían que hacerte, o o si no ha sido eso, habra algun problema neurologico grave.
Yo solo puedo decirte que evidentemente no me acuerdo de toda mi niñez, pero la vez que he tenido una laguna mental de varias horas, fue en 2012 en una feria de Malaga, por beber cartojal y vino dulce. Horas en las que no se que hice ni donde anduve, pero acabe en el materno haciendome pruebas por si me habian hecho algo. Menos mal que no, pero fueron horas… no años. ????

Esa experiencia, ese no recordar, es señal que te ha ocurrido, estoy segura, seguro que cualquier terapeuta lo diría, son pautas de sufrimiento interno, el escudo de no revivir. Mi opinión para superar es, enfrentarse a ello, por muy doloroso que sea, ser fuerte, no pasa nada silo dices a la persona que te lo hizo, cuando creas que estás preparada. Te lo digo por experiencia, de mí se aprovechó mi hermano, desde muy pequeña, se masturbaba con mi cuerpo, hasta los 9 años, despertó en miel deseo sexual yme sentía sucia, pecadora…lo peor. Hasta que lo amenacé muy enserio con contarle a mi madre, era su muñeca. Me marcóen mi relación sexual, sintiéndome sucia, muy mal, los recuerdos sí me perseguían, cuando tuve a mis hijos y un día me llamó se lo dije, y llorando le conté el daño que me había hecho, no me pidió perdón, sólo me comentó que eso era normal. UF!!!! Pues de normal nada. Me sentí liberada al decirle el daño que me.produjo, necesitaba decirle que eso no estaba bien, que mató mi inocencia, que mi primer beso con le gua fue con 7 años o 8, tampoco recuerdo bien. Hay que enfrentarse y compartir con tu abusador tu dolor y liberarte de estar sola. Nadie de mi familia lo sabe, mi marido sí, menos mal que nos vemos poco, hay relación cordial aparente, me sigue doliendo, pero no me siento culpable, es él el que tiene que vivir con ese.peso. Cuando puedas lo averiguas, como si le hubiera pasado a otra persona, defiende a tu niña interior del abusador, y demuestra que sí sabes y que lo repudias. Animo!!!! Siempre busca ayuda. No estés sola!!

Hola Paz!
Gracias por compartir tu historia, seguro que no ha sido fácil. Sigo este foro desde hace años, pero esta es la primera vez que me atrevo a comentar.
Lo que cuentas a primera vista tiene toda la pinta de ser un trastorno por estrés postraumático, aunque haría falta una evaluación más detallada claro. Si me pongo en tu lugar, creo que me resultaría muy duro no saber exactamente qué pasó, si pasó algo, si no… Pero con lo que nos cuentas está claro que algo pasó, y creo que no deberías dudar de ti misma. Tu mente te está mandando muchas señales, no te estás imaginando nada.
Veo que otras chicas han comentado algunas opciones, yo vengo a hablarte de un tipo de terapia que a mi me funcionó estupendamente, y que es específicamente usada para el procesamiento del trauma. A mí no me pasó nada especialmente grave y me fue bastante bien, sin embargo cuanto más fuerte es el impacto, o más grave el trauma, mejor funciona.
Este tipo de terapia se llama EMDR. Mediante movimientos oculares busca «desbloquear» sucesos que nuestra mente no ha sido capaz de procesar y se han quedado como enquistados. Mi terapeuta era una mujer increíble, y me contó también historias increíbles de otras personas que habían estado allí. El objetivo es saber cuál es el origen del malestar, y reducirlo. El sitio al que fui yo tiene varias «sedes», se llama Logpsic Parece una tontería pero no lo es, se usó incluso de forma masiva durante el 11-S con las personas que habían visto de cerca o habían sobrevivido a la tragedia.
Espero que este tocho te pueda servir de ayuda. Eres más fuerte de lo que crees, y aunque enfrentarse a ciertos temas da mucho, mucho miedo, piensa que una vez pasado vas a vivir mucho más tranquila.
Un abrazo muy fuerte, y mucho ánimo de todo el foro!!

PD: has probado a «entrenarte» para tener sueños lúcidos? Eso podría ayudarte a reconocer la pesadilla, saber que no es real y disminuir la ansiedad que te generan.

Hola pequeña,te entiendo perfectamente. No estás sola, piensa que al contar tu historia has hecho que las demás que quiza estabamos asustadas,seamos valientes y contar las nuestras. Tu has contado la tuya,y has dicho algo que me ronda en la cabeza desde que tengo 6 años,no me acuerdo bien…
A mi con 6 años me violaron,un militar en la playa de Gando,en Canarias. Lo estoy contando y me estoy poniendo nerviosa. Estaba con mis padres comiendo con unos amigos con sus hijos,y nos fuimos a jugar a los columpios de detras del chiringuito. Y al poco apareció un hombre diciéndonos que si nos gustaban las flores,que el conocia un sitio, en fin…eramos 4 y dos de ellas dijeron que no querian ir,y se fueron con nuestros padres,pero mi amiga Bea y yo nos quedamos y fuimos con él todo el tiempo,(al estar en la playa estábamos con braguita de bañador y descalzas),nos llevó por un camino de gravilla con piedras del tamaño de naranjas,y como nos estabamos cortando los pies dijo de llevarnos a colos(en brazos a la espalda),ingenuas de nosotras,estuvo todo el tiempo tomándonos y metiendo los dedos…finalmente llegamos «donde las flores» ysolo habia una cuba de agua sucia(imagino algo de una depuradora o algo) y nos dijo que nos bañarámos allí.que para ir a las flores habia que coger el coche,el se quito el bañador,se metió en el agua y me violó a mi,a mi amiga no recuerdo que le hizo,porque ahí perdí la memoria,y cuando aparecimos por la playa mi madre me dio un tortazo y cuando llegamos estaba la policia naval buscandonos,llegamos a casa y ya estaba en automático,me baño mi madre rascandome con estropajo de cocina, y deje de recordar. Me he pasado toda mi vida sin recordar nada,sin centrarmeno me gusta la gente,y los hombres…creí que lo tenia superado,pues estuve yendo a terapia desde los 7 años hasta los 17,y hasta ahora he ido a intervalos entre psicologo y psiquiatra. Mis padres me han tratado de loca por no recordar bien las cosas,por «vivir en los munos de yupi»,he estado tomando pastillas que me ‘apagaban’ aun más para no sentir…por eso te entiendo cariño,no estas sola. Hoy día tengo 28 años y soy madre de tres pollitos guapísimos que me dan mucha guerra,y tengo que pelear para estar bien por ellos,pero si por mi fuera…
NUNCA DEJES QUE TE TRATEN DE LOCA,ve a buscar ayuda y cuenta TODO,desde como te sientes,lo que ves,sensaciones,pálpitos,…todo,y veras como finalmente cuando te vacíes notaras que la vida tiene otro color,porque el shock no dura para siempre. Si necesitas hablar de esto dejo mi correo publicamente. [email protected]

Un abrazo enorme,
Ana

Al leer tu post y comentarios, no cabe duda que son muy valientes. Siento mucho lo que les ha pasado.
En tu caso, lo más seguro es que sí sufriste de algún abuso. El hecho de que no lo recordarás es señal de que tu cerebro ha bloqueado algo que te hizo mucho daño. Es un mecanismo de defensa en casos de violación o mucho dolor. Tu cerebro trata de protegerte de alguna forma.
Yo, afortunadamente, nunca he sufrido de abuso sexual. Pero me pasa que tengo un «recuerdo» que no sé si es un recuerdo o mi imaginación. Mi padre golpeaba a mi madre, al punto que ella tuvo que llamar a la policía para parar el abuso. Todo esto si sucedió, nunca olvidaré esos moretes en el cuerpo de mi madre. Tenía alrededor de 6 años y se supone que debía estar dormida cuando le ha dado esa paliza. Pero yo he escuchado la bronca y he salido y he visto a mi padre destrozarle la mano a mi madre cuando quiso coger el teléfono. Siempre he recordado ser testigo de eso, pero al pasar los años tengo muchas dudas. Ahora tengo 30 y no estoy segura si lo he visto de verdad. Puede ser que lo imaginé al escuchar a mi madre relatar todo a su amiga. O puede ser que si lo he vivido. Entre más vieja me hago, más dudas tengo. Tengo muchos traumas por tener un padre asi y hoy en día no tengo relación alguna con el. Nos ha hecho mucho daño y jamás ño ha reconocido.
Espero que sigas en terapia y ojalá te animes a probar lo que te han aconsejado las chicas. Mereces hacer tu vida normal y ser feliz. Hay que sacar lo que nos hace daño. Mucha suerte!

Hola, esa misma sensación la he tenido yo durante toda mi vida…en mi caso eran abusos por un famliar y tengo recuerdos de escenas tan reales que era imposible que fueran sueño, pero yo siempre he dudado si era sueño o realidad . Yo por el contrario lo olvide durante muchos años y recupere el recuerdo al nacer mi hijo que empece a tener miedo de que pudiera pasar por algo asi. Yo no he pedido ayuda a ningun profesional pero me he alejado de esta persona no puedo tenerla cerca y evito relación con ella. Animo y pide ayuda porque no es justo vivir asi. Un beso

Paz, no estas sola, en realidad estas muy acompañada…, nos ha pasado muchas, dudar de nuestros propios recuerdos porque son demasiado dolorosos, me encantaría que pudiéramos quedar a tomar un café.

A mi me salvo la vida una Asociación de mujeres, se llama Mujeres para la Salud, esta en Madrid y tienen muchísima experiencia en el tema de abusos sexuales en la infancia.

No quiero enrollarme mucho porque nunca escribo en estos sitios y me agobia un poco…, pero si que quiero decirte que ahora eres una superviviente de este dolor, pero puedes llegar a VIVIR, tener una vida sin ese dolor constante

Te diría tantas cosas…, lo mas importante, no pierdas la esperanza ni la fe en ti, ya has sobrevivido