Soy una mujer de 38 años. Tengo pareja y un hijo pequeño. Actualmente trabajo en lo que estudié y tengo un buen sueldo. La relación con mi familia de origen no es muy fluida, hubo malos tratos en la infancia y adolescencia. Solo hablo con mi padre de vez en cuando, pero es un hombre negativo y parco en palabras. Ninguno de mis familiares estudió y fueron padres muy jóvenes, por lo que han aprendido poco y a ciegas, pasando apuros económicos y con malas relaciones en general.

Me fui de ese núcleo y he hecho mi vida, intentando borrar su desaprobación y críticas constantes, pero en mí siempre existe un sentimiento de inadecuación, de saber vivir menos que el resto, por mucho que me forme, estudie, me apunte a cosas, siempre tengo la sensación agobiante de inutilidad, de que no se nada y de vivir en constante peligro. Tengo mal funcionamiento de algunos órganos y controles médicos constantes. Siento auténtico miedo de que algo pueda pasarme y dejar a mi hijo sin atender, he tenido ataques de pánico alguna vez y sentí morir. Gracias a mi marido, creo que sigo algo cuerda. Él me apoya mucho y hace piña. En casa, estamos bien.

Voy al psicólogo dos veces por semana y en mi lado racional veo que tengo incluso más conocimientos que él de cómo funcionan las cosas, pero en lo emocional me siento mal, me castigo, me doy caña y me siento incomprendida y en constante peligro. Me cuesta establecer relaciones de amistad duraderas. Veo mucha hipocresía y en cuanto noto que alguien me habla mal de otra persona a la que luego sonríe, tacho a esa persona de mi vida. Es algo superior a mí. Quizás soy intransigente, pero tengo mucho miedo a tener gente al lado que pueda dañarme o engañarme.
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