No eres tú, es él . Sí es él. Así que ya puedes asomar tu cabeza del hueco donde te escondiste por pensar que el problema eras tú, por torturarte viendo todos tus defectos , agrandarlos , intentar arreglarlos, intentar ser más sexy, más buena en el sexo, cocinar postres , hacer detallitos y al final terminando con el mismo sentimiento de dolor y frustración , porque después de todo lo vivido en 8 años y a puro golpe de vida , aprendí :
No hay mujer “perfecta” para un hombre que no se quiere asimismo – sí , entrecomillas, porque lo perfecto , no existe-
Ya puedes ir asomando del hueco donde te perdiste , del momento en que dejaste de tener amigas, es hora de comenzar andar segura como en pasarela por los centros comerciales, de coquetear con el espejo y pasarte todos tus defectos , al fin y al cabo , todos y cada uno de ellos pueden mejorar y por ahí alguno que otro hasta te hace única , ya puedes dejar de luchar contra lo malo qué hay en ti , que en verdad no existe y solo fue un espejismo.
Hace 8 años conocí al 1er amor de mi vida , de los que te amarran las zapatillas , detalles de aniversario, conversaciones que terminan en un : cuelga tú primero , no tú y todo el rollo que ya muchas sabemos y que a pesar de todo siempre está de moda o a la mayoría nos encanta , pero después de 2 años , todo pareció cambiar de la noche a la mañana , un buen día decidió irse , porque era mucha la responsabilidad y mientras el matrimonio reza en las buenas y en las malas , él solo tuvo tiempo para las buenas y es así como yo no le tengo tanta confianza al papel firmado , fue demasiado drama , del momento depresivo en que en realidad ni comes chocolates porque no sientes ni hambre , porque más parece que tuvieras un tumor desde la zona del corazón hasta el estómago , y hasta ganas de vomitar toda tu vida ataca ,sin poder controlarlo. Después de perder meses y meses intenté arreglarme , seguir con mi vida , estudiar y trabajar , no más amores , objetivos claros , Qué equivocada estaba , y que ciega , nivel invidente , ahora me doy cuenta , siempre estas expuesta a caer en garras de cualquier patán ,siempre ,porque una no tiene una bola mágica para adivinar con que tipo de persona se cruza , qué traumas tiene , o cuales sean sus intenciones , más aún cuando recién conoces a una persona ,aunque a veces eso del tiempo suele ser muy subjetivo, no obstante eres un blanco perfecto de quedarte y perder hasta tu último vello de dignidad si no estás segura de lo que mereces y quieres pero en especial si no te amas a ti misma , puede sonar muy cliché pero , la diferencia entre mí antes y mi después de mis dependencias emocionales , no es el que haya aumentado el caudal de buenos hombres o personas que se aman a sí mismas sino que ahora me amo lo suficiente, para permitirme conocer a alguien , decidir si hay oportunidad o no , seguir con la amistad y quedarme o retirarme si me hace bien o me hace mal , Sé que suena simple pero no lo es tanto en la práctica .
Meses después de terminar con A , conocí a B , estaba según yo con el ojo puesto en el objetivo : Estudiar y trabajar y así lo hacia , así lo hice , hasta que B , poco a poco se metió en mi , el sabía estar en los buenos y malos momentos , sabía decir cada palabra , contestar cada gesto , sabía estar cuando lo extrañaba , y no estar para poder extrañarlo, me enseñó cosas que no sabía que podía hacer , espero pacientemente a que pasara de una buena amistad y atracción para llegar al segundo paso y a si quiera tocarme , mi mamá lo amaba , mi mejor amiga lo amaba , mis hermanas estaban felices por mi , yo estaba enamorada hasta los huesos , así que la objetividad se me fue de las manos , yo estaba en mi mejor momento , pero ahora me doy cuenta que solo era una persona herida con apego y dependencia emocional hacia algo surreal e idealizado ,porque aunque te leas mil cuentos de los hermanos Grimm , nunca , te lo puedo asegurar , nunca , habrá una persona tan perfecta , un príncipe azul,un amor real tan perfecto , porque nada es perfecto y es ahí donde erramos , yo había errado más que eso , para mí, él se convirtió en mi mundo , aunque no estaba todo el tiempo con él, me empecé a sentir segura por él, recuperé mi fuerza vital en todos los ámbitos por él, pero al año y con las mínimas peleas -minimizadas por mi objetividad deslumbrada -, se me caía el mundo y me volvía a apagar , no estoy diciendo que esté mal que alguien te aporte tanto brillo , estoy diciendo que estuvo mal que él fuera el eje principal de eso , yo no me amaba sin él, y él sin mi después de 6 años seguía siendo el mismo , cínico , el mismo encantador de serpientes, el mismo buen vendedor de su mejor producto : él mismo , yo ya me había dado cuenta unos 3 años atrás , pero no quería darme cuenta de verdad , estaba cerrando los ojos apropósito, y comencé a mutar , a volverme resentida , insegura , triste , aburrida , sin sentido , ni los libros me regalaban una sonrisa, solo quería alejarme de él , del dolor que me causaba , del no entender porqué? , cuando cambió todo ? Porque era muy doloroso aceptar qué tal vez nunca cambió , quizá siempre fue así y solo lo calculo , lo hizo a su modo , pero como alguien que te vio llorar ? Que te vio amarlo tanto , planear cosas y que te dio de su tiempo , de su amor , de su estabilidad ,te rompía como
Si nada , sin más , sin explicaciones , sin disculpas ni perdones , ni nada , esas excusas Tan poco creíbles que te mareaban que te picaban la cabeza hasta la cara , entonces quería salir corriendo , lo odiaba tanto , había sido tan tinta , lo desechaba de mi vida de una vez por todas , entonces me olvidaba de él , me vestía bonita , salía , estudiaba , trabajaba , ayudaba en casa , pasaban dos dias y no entendía nada , no entendía el desespero de un día para otro , me impacientaba , mi corazón estaba a sobresalto , me picaba la cara otra vez , sudaba frío , no lograba concentrarme en nada , ni en clase ni en él tutorías de YouTube , en el gym se me había caído la press banca en el hombro por un mal movimiento , por gracia del señor no había tenido ninguna lesión , volvía a casa y no había ninguna llamada perdida , ningún mensaje , aún intentaba mantenerme digna , después de las 90 y tantas veces de haber terminado y vuelto , entonces no aguantaba más y creaba un perfil falso de fb para poder revisar si había algún cambio en lista de amigos , había uno más y .. sí una más y me quería morir , entonces entraba una llamada y era de él , que no respondía pero tan sólo eso , me revivía y me reponía , ya estaba yo otra vez , siendo la Estrella de siempre , feliz por aquí , chispas por allá , un día más tarde yo ya estaba como koala encima de él , mi memoria era asquerosamente selectiva ,mi corazón estaba siendo altamente vilipendiado y yo daba la venia a salto y sonrisa … No me amaba y vivía mendigando “amor” , un espejismo de amor , porque una persona que no se ama , no puede amar y a él yo sus adicciones las maquillaba con sus escasas virtudes , con su carrera profesional , con su desempeño en ciertas aptitudes y su facilidad para persuadir a los demás , fueron 6 años , que yo elegí , porque estando ciega o invidente , a pesar de todo , a mi nadie me obligó a quedarme ahí , nadie más que mi dependencia y mi falta de amor propio , por eso es que la psicóloga me lo repetía como mantra , amor propio , amor propio , amor propio , porque parece tan simple pero es tan complejo , tan complejo cuando ves lo mucho que te puede derrumbar si no lo tienes y lo mucho que puedes superar y asumir si lo tienes bien puesto , tan complejo porque hay que trabajarlo día a día , recordarlo siempre y echárnoslo encima igual que a nuestro desodorante en verano , así de importante, no pude entenderlo hasta que lo viví , por suerte en una de esas peleas , se nos dió por probarnos quien era más orgulloso que el otro , y resulté siendo yo , pero también resulté siendo yo , quien emprendió el viaje hacia volver a quererme a mi misma , y lloré mucho en el camino , fueron 8 meses pero me parecieron más largos que los 8 años de mal amores , me frustré tanto , me sentí tan renovada , tan bien , volví a caer en depresión y ansiedad, volví a ponerme de pie , volví a buscar mis hobbies , revolví y volví a lo q me gustaba desde mis 15 años , no tuve más dinero para la psicóloga , busqué psicólogas clínicas en YouTube y miles de tutoriales , volví a tener un diario con candadito , caí en pensamientos de volver a buscarlo y mandar todo a la mierda , total me estaba doliendo mucho y si hacía cuentas , perdía más de lo que ganaba , empecé a desesperarme otra vez , pero hoy después de un año y medio y haberme mordido los dedos por escribir y hablé mudado para evitar que me buscara , puedo decir que equivocada estaba , no perdía más de lo que ganaba , sino que ganaba de a pocos lo más importante y como todo lo bueno siempre es difícil de conseguirlo pero no imposible , hoy miro atrás y ya sé a donde no volver , sé que es lo que quiero y lo que no quiero , en especial ya sé decir que : no , algo que me costaba , aprendí a reír sola , a estudiar sola , a disfrutar sola , a descubrir sola , a conocer gente nueva y a q todo lo q puedo hacer sola también lo puedo hacer con amigos pero de cualquier forma estaré bien , mi eje soy yo , apenas hace 2 meses volví a ver a B y conversamos , le pedí perdón por haberme comportado alguna vez mal , haberle insultado, haber sido tóxica , caprichosa y haberle manipulado entre otras cosas , me sentí tan liviana, yo no necesitaba que el me pidiera perdón por algunas cosas , ya lo había perdonado hace meses y aunque tenía miedo de volver a caer en sus redes o en mis redes pasadas, confié en mi , en mi renovada yo , cuando escuché que me dijo , que quería volver conmigo , lo miré , lo abracé y le dije : todavía queda el cariño pero ya no te amo , fue lo que sentí , no sé si él haya mejorado , siendo sincera no quise quedarme a averiguarlo, espero que le vaya bien , yo por ahora tengo un largo camino por recorrer , mucho por conocer y tal vez volver a encontrar al amor , ahora con un poco más de años , un poco más de brillo y con un poco más de sabiduría ?