En una pareja te puedes discutir, te puedes enfadar o incluso (mira que te digo!) poner los cuernos y NUNCA, repito NUNCA, estará justificado que te peguen. Tú sólo te estabas defendiendo. Pikolina te lo ha explicado todo muy bien, estoy de acuerdo con ella. Si no quieres denunciar (aunque deberías para que le conste el delito por si lo vuelve a repetir con otra chico o contingo, simplemente por seguridad) aplícate el contacto 0 y ve a terapia para curarte de esta relación tóxica, en que te ha manipulado tanto que justificas sus reacciones violentas y sus idas de olla. Ya alguien q va agredir a un mantero pq sí por muy borracho que vaya no es normal. NO VUELVAS CON ÉL, hay muchos tipos de maltratadores y aunque no cumpla algunas de las características según lo que has leído, cumple las más importantes y peligrosas. ES UN MALTRATADOR y tú no te mereces alguien así a tu lado. Habla con tus seres queridos, enseñales este texto si así es más fácil para ti, y busca apoyo. Y si te busca, no dudes en denunciarle y pedir orden de alejamiento. Sé que suena «fuerte» pero sé de lo que hablo, lo he visto desgraciadamente bastantes veces. Mucho ánimo guapa

Mira, aún siendo cierto que fuese una persona «buena» y que te apoye en la mayoría de aspectos de tu vida, una relación en la que discutis tanto y en la que te insulta y humilla verbalmente no es sana, no es buena y no lo mereces. No te digo ya, si encima te ha puesto la mano encima y te ha dado una paliza!!!!
Cariño, bloquealo de todas tus redes, móvil etc. Y nunca jamás vuelvas a desbloquearlo.
La terapia de pareja no sirve para nada en tu caso, porque no tenéis un problema de pareja. Tu chico tiene un problema muy muy importante de control de ira e inseguridad y eso se lo tiene que tratar él solo, pero lejos de ti.
Yo estuve casada 8 años con una persona muy violenta, y aunque jamás me puso la mano encima discutíamos por todo a cada momento. Llegué a un punto tal de desgaste emocional que decidí divorciarme. Ahora llevo 2 años con otra pareja y aún no nos hemos levantado la voz ni una sola vez. Porque así es como debe ser una relación. Sana y basada en el respeto. Y gritarte y pegarte no es respeto, es abuso.
Te lo digo desde el más absoluto cariño y respeto hacia ti. Huye, no sigas viéndole, si ya te ha pegado y la violencia verbal es constante la cosa no va a ir mejor nunca, por mucho que intentes poner de tu parte.
Muchísima fuerza y un beso enorme.

Hola guapa. No creo que haya que decirte o explicarte que es un maltrato de manual. Y que eres una mujer maltratada. No pasa nada. Yo también lo he sido. Y la gran mayoría de mujeres que nos leen lo han sido alguna vez. Pero hay grados y grados. Y lo malo, es que de un puñetazo él te puede matar. Y no es cuestión de arriesgarse, no? Seguramente soy mayor que tú, y te aseguro que el amor, las relaciones sanas fluyen. Simplemente tú estás sana, él está sano y todo rueda. Todo fluye. No hay que gestionar, ni cambiar, ni amoldarse. Simplemente hay amor, respeto, cariño. Cero gritos, y en mi caso, en casi un año de relacion cero discusiones. Cero. Venia de 15 años de algo feo. Algo tóxico. Y mi ex, al igual que probablemente el tuyo, no son malas personas. Pero son tóxicas. Y ellos harán lo que tengan que hacer con su vida. Eso no es cosa ni tuya ni mía. Porqye sabes que nos pasa a las mujeres maltratadas? Wue vemos al niño interior que hay dentro, y creemos que el gran amor que sienten por nosotras les hará cambiar y mejorar. Mentira. En 15 años no lo logré. Yo sí fui a terapia. Si me cuidé yo. Y cuando me quería mucho, cuando realmente me reencontré a mí misma, apareció el. Y todo perfecto. Entonces ves lo que es realmente el amor. Entonces sientes realmente que te quieran casi casi como me quiero a mi misma. Cariño. Da igual. Da igual porque lo haga, como se siente por hacerlo, o que pasaría o no. Igual te mataría. Igual no. Pero lo que es seguro es que vuestra relación es imposible sanearla. Imposible. Sé feliz. De verdad. Ve a terapia, reconstruyete, pasa de tíos por el momento. Y de tias. Y el que haga lo que quiera. No es cosa tuya. Vuela. De verdad, no te pierdas lo mejor de la vida. Ser feliz. Pero de verdad. Sin miedo. Sin esfuerzo. Son insultos. Sin gritos. Sin ostias. Un beso muy muy fuerte

Muy de acuerdo con todas las chicas.
Yo creo que lo correcto sería denunciarlo, pero entiendo que no es una situación fácil, aún así, deberías ir al médico para tener un informe en caso de que cambies de opinión.
Creo que ahora mismo lo más importante que puedes hacer por tu bien es acudir a terapia, cuidar de ti misma y por muy poco tiempo que tengas, dejarte sentir, no bloquear lo que te ha pasado porque no es buen momento para ti, eso solo puede hacer que minimices lo que has pasado, que es un gran trauma

Cariño, todo lo que estás describiendo aquí es absolutamente repugnante, y mira que lo intentas justificar a cada dos palabras. Una sola falta de respeto es suficiente para dejar una relación, pero es que lo que tú estás describiendo aquí es absolutamente tóxico y sí, es maltrato, y sí, es de manual. Las mujeres maltratadas no son tontas y caen enamoradas de auténticos demonios, los maltratadores son personas que pueden llegar a ser encantadoras, pueden no ser celosos, pueden apoyarte en los momentos difíciles, pueden decirte que eres la persona más maravillosa del mundo… y aún así tenerte completamente anulada, controlada y manipulada. Y eso es lo que te está pasando a ti. Me dan auténticos escalofríos leerte.
Sé que todo esto son palabras vacías para ti porque tu dependencia a él te pide buscar motivos para perdonarle, así que voy a contarte mi propia historia:
Mi último ex era una persona que me tenía en un pedestal, que tenía el mismo sentido del humor que yo y nos lo pasábamos genial, con el que me iba de viaje a todas partes, muchas veces con sus amigos y familia (y todos me adoraban por lo bien que él hablaba de mí) que me defendía cada vez que tenía un conflicto con alguien, que no era celoso, que también apoyaba mi bisexualidad, que era detallista conmigo y que no hacía otra cosa que decirme lo mucho que me quería y la suerte que tenía de haberme conocido. Al mismo tiempo, esta persona padecía de depresión, y cuando estaba mal pretendía que me quedara con él, tuviera los planes que tuviera, que nos viéramos todos los días, si no se sentía fatal, que le contestara todo el rato al móvil aunque estuviera haciendo otra cosa, que llegó a venir a mi oficina a seguir una discusión porque dejé de contestarle, que montaba discusiones que podían durar días por haberle dicho algo que le haya contrariado (y recalco que solo hacía estas cosas «cuando se encontraba mal»)… poco a poco me alejé completamente de mi entorno, empecé a ignorar mis necesidades, mi independencia, mi espacio, a descuidar mis estudios, mi trabajo, mi salud, mi alimentación, mi rutina, a limpiar su casa, hacerle de comer, a tener sexo sin querer hacerlo… todo eso sin que NUNCA me diera una orden, sin que nunca recurriera a un solo insulto, ni a una mala palabra, ni a ningún tipo de amenaza, solo creando situaciones tensas de las que yo quería huir, que no quería que se repitieran, por lo que hacía todo y más por agradarle y porque estuviéramos bien, porque cuando estábamos bien todo era maravilloso. Yo me sentía una puta mierda por discutir con él, por dudar de la relación, por decirle que necesitaba espacio, porque todo eso le «desestabilizaba» y le hacía llorar. Todo acabó el día que me insultó, me empujó y me tiró al suelo. Y ese día todavía quise justificarle, y durante meses seguí justificándole. Y solo ahora sé que ese día se había cruzado una línea que, si no hubiera cortado, solo hubiera seguido aumentando más y más.
Fue una relación de 7 meses, han pasado 5 desde que lo dejamos. Todo este tiempo he estado yendo a un psicólogo, a programas especiales para mujeres maltratadas, he dejado mi ciudad y mi trabajo, he vuelto a casa de mi madre, acabé con la autoestima por los suelos y con una depresión de caballo. Nunca, en todo el tiempo que estuve con él, me llegó a pasar por la cabeza que era una mujer maltratada. Incluso algunos amigos míos pensaban que no era para tanto (obviamente, ya no son mis amigos).
Lo que tú me cuentas me parece mucho más grave y «evidente» de lo que he vivido yo, y yo estoy absolutamente devastada. Recuerda: te ha pegado una paliza. No importa si estaba borracho. No importa si le diste un puñetazo. No importa si tú «tampoco fuiste del todo razonable». NUNCA SERÁ CULPA TUYA QUE TE DEN UNA PALIZA. Y te aseguro, de verdad, te lo juro que lo volverá a hacer. Cuando se cruza una línea, nunca hay vuelta atrás. Ah! y el mío tampoco había pegado nunca a ninguna de sus parejas, de hecho tenía una relación muy buena con ellas. Ah! y el mío también me pidió perdón de todas las formas posibles, recalcaba que la culpa era suya, que yo era maravillosa y que no me merecía eso.
Sé que duele. Sé que le quieres. Sé que una y mil veces vas a querer volver a él. Sé que te vas a acordar de los momentos buenos. Es uno de los procesos más duros que existen. Bloqueale, borra su número, quítale de tus redes sociales, cuéntaselo todo a tus amigos y a tu familia para que te ayuden a no volver, múdate si es necesario, como si lo tienes que dejar todo atrás. Creeme: estás en peligro. No hay peros que valgan, es una situación de urgencia y tienes que quitar a esta persona de tu vida sí o sí. Busca ayuda psicológica, por favor, te va a ayudar muchísisimo. Vas a sufrir mucho, vas a tener subidas y bajadas, pero te prometo que un día mirarás atrás y agradecerás con toda tu alma haber salido de allí.
Te lo pido de corazón: huye, la vida es muy corta y te ofrece mil formas de ser feliz que no sean con esta persona.
Te deseo mucha suerte.

Lo que has vivido es maltrato con todas las letras.
Maltrato.
No necesitas tampoco ser una experta en violencia de género y poder relatar en qué consiste un caso de maltrato.
Lo has experimentado.
Lo que has vivido es más que suficiente. Es maltrato, por mucho que cueste hacerse a la idea.
Yo siempre lo he pensado, no debemos tener miedo a la palabra víctima, siempre y cuando ésta palabra vaya seguida de «superviviente». Hasta ahora eres una superviviente, así que por favor, ningún contacto con él.

No me hago a la idea porque no lo he experimentado, pero aun así puedo comprender un poco el que prefieras dejar todo esto aparcado y el tema del médico y la denuncia y centrarte en otras cosas.
Pero solo quiero decirte que tú también eres importante, aunque sea para ir al médico si no te sientes con fuerzas de denunciar todavía con el resto de cosas que tienes encima.
Eso sí, si él te amenaza o se vuelve a acercar a ti ahí sí que te pido encarecidamente que vayas directa a denunciar.
De resto, no hay una fórmula mágica para olvidar lo vivido. Si hubiera algún modo todas las personas lo usaríamos para olvidar nuestras miserias. Ni terapia de pareja -un maltratador lo último que necesita es terapia de pareja, necesita rehabilitación-.
Lo que necesitas es apoyo psicológico, ya sea a través de tu médico contándole lo vivido para que te derive a salud mental, o una asociación de mujeres, o mediante el 016 que te pueden dar recursos psicológicos, sociales y legales o al menos de asesoría.
La cosa es que busques ayuda porque lo que necesitas es sanar física y mentalmente, y eso no se hace olvidando lo vivido, por mucho que duela.
Lo único importante eres tú.
No sabes cómo me alegra que hayas vuelto a escribir. Espero saber de ti pronto.
Un beso.

Niña, no hace falta que siga todas las pautas que hay en internet. Te ha pegado. Os habéis pegado mutuamente, ¿qué más necesitas? Estás en una relación tóxica. Huye ahora que puedes… Mucho ánimo!

Hola!
Me apena mucho tu situación, espero que en estos comentarios puedas encontrar la solución que necesites y que sea el impulso para hacerle caso a lo que tu instinto ya sabe pero no quiere hacer caso.

Creo que están siendo toxico los dos. Es necesario que por tu bien se separen, lo de la terapia creo que podría ser buena ideas pero cada uno por su lado, ya que él debe tiene todo el perfil de persona tóxica, depresiva y con problemas de ira, no puede excusarse de que comete estos actos por la cantidad de alcohol,porque podría decir lo mismo poniendo otro item como excusa, «por que está cansado», «porqué está molesto», etc. La violencia no es la respuesta a nada y no debes justificarlo ni aceptarlo jamás.

Obvio él debe sentirse fatal y te hace sentir mal a él pero si te das cuenta es como un ciclo sin fin, y así será toda tu vida si sigues aceptando esto de las personas, debes romper esto antes de que esté ciclo te rompa a ti.

Entiendo que lo quieras o inclusive que lo ames por todo lo bueno que han vivido juntos, pero sí pones en una balanza y agregas la otra parte, la fea, la que te hace mal, verás que tu paz mental está siendo amenazada, es por eso que es mejor dar un paso al costado.

Puedes perdonarlo, eso ya dependerá de ti, pero tanto la confianza, como el respeto y el amor una vez roto es difícil de reparar. Y créeme que sin esas tres todo se va a la ruina, es como un juego de dominó que si una cae, caen todas.

Espero poder ayudarte.

Que tengas buen día.<3