Hola amigas, he estado pensando mil veces en COMO expresar esto, aunque desde el principio tenía claro que debía ser aquí, en ésta página, donde encuentro a diario el calor de muchas de vosotras. Sufrí abusos sexuales por parte de la pareja de mi madre desde los seis hasta los doce años, acompañados por un maltrato psicológico que en su día me creó un complejo bestial. Me obligaba a subir a una báscula cada semana para pesarme y si pesaba más de lo que él había dictado no me dejaba bajar del aparato hasta que me ponía a llorar, me obligaba a subir una montaña de mi ciudad todos y cada uno de los lunes después de clase, más excursiones durante todo el fin de semana. Sé que hacer deporte es saludable y estoy agradecida por haber tenido tanto contacto con la naturaleza, pero cuando el fin es obsesivo y enfermizo como el hacerme adelgazar cambia la cosa. Yo nunca he sido una persona con tendencia a engordarse, es más, ahora veo fotos mías de ese período de tiempo y estaba demasiado delgada.
Y así hasta que llegó mi adolescencia, y me di cuenta de que no podía seguir así, no podía seguir haciéndoles creer a todo el mundo que estaba bien, que suspendía todas las asignaturas porque era una vaga, cuando la depresión que sufría me impedía hacer nada mas que quedarme tumbada en mi cama llorando. Le dejé claro que si volvía a tocarme le denunciaría, que no quería saber nada más de él y aún así cuando pasaba por mi lado me agarraba del culo ( todo eso cuando mi madre no estaba, obviamente ), intentaba colarse en la ducha mientras yo estaba ahí, porque desde pequeña su excusa para abusar de mi era que tenía que ducharse conmigo para »ahorrar agua». Finalmente paró de insistir, yo no denuncié porque no veía salida alguna a mi situación así que empezamos a vivir como dos desconocidos, no nos dirigíamos la palabra, pero mientras él le llenaba la cabeza a mi madre y a mi familia para que creyeran que yo era una mentirosa, por si se me ocurría hablar y vivía sin abusos, pero seguía sintiéndome una mierda, que no valía nada. Creía que nunca conseguiría nada en mi vida, que estaba gorda y nadie me querría, eso pesando 50 kg. Llegaron mis 16 y un día mi padrastro empezó a decirle a mi hermano que yo no podía ser un ejemplo a seguir para él, porque era una inútil y nunca haría nada importante en mi vida. En ese momento me cabreé muchísimo y como buena teenager rebelde le insulté y libere toda la mierda que había estado guardando dentro. Éste cogió el teléfono fijo y me lo estampó en la cara dejandomela muy roja. ¿Respuesta de mi madre? »Te lo has buscado tu. » Cogí las maletas y me fuí a vivir con mi padre, fui a terapia dos años y tras pasar dos relaciones tóxicas he econtrado al amor de mi vida, un chico que de verdad ha llegado a entenderme, que no me juzga ni me presiona y esta llenando todas mis heridas con amor y comprensión. De momento, desde que me fui de esa casa y me espabilé sola, he cumplido todos mis objetivos, me he engordado 10 kg y me veo mejor que nunca. SOY FELIZ! y se puede salir de éstas cosas, si yo he podido, seguro que tu también :D solo hay que comprender que aveces no necesitas esperar que tu principe llegue y te ayude a salir del pozo, puedes hacerlo tu con tus taconazos de diva guarrilla.