Es la primera vez que escribo en el foro pero es que lo necesito. Siento que de alguna manera nunca voy a ser 100% sincera con mis amigas porque hay cosas que me dan vergüenza o de las que me siento culpable, y aunque sé que me apoyarían nunca termino de dar el paso.
El año pasado conocí a un chico y empezamos a salir. Yo siempre he sido una mujer muy sexual, deshinibida y aunque tengo mi talla 46-48, siempre he superado mis miedos y complejillos y tengo una autoestima -ganada a base de años y psicólogos- de la que me siento muy orgullosa. La atracción inicial, el buen rollo que había y las ganas de ambos hicieron que desde un primer momento pues hubiera relaciones sexuales muy a menudo. Al principio no era todo maravilloso y apoteósico, pero lo achaqué un poco a que no nos conocíamos bien y que bueno, también había nervios y falta de práctica. El problema en sí para mí era que él muchas veces no tenía paciencia y yo no conseguía llegar en más de una ocasión, pero lo subsanábamos de otra manera o él se «ocupaba» después. Así que parecía que todo iba a ir de maravilla y que había encontrado a mi pareja ideal.
Con el paso de las semanas se fue viendo que todo no era tan fantástico. Era una persona muy insegura pese a hablar siempre de su mucha experiencia y de sus múltiples relaciones anteriores. Una persona muy dependiente, cosa que a mí me desquiciaba un poco. Y luego alguien que constantemente tenía que remarcar sus opiniones y que en alguna ocasión incluso me faltaba al respeto o me hacía sentir que yo no tenía derecho a opinar de un tema o que mi opinión no era válida. No me hacía mucha gracia, pero son esas cosas que las vas justificando y luego cuando lo recuerdas te das cuenta de lo ciega que has sido.
Lo peor llegó con el tema sexual. Resulta que no quería usar condón, llevando apenas unos meses, y más por presión y complacerle que por otra cosa accedí a tomarme las pastillas. Grandísimo error. Las pastillas me lo trastocaron todo. Dolor de cabeza, lubricación 0, la libido por los suelos, cambios de humor, nervios, etc. Realmente mal. Y en ese momento de mierda en que solo quieres que tu pareja te apoye y te ayude, y pasar el bache, resultó que la víctima era él. Él se sentía poco deseado, él no estaba a gusto, él estaba preocupado, él estaba incómodo con mi actitud… Y así en bucle. Hasta el punto que cuando lo hacíamos a veces me dolía y él llegó a decirme que «era culpa mía porque era una quejica». En el momento aguanté y seguí, hasta que se corrió y yo fingí. Pero ahora lo pienso y siento rabia, ¿cómo no paró? Y lo peor, como no me lo quité de encima y lo mandé a la mierda. De verdad, por favor, no hagáis eso. No aguantéis. Yo siempre dije que no lo haría y ahora me siento fatal por haberlo hecho. Fingí muchas veces. Cedí porque él quería hacerlo cuando yo no tenía ganas. No me quejé a veces cuando molestaba o accedí a cosas que en verdad no me apetecían.
Ahora han pasado meses desde que rompí, porque al final me planté y afronté la realidad, y el problema está en que ya no soy la misma. Al principio eran las pastillas y todo mi cuerpo estaba mal. No lubricaba, no tenía libido, no tenía ganas… Pero hace ya un par de meses que estoy bien físicamente y es la parte emocional la que me da un poco de miedo. A veces no dejo de pensar en por qué acepté eso. Empiezo a revivir todas esas veces que no me preocupé de mi propio placer por complacerle, de las veces que dolía y no paré, de cuando cedí porque él se sentía «poco deseado» mientras yo me sentía vacía. Y me da miedo. Me da miedo volver a conocer a alguien y tener que acostarme con él. Tengo miedo a quedarme congelada como me pasa a veces cuando me estoy intentando masturbar. Tengo miedo a que esta sensación no se vaya y no quiero estar así. Quiero volver a ser esa loca feliz que vivía su sexualidad plenamente y que tenía confianza y esperanza de encontrar una pareja divertida con la que ser locos juntos. Quiero creer que voy a volver a ser esa pero ahora mismo me siento que no soy yo.
Perdonad el tocho pero necesitaba decirlo. Gracias de antemano a si alguien lee esto y me contesta algo, o si a alguien le ha pasado y me entiende.