Inicio › Foros › Welovermoms › Fertilidad y embarazo › Embarazada ¿se lo cuento?
Yo no se lo diría.
Como dices, te ha costado mucho dejarle y sois personas tóxicas juntos. Si vas a seguir adelante con el bebé, lo que tienes que priorizar es lo mejor para él.
Qué le va a aportar a tu bebé que él sea el padre? O peor, y si vuelves a caer de nuevo y tienes a la pobre criatura en un contexto de violencia intrafamiliar?
Tienes todo el apoyo de tu entorno y la posibilidad de hacerlo sola.
Piensa en lo mejor para tu bebé, todo lo demás es secundario.
El motivo por el que me da por culo la expresión «relación tóxica» es que tiende a repartir las culpas, como ha hecho weis («sois tóxicos juntos»). Por lo que ha escrito la autora, se trata de una relación de MALTRATO psíquico donde el «tóxico» es solo uno, no los dos juntos, y ella, la víctima.
Y no lo digo por ir de lista ni ser más feminazi que nadie, sino para que reflexionemos sobre algunas expresiones, porque lo último que necesita una chica que ha sufrido maltrato de su pareja es leer que ella tb tenía su parte de «toxicidad», aunque no fuera la intención.
Por lo demás, el comentario de weis me ha parecido acertadísimo.
Di que sí Eva, por lo que ha escrito la autora y lo que tú deduces de un texto breve es suficiente. No hacen falta más pruebas ni testimonios. El tóxico es él, osea el hombre siempre, ella es buena por naturaleza y además tiene su palabra presunción de veracidad (como la policía).
Venga que hablo con mi amiga la Montero y tienes un pesebre en su Ministerio mañana mismo. Ah y si eres lesbiana te pone uno pesebre de los de lujo.
Cuidate machota.
Recordatorio: el hijo no es solo suyo, es de los dos, duela a quien le duela . Se derivan muchas consecuencias legales si la cosa se pone fea, artículos 90 y 160 del código civil, patria potestad…no aconsejéis de lo que no sabéis o sabéis de oídas porque cada caso es un mundo. Aconsejar sobre ir a una asociación feminista es lo peor que puede hacer . Lo que necesita es consejo legal y psicológico.
A ver, no sé dónde está la duda. Ni tampoco sé dónde está el sentido común de las que están diciendo que te lo calles.
Yo no le conozco, pero sé que es su derecho saberlo. Lo que quizá si te aconsejo es que esperes un poco a decírselo. Armate de fuerza mental por si quisiera volver contigo (yo no volvería con una pareja tóxica y más cuando ya has conseguido salir), prepárate en terapia, consigue herramientas y déjale las cosas claras. Pero decírselo yo creo que se lo tienes que decir SI O SI.
Imagínate que esa situación le pasa a algún amigo o familiar tuyo, es que es su derecho. Por eso te digo que, primero prepárate mentalmente por lo que pudiera pasar, pero díselo… Además así evitas posibles remordimientos y recriminaciones por si se enterase, que no es tan fácil guardar semejante secreto…
Mucha fuerza y ánimo!
Será inmoral o lo que quieras pero yo no se lo diría. Y si en el futuro se entera, que te quiten lo bailao. Pero como te dicen, te va a amargar la existencia tenerle en tu vida y puede que a los 2-3 años se lleve al bebé unos períodos, y te partirá el corazón. Y dices que no crees que sea un buen padre, así que al niño tampoco le va a aportar nada positivo. Yo soy muy pragmática, y si hay más contras que pros en hacer algo, no lo hago. Solo vivimos una vez y prefiero ser feliz e inmoral que éticamente correcta y deprimida
Te cuento mi caso, por si te sirve en este momento de duda. Yo me quedé embarazada de mi ex. No era mal chico, pero me empezaba a oler que me ponía los cuernos, y además no quería currar y yo venía de una relación de maltrato de la cual me había costado salir y no quería repetir el patrón. Se lo conté, le dije a podía ser padre si quería o no.
Para no enrollarme mucho. Dijo q no, luego q si, luego q no y luego q si y así ha estado todo este tiempo. Aparece y desaparece cuando más le conviene.y de lo que más me arrepiento es de habérselo contado. Al final he sido madre soltera, pero encima tengo a alguien incordiando constantemente. No pasa dinero, no pasa tiempo con la criatura cuando no le apetece, etc.
Que te digan lo que quieran, pero visualizate en unos años con tu bebé, y visualiza la situación si el padre está de por medio.
Y haz oídos sordos a todos esos comentarios de el «padre tiene derecho». Tú también tienes derechos, y él bebé. No sé por qué nos creemos q unos valen más que otros. Y sobre todo, para tener derechos hay q cumplir con las obligaciones. Y es Tú obligación mantener a tu bebé sano y a salvo.
Opino como Nix.
Yo cometí el error de separarme cuando tenía 7 meses de embarazo. Dijo a los días de saberlo que no lo quería, me dejaba de mentirosa, bueno… Fue una mala persona.
Me separé y lo reconoció (le avisé de que había nacido por recomendación del abogado)
Ahora tengo que compartir a mi hijo con una mala persona que me maltrató psicológicamente.
Que tu ex tiene derecho a saber que es padre? Sí. Pero tú te tienes que cuidar tú y si eso no te va a dar estabilidad a ti ni a tu bebé, mejor no decirlo.
Cuéntanos en qué queda!
Enhorabuena y mucha mucha mucha felicidad
Hola, yo intentaría no decírselo, pero por si acaso enviaría a alguien a hacer una asesoría jurídica por mí, alguien que pregunte bien sobre la legislación vigente y las consecuencias legales de no contarlo.
Porque desde luego que si tu ex es un tóxico o un maltratador ojalá que no se acerque nunca a ese bebé ni lo utilice para hacerte daño, háblalo con tu terapeuta, quizá incluso, con toda la información puedas decidir más tranquila, o plantearte (solo si tú lo decides) interrumpir el embarazo en intentarlo de nuevo más adelante tu sola.
Yo solo deseo que si no es buen padre, no se entere y no le de por intentar haceros daño, porque si nos ponemos legales el padre tiene derecho a saber que tiene un hijo.
Un abrazo y mucha fuerza
No es justo ni ético no decirlo, si no quieres tener un hijo con esa persona tienes opciones.
Si él no es buen padre con su hijo también tendrás opciones, lo que nunca será opción es negarle a un hijo conocer y tener en su vida a un padre.
No olvidemos que las relaciones de pareja son cosa de dos, y si es o no tóxica lo decides los dos.
A ver, ese señor no es nada de tu hijo ni tiene derecho a absolutamente nada, tú eres la que está embarazada, la que va a dar vida a ese bebé, el tipo ese solo te ha dejado embarazada, no va a ser un buen padre. Te has tenido que llevar un montón de tiempo en terapia para superar a ese mamón, estoy segura de que no quieres eso para tu hijo. El bebé es tuyo, no le debes absolutamente nada.
Difícil decisión. Por un lado, él tiene derecho a saber que tiene un hijo. Y el hijo a conocer a su padre. Sólo tú sabes hasta que punto os llevabais mal por rasgos de carácter o su forma de actuar rozaba la ilegalidad. Yo puedo discutir con alguien o llevarme fatal y que la otra persona sea muy estúpida o egoísta, y eso no la convierte en maltratadora. Simplemente, la convierte en cabr0n4.
Es posible que como padre actúe mejor, eso no lo sabes. Hay que separar lo que es la relación romántica de la relación paternofilial y no utilizar a los hijos como arma o como castigo. Son relaciones distintas.
Dicho esto, sólo tú sabes si el no decírselo es sólo por tu tranquilidad (que sería egoísta) o porque crees que sería nefasto para tu hijo.
Yo me informaría como te han dicho arriba, con alguien bien formado en la materia: un abodado. E iría de cabeza a terapia para que mi dependencia por un tío no se interponga, reforzar mi autoestima, etc
De momento deja de contarle a la gente quién es el padre! Por muy familia tuya que sea. Que no se siga extendiendo hasta que hayas decidido que hacer.