Hola, chavalería.

Este verano os mantuve al tanto de mis idas y venidas de mierda con mi amigo con el que tenía una relación en mi cabeza (https://weloversize.com/topic/tenia-una-relacion-con-mi-mejor-amigo-y-gracias-a-vosotrxs-ya-no/). Y en ese mismo post os comentaba que había conocido a un rubito con una gatita preciosa. Pues bien, ese rubito, con sus 60 kg de amor en metro 85 y su gata preciosa, me ha hecho sufrir los peores dolores de tripa de mi vida y hablándolo con amiguis me he dado cuenta de que no solo soy yo.

El Sr.Rubito (aka. Holandés errante) ha puesto mi vida patas arriba. Se suponía que tinder era para follar y divertirse, y si bien, en dos meses he practicado las dos, estos dos últimos meses me he dado cuenta de que no he tenido una relación real, equitativa y honesta en mi puta vida. Y he tenido «muchas» relaciones, pero este tipo me ha dejado con el culo torcido. Ahora mismo me encantaría ponerme en modo color de rosa y deciros que siento cosas por él que creía que eran una burda mentira, pero es que eso lo podéis leer en mil trescientos sitios distintos y por muy romántica que sea mi relación, el dolor físico es real. Estoy aquí para contar lo que casi todo el mundo esconde, enamorarse es muy jodido.

Me he encontrado de frente con cosas en la tripa que me han hecho parar el coche y tener que salir a coger aire porque no podía asumir qué estaba pasando. He empezado a recordar esas historias de gente mayor que habla de sus parejas y de cómo se conocieron con la misma intensidad como ellos lo vivieron, y yo solo quería salir de ahí huyendo antes de sufrir como una gilipollas. Me he hinchado a llorar sintiendo cosas que se me escapan de las manos y me hacen sentir vulnerable, porque amigas, no tengo ni puta idea de gestionar sentimientos. Y no es que haya aprendido, pero ahora al menos los reconozco y puedo lidiar con ellos, pero joder, que tengo una edad y la vida me ha echado encima a una persona que me ha tirado el puto castillo de naipes entero y se ha hecho pipí en él.

He llorado delante de él, yo, que me pones una peli de llorar en el cine y me descojono porque la puerta se abre en el momento menos oportuno (Vicks, si lees esto, eres la mejor (k)). He llorado delante de él *después de follar* de la puta emoción (perdonad mis modales, pero es que sigo alucinada). Me ha convertido en una especie de koala sonriente que piensa que un futuro juntos es lo mejor que le puede pasar, cuando hasta hace 3 meses solo quería follar cada noche con uno, porque en la variedad está el gusto. Mis endorfinas me tienen en una especie de colocón constante y solo las cagaleras que me dan de los nervios me hacen poner los pies en la tierra.

Quererse es precioso, pero aprender a gestionar sentimientos es una puta locura. A veces pienso que hubiese sido mejor quedarme en mi casa el día que fui a buscarle porque no se podía ir del país sin que le viese otra vez, pero luego pienso en su cara, en esos ojos que me taladran y que a 2000 km de distancia hacen que se me caigan las bragas y, mira, a lo hecho pecho. Y a verlas venir.

Si alguien tiene algún remedio para los retortijones, las cagaleras y la sujeción de las bragas, toda ayudita es bienvenida. Un abrazo, caris.