Hola preciosa. Me ha llegado al alma tu post, creo que has sido súper fuerte y que te mereces todo lo bonito de este mundo. No te sientas culpable por haber abortado, si tomaste esa decisión es porque así creíste conveniente. Ya no hay marcha atrás, no te tortures por algo del pasado. Además, piensa que así como están las cosas en tu entorno, tu hijo no hubiera crecido en un ambiente del todo agradable… Yo que tú iría a esas 20 sesiones, exprimelas al máximo y si necesitas más y seguro que encuentras soluciones. Yo te recomiendo que mires el Instagram de @yaizaredlights, ella junto a un grupo genial de psicólogas han creado un proyecto llamado Somos Estupendas y dan charlas y cursillos y cositas de este rollo online y abordan temas como el tuyo. Yaiza misma es una superviviente de malos tratos y manipulación por parte de su ex pareja. Su ex la obligó a abortar también. Mira su video en YouTube, seguro que te sientes identificada. Por eso ella ahora se dedica a ayudar a chicas que han pasado por cosas similares. Algunas cosas son gratis y quizás te vendría genial escuchar los podcasts qué comparten. También puedes pagar por terapia online – no sé si es más barato. Espero que te haya ayudado está información, un beso muy fuerte y ánimo!!! De todo se sale :)

Hola! Lo primero de todo, siento mucho por todo lo que estás pasando, es una situación muy difícil, pero tarde o temprano acabará. Traer un hijo al mundo no es algo sencillo, y esto se puede interpretar de varias maneras. Si tomaste la decisión de no tenerlo, ya que no tenías los medios suficientes, ni el apoyo de los tuyos, no te sientas culpable, a veces la vida nos quita, para luego darnos algo mejor. Debe de doler mucho, tanto física como psicológicamente lo que has pasado, pero no te sientas culpable por haberlo hecho. Una vez un médico, le dijo a un familiar mío, (que tuvo que abortar porque no iba bien el embarazo), que tenía que «despedirse» de su bebé para «cerrar» esa herida, y continuar con su vida. Le aconsejó que le escribiese una carta, a modo de despedida, explicando lo que había sentido mientras la llevaba dentro (era una nena) y como se sentía. Sé que no es la misma situación, pero el dolor es el mismo. Prueba a hacerlo, escribe en un papel como te sientes, como te has sentido y luego lo rompes o lo quemas. Desahogarte te va a venir muy bien, debes ir a tu médico, explicarle lo que te pasa, y como te han dicho más arriba, intenta ir a un especialista para superar tu duelo.

Y por último (que me lío) y no menos importante, dale pasaporte al mamonazo ese, cierra esa puerta definitivamente, porque te va a hacer más mal que bien. Necesitas personas que te aporten algo bueno. Ahora que el valiente y maduro se ha quitado el «problema» de encima, vuelve para qué? Pues que se vaya por donde ha venido, que en el mar hay muchos peces. Y sola tampoco se está tan mal. Recupérate, céntrate en ti y sólo en ti. Busca ayuda, y cuando menos te lo esperes, esto sólo habrá sido una pesadilla!! Y si nos necesitas, aquí estamos. ?

‘Mo’, siempre con sus comentarios tan positivos. Ya sabe la chica de sobras que el tema es serio, no hace falta restregárselo por la cara.

A tí, autora, decirte que siento mucho toda tu historia. No te mereces todo lo que te está pasando ni todo el daño que te están haciendo. Por eso, elimina de tu vida a las personas tóxicas (empezando por tu pareja, aunque sea muy duro). Cuando termines tus estudios y puedas volar del nido, rehaz tu vida y con tiempo y decisiones adecuadas, te repondrás.

Realmente no sé si es un buen ejemplo pero me gustaría que hicieras conmigo un trabajo de visualización. Repito, no sé si es muy bueno pero espero que puedas entender el mensaje
Imagínate a ti misma sumergida en el fondo del mar o de un lago. En una de tus piernas tienes una cuerda atada y esta a su vez está atada a una piedra. Conforme la piedra te arrastra y te vas hundiendo vas notando cada vez más la presión del agua y poco a poco el no poder respirar se vuelve más y más angustiante.
En la superficie, a traves del agua critalina, puedes observar un salvavidas. Sin embargo no intentas nadar hacia él. La piedra pesa mucho y sientes que no puedes contra ella

Pues bien, la piedra son las personas tóxicas que tienes a tu alrededor. Y la cuerda que la une a ti son los lazos afectivos. Puede que sea una piedra que a tu parecer sea bonita, pero lo cierto es que no deja de ser una piedra, así que si ye aferras a ella te hundes cada vez más.
Y hundirte no solo te ahoga, sino que hace que aumente la presión del entorno. Es decir, los problemas y situaciones de la vida son los mismos, el agua sigue siendo la misma, pero cada vez te «aprietan más»

Dime, en esa situación ¿qué harías? ¿Desatarias la cuerda y dejarías la piedra hundirse mientras tú tratas de alcanzar la superficie para respirar no? Es lo más lógico. Pero, entonces ¿por qué sigues aferrandote a esa piedra?

Yo también sufrí maltrato. Tenía tu misma edad y tampoco entendía que lo llamarán maltraro si él nunca me había levantado la mano (aunque así advertido de que si tenía que «corregirme» lo haría). Él era la piedra que me hundía…
Porque sí, a veces me decía lo muchísimo que valía y CUÁNTO me quería, pero el resto del tiempo se la pasaba haciéndo cualquier cosa que oudiera hacerme daño. Y sí, también me hacía «bromas» y es que al parecer yo tenía poco sentido del humor por no reirme de que jugara con la muerte de seres queridos, preguntando si le quedaba poco para morirse, o un sin fin de humillaciones.
Pero yo me aferraba a esa relación como podía. Cada vez que el decía que iba a cambiar. Pero al final era una piedra y por lo tanto con él nunca salía a flote, sino que cada vez me hundía más y más.
Cuándo toqué fondo entendí que solo yo podía romper lo que me unía a él. Entendí que el no me aportaba nada bueno y que si quería ser feliz, si quería volver a respirar, debía dejarle atrás. Solo yo podía tomar esta decisión y finalmente lo hice.
Las primeras veces me arrepentía y volvía pero como dije piedra era y piedra iba a ser, así que volviamos a lo mismo.
Finalmente decidí que esa última vez sería la decisiba, así que le solte y con fuarza nade a la suferficie, alejandome de él.
Una vez allí me encontre con mi salvavidas, las personas de apoyo que me ayudaron a mantenerme a flote mientras recuperaba el aliento.
Al principio sentí muchas cosas, desde tristeza a rabia. Pero poco a poco fuí entendiendo lo mucho que necesitaba respirar, así que con rl tiempo no solo dejé de extrañar a la «piedra», si no que además me alejé de todas las que me encontraba. Me negué a pasar por lo mismo.
Moraleja: hay personas que te hunden, que hacen que todo te oese más y que sea más duro afrontar los problemas que te rodean. Mientras que por otro ladi hay personas que te ayudan a mantenerte e inclusi hace de estos problemas mas llevaderos.

Sientes tantas cosas negativas hacia ti misma porque las personas tóxicas que tienes a tu al rededor so piedras pesadas que te están hundiendo, y estás aferrandote a ellas. Pero si has llegado a la misma conclusión veras que solo soltandolas podras volver a sentirte bien contigo misma e incluso mejor que antes. Y esta decisión solontu puedes tomarla.

A mi me ayudó leer experienxias de otras chicas que habian pasado por lo mismo. También leer páginas sobre el maltrato psicológico; esto me ayudó a darme cuenta que había actitudes que, aunque no fuera físicamente, también suponian un maltrato. Y sobre todo leer sobre los perfiles del maltratador y darme cuenta de que mi ex cumplía TODOS y cada uno de ellos. Vamos, que era un maltratador de manual.

Dejarlo fue duro. Yo también pensaba que el era mi droga, que le necesitaba. Pero también me daba cuenta del daño que me hacía y decidí que no lo quería en mi vida. ¿A qué a ti no te gustaría formar una familia en un ambiente de drogadicción? Pues eso. El mono cuesta pero al final pasa y pasa tanto que no vuelves a echarlo de menos.
Pero esto requiere mucho trabajo y a veces sin un psicólogo es complicado, por lo que yo no lo dejaria. En mi ciudad por ejemplo hay psicólogos para jóvenes hasta 25 y si no enbel istituto de la mujer para mujeres maltratadas hay apoyo psicologico. Si no puedes pagarlo busca algún recurso o cuentale tu situación a tu médico de cabecera, podrá orientarte. Pero no dejes la terapia.

Y eso, no pienses que vaya a ser fácil porque no lo es. Pero piensa que la felicidad, tu bienestar, están al final de ese camino.

Yo actualmente tengo 23 años y hace casi 3 que no sé de él. Y sinceramente, espero que así siga siendo, no me interesa hablar con el ni para bien ni para mal. De estos tres años llevo uno con mo actual pareja, quien no sólo me hace inmensamente feliz, sino que además es un gran apoyo en los momentos malos.

Salir del maltrato no sólo es cuidar de tu bienestar, también es darte la oportunidad de volver a ser feliz, tanto contigo misma como con alguién más.

Lee mucho sobre el maltrato y poco a poco irás entendiendo mejor tu situación, incluso entenderás por qué te dicen que estas sufiendo maltrato. Verás cosas que hasta el momento no veías. Y cuando estés lista da el pado de alejarte…
Sigue trabajando todos tus miedos e inseguidades, todo aquello que te hiere y dejalo sanar.

Eres jovencita, tienes mucho por delante, debes luchar por ser feliz porque te lo mereces. Y aunque ahora te parezca imposible no lo es
Busca ayuda, eres mucho mas fuerte de lonque crees

YouTube no es un psicólogo. Lo que necesitas es ir a terapia.