Hola chicas… no se si es esta la seccion en la que deberia escribir… ni siquiera se si hago bien escribiendo esto la verdad, porque hasta yo me muero de la verguenza y me siento muy patetica
Este verano conoci a un chico 8 años menor q yo. El estaba trabajando, no me quitó el ojo y, como soy muy lanzada, le di mi numero. Me hablo al instante y decidimos inmediatamente dejar las cosas claras: ninguno de los dos queria nada serio. Yo habia salido de una relacion muy dolorosa (que me llevo a la depresion) hacia 3 meses y el hacia un año, pero estabamos en el mismo punto de vivir la vida y pasarlo bien. Nada mas.
Yo sabi que el estaba con mas chicas y el sabia q yo estaba con mas chicos. A pesar de eso, cada vez que iba por su trabajo (es camarero) se saltaba la barra para darme un beso delante de todo el mundo, o si me iba sin despedirme un dia salia a la calle a despedirse. Yo empece a rayarme porque pense: no es buena idea que este chaval se pille de mi porque me conozco y a mi me gusta; pero son muchos años de diferencia y esto no va a salir bien.
En resumen; que yo me estaba pillando y como yo soy de meter quinta y no frenar, pues prefiero que el otro frene. Basicamente porque algo en mi interior siempre me ha dicho que logicamente no iba a salir bien. Pero siempre tengo que vivir en mi mundo de yupi y se me olvidan estas cosas.
El dia de la hostia llego. Quedamos y me dijo que queria hablar antes de hacer nada. Me hablo de una de ls chicas con las q tambien estaba quedando. Que estaba pilladisimo de ella y que si tuviera algo serio con alguien seria solo con esta chica. No voy a mentir, tuve dolor fisico en plan punzada en el pecho. Pero eso era lo que necesitaba para demostrarme a mi misma que ese chico no era para mi.
Despues de eso estuvimos un mes sin vernos porque ambos nos fuimos de vacaciones fuera de nuestra ciudad. Me hablo un par de veces para ver que tal me estaban yendo las vacaciones, yo igual a el. Y ya.
Cuando volvi de vacaciones decidi que no le iba a hablar mas para quedar. Sentia que me habia desintoxicado bastante de el y no queria joderlo diciendo ay me lo quiero tirar. A la semana de llegar el, me hablo para quedar. Ahi volvimos a hablar antes de nada. Resulta que se habia declarado a la otra chica (otra vez), y ella le habia vuelto a decir que no; pero con algo nuevo: le confeso que durante el verano se habia estado tirando a dos amigos suyos a la vez. Eso le destrozo y el chaval se tiro horas llorando delante de la chica, que no hizo nada. Cuando me conto esto me quede loca, me senti muy mal por el. Debio ser muy doloroso y, como persona que me importa, no quiero q le pase nada malo evidentemente. Mi sorpresa fue que despues de eso me solto que habia perdido la confianza en ella al 99%, que habia dejado de hablar a esos dos amigos, pero que seguia quedando con ella. Ahi fue cuando me di cuenta de que tenia que salir de alli.
He de decir que yo voy a terapia. Tengo una psicologa maravillosa que me ayuda enormemente y le comenté todo esto. Le dije que lo mas sendato y mejor para mi salud mental era cortar toda relacion y comunicacion con el, pero que lo justo seria darle los motivos porque el nunca me ha mentido y eso de hacer ghosting no es lo mio.
Asiq entre lagrimas (porque me costo horrores mandar ese mensaje), le dije que yo me habia pillado, que no era lo que habiamos hablado desde el principio y lo sabia, pero me habia pillado y tenia que salir de ahi, asiq que cortaba todo. que se cuidade y bla bla lo tipico. el me dijo que sentia mucho todo y que lo entendia, que me cuidase.
Y ya. Despues de eso fui 3 veces mas al bar (han pasado 3 meses). Las dos primeras ni le miré, me sentia incomoda, y preferia estar a mi bola con el resto de camareros que son como nuestra segunda familia. La tercera vez, me sali a fumar y el salio a saludarme. Ese dia estaba de muy buen humor porque me habian dado una noticia excelente y no me apetecia estar incomoda, es mas, quise hasta compartir con el mi noticia y asi lo hice. Hablamos un rato, nos abrazamos y super guay. Al irme me escribio diciendo que no sabia si saludarme o no pero que se alegraba porque parecia que de amigos funcionaba. Yo me alegre tb. Pero era todo mentira.
Me estaba autoengañando porque literalmente que pienso en el 24/7. Desde que paso eso es como una obsesion. Y me agota. Me cansa muchisimo en serio. Hago de TODO para no pensar pero me es inevitable. Si conscientemente no me permito pensar en el, llega mi subconsciente por la noche y me hace soñar con el. No me gusta estar en esta situacion.
La realidad es que le echo de menos. Mucho. He querido convencerme a mi misma de que no, que ni yo soy para el ni el es para mi mientras todos sus compañeros de trabajo me decian que deberiamos estar juntos, que hacemos muy buena pareja, etc. He tenido que autoconvencerme incluso cuando gente de mi circulo me decia: pero por que te fuiste en vez de quedarte a luchar x el? Pues yo que se!! En el momento pense que era mejor no descubrirlo y me largué. Y aunque sigo pensando asi, hay una parte de mi, la cotilla y curiosa, que me dice: oye y si lo intentas? Quien sabe qué ha sido de la otra chica? Y si ahora si? Me odio por tener esos pensamientos de verdad.
Hay veces que incluso pienso… pero que narices tendra este chico para que, incluso desde el principio, estando con otros solo pensase en el. Literal que yo este verano me lo he pasado MUY bien, pero el que estaba siempre en mi cabeza era este chico. WTF.
Esta semana tengo sesion con mi psico. Pero he pensado que, por que no, probar a escribir aqui mi mierda. Diferentes puntos de vista siempre ayudan a tener una vision mas clara.
Gracias por leerme y perdonad por el toston enorme.