No sé muy bien cómo empezar esto, no estoy segura de querer hacerlo; porque verbalizar algo lo hace más real, porque si no digo nada cabe la posibilidad de que al final lo olvide, o que no pasara, pero es que llevo demasiado tiempo callada, asustada y autoengañada como para seguir pretendiendo que no pasa nada.
Lo que quiero contar es un abuso, por parte de mi tío, cuando yo tendría entre 8 y 11 años. Ahora tengo 19, y me recuerdo muchas noches negando que nada pasara, y todavía lo hago, antes de decidirme a escribir lo hacía y mientras escribo lo sigo haciendo, porque ¿y si no pasó? ¿Y si mi mente, precoz, se lo inventó todo y decidió guardarlo para torturarme? Pero, a la vez, recuerdo tantos detalles.
En realidad, tampoco fue gran cosa, (sé que hay quien lo ha pasado peor, no tengo derecho a sentirme tan mal cuando muchas chicas han pasado situaciones más horribles, más continuadas, siendo más jóvenes), nunca hizo más que tocarme o hacer que le tocara, fue solo eso, tocar. Y al principio estaba bien, joder, me sentía adulta, especial, sentía como que lo quería. Pero luego, se volvió algo nauseabundo. Mi tío vivía en casa de mis abuelos, cuando él me tocaba por debajo de las sábanas sólo deseaba que alguien entrara y lo frenara; porque yo no podía decirlo en voz alta. Alguna vez, hasta recuerdo haber sido yo la que llevó su mano a mis bragas, y me siento repulsiva. ¿Por qué no pude simplemente decírselo a mis padres? No puedo culparles a ellos, es que no tuvieron culpa, fue mía; yo decía que sí me quedaba allí a, yo era la que les quería demostrar que podía dormir lejos de casa, que podía ser autosuficiente.
Cuando me arme de valor para susurrarle que no, no dijo nada, porque nunca decía nada en relación a aquello, nada salvo que no se lo dijese a mis padres, pero volvió a tocarme. La situación se repitió, y yo cerraba las piernas, o me daba la vuelta, y un día paró. Se echó novia y no volvió a tocarme. Y me sentí bien y luego vacía. No quería verle más, oír hablar de él o tenerle cerca. Sigo sin querer hacerlo. Cuando mi abuela faltó dejamos de ir a esa casa, luego se mudaron y allí se pudre el recuerdo; ya casi no le veo, salvo en contadas ocasiones.
Muchas noches me acechan los recuerdos, y no puedo dormir. Hubo un periodo de tiempo, hará unos cuatro años, en que no poder dormir me desequilibró por completo, entonces no fue solo eso lo que no me dejaba dormir, estaba estresada con los exámenes, el futuro (si es que llegaba a tener alguno), una relación tóxica con una amiga y un hermano mayor que poco ejercía como tal y que llevaba (y lleva) a mis padres de cabeza; creo recordar que en ese periodo de zombilismo, llegué a decirles a mis padres que mi tío me tocó, sólo para ver cómo se les torcía el rostro, cómo me escudriñaban con la mirada, como me decían que no me podía inventar esas cosas, y yo les dije que era verdad, y el rostro de mi padre se volvió ira, furia, y, sin más, desdije lo que había dicho. Sabían que no dormía, que no descansaba, tampoco les decía nada más de lo que me pasaba por mucho que intentaran sacármelo, yo decía que no era nada, que estaba cansada, no podían ayudarme y querían hacerlo; al final me llevaron al psicólogo, y cuando me preguntó que me pasaba yo solo hablé de exámenes y estrés, y a terapia de grupo para aprender a relajarme que me mandaron. A todo esto, que entre el periodo que esperas a que te llamen de la seguridad social yo (sola porque ya me dijeron mis padres que por mucho que ellos quisieran ayudarme, la única capaz de salir del agujero en el que estaba metida era yo) ya había conseguido medio resetearme y funcionaba como cualquier persona con una ligera tendencia a la ansiedad.
Y es que, además, soy incapaz de tocar mi cuerpo sin que me acuerde de ello, no se masturbarme sin sentirme mal o sin no sentir absolutamente nada. Por dios, es que me recuerdo con 11-12 años, masturbándome compulsivamente hasta con objetos con tal de sentir algo, pero nada, nada más que dolor de estómago y presión en el pecho.
Por no hablar de que no he tenido ningún tipo de relación interpersonal más allá de la amistad, me siento sucia, utilizada, como si todo el mundo supiese que hay algo malo en mí; que no soy válida. Y sé que lo del amor es una chorrada, pero es que siempre he sido acérrima a literatura romántica y nadie, no soy para nadie, ¿acaso tanto asco doy?
Sé que he escrito una barbaridad, no sé si nada tiene sentido, ya no sé qué hacer. Solo sé que quiero arrancarme del cuerpo esos recuerdos y no hacer daño a mis padres, porque con el tiempo que ha pasado no sirve de nada que les diga lo que pasó y que sientan la impotencia y la rabia de no haber podido hacer nada, no quiero que se sientan culpables, y no quiero denunciar a mi tío, a su hermano. Solo quiero olvidar todo, hacerlo sola y que no sufra nadie más. No quiero que me juzguen, no me atrevo a confiar lo que siento a nadie, no sé ni por qué lo hago aquí.
Por favor, si en algún punto vuelvo a escribir y os digo que me arrepiento de la existencia de este post (que bastante inseguridad y miedo me da ya publicarlo) donde está prácticamente todo lo que me hace sentir como el culo, por favor, por favor, arrancad esta hoja de diario.
Ensalada de atún
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AryaInvitado
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ResponderPatriciaInvitado
ResponderArya, corazón, escuchame: necesitas ayuda profesional YA, pero sobre todo necesitas liberarte de esa sensación de culpa inmediatamente. Tu tío es un cerdo y un depravado que se aprovechó de una niña. Que tú un día guiaste su mano? Y que? Eras una cria, por dios. No tenías consciencia de lo que hacías. Así que date una oportunidad a ti misma de amar y ser amada. Porque te lo mereces. Independientemente de tu pasado, te lo mereces. Y no insistas enhacerlo tú sola. Si ves que no puedes con todo, dejate ayudar. Fuerza y mucho ánimo.
PatriInvitado
ResponderCreo q es la historia más dura que le gélido hasta la fecha aquí. O por lo menos la más visceral.
Está claro que necesitas ayuda, desahogo y enterrar ese recuerdo, pero por ti misma no vas a poder hacerlo, eres todavía muy joven y llevas un peso a tus espaldas que tienen que ayudarte a soltar. Sinceramente, creo que yo sí que hablaría con mis padres, aunque sea su hermano y cuñado, se merece la repulsión de su familia. También se merece una denuncia pero después de tantos años no creo que llegara a nada. Y puede ser que revolver tanto la mierda de nuevo no te ayude para bien. Pero un/a psicólogx especialista en este campo si te ayudaría a, no borrar ese recuerdo, pero si a reconducir esos pensamientos a otro lado, a hacer que dejes de odiar tu cuerpo, a darte seguridad y sobre todo el valor que necesitas para seguir avanzando, porque te queda toda la vida por delante. Si ese psicólogo te lo puedes pagar tú, igual no hablaría con mis padres, no por el momento hasta que «un experto» te diga lo q más te conviene, si soltarlo y así soltar lastre o si es preferible seguir con la vida q conoces (aunque te repito, yo sí hablaría con ellos independientemente). Si no tienes pasta, xq los psicólogos privados valen un quintal, con más motivo les pediría ayuda a ellos y si quieren saber el motivo, lo expondría. Se te ve madura en tus palabras, creo que ellos te creerían si se lo explicaras como has hecho aquí, y aunque les duela y se sientan culpables, por lo menos q te ayuden a cargar con esa culpa. Porque ellos no tendrían la culpa, pero tú tampoco, de absolutamente nada. Ni siquiera tienes culpa de haber guiado su mano debajo de tus bragas. Eras una niña, y no sabias lo que significaba ser violada. Deja de autofustigarte por ello porque eres la víctima, no la culpable, aunque no Le frenaras, aunque en ocasiones disfrutaras de Ello, NO ES TU CULPA, EL ÚNICO CULPABLE, EL 110% ES ÉL, EL ADULTO QUE SABÍA LO QUE HACÍA Y QUE DISFRUTABA METIENDO MANO A SU SOBRINA DE 10 AÑOS.
No sé qué más decirte, pero te mano muchísima fuerza y ánimo para q cojas al toro por los cuernos y dejes de culpabilizarte para empezar a vivir y ser feliz, busca ayuda y échale un par ???VilmaInvitado
ResponderTu no eres responsable, ni culpable, eras una niña que no sabia lo que es un abuso, una violación, ni la sexualidad. Él, el deprabado de tu tío, sí. No tiene excusa y no merece que no se sepa lo que es pero si no te encuentras con fuerzas, aún, para sincerarte con tus padres y no puedes permitirte pagarlo tú, invetate algo pero esto tienes que sacarlo con ayuda de un profesional y con el tiempo te asesoraran para contarselo a tus padres.
Agua pasada no mueve molinos pero no estamos hablando de ninguna tonteria, es algo muy grave y es una espina que tiene que salir. ¡Fuerza y animo! Eres muy joven y seguro lograras superarlo.EvaInvitado
ResponderMi niña, no tienes nada de malo, pero nada de nada, simplemente necesitas ayuda para empezar a salir de ahí. Es absolutamente normal todo lo que sientes, hasta el hecho de que creas que es mentira, te sorprendería saber cómo funciona nuestra mente y cómo nos protege del dolor, incluyendo el hecho de que tu guiaras su mano en alguna ocasión, no es que lo buscaras, ni que te gustara, es que te estabas creando un pereonaje que no sufría con esa tortura.
Puede que no te lo creas pero si no tienes ninguna relación romántica es por que no estás preparada para ella y eso es lo más inteligente que puedes hacer, probablemente fuera una relación de lo más tóxico.
Existen grupos de apoyo para personas que han pasado por agresiones sexuales, infórmate, busca en tu ciudad y empieza a sanar esas heridas que tienes dentro, te va a costar trabajo y muchas lágrimas pero verás que de ahí va a nacer una nueva persona más fuerte y segura.
Mucha fuerza, cielo!!!PikolinaInvitado
ResponderHola Arya.
Leí tu post hace unos días y quería comentar pero casi que prefería digerirlo todo un poco para poder decirte algo con sentido.
Primero, tu no tuviste culpa de nada. Ni de guiar su mano. Eras una niña. Que no comprendía la situación. De la que se aprovechaba un adulto de su confianza que usó su posición de poder y de familiaridad. Tu simplemente te adaptaste a la situación. Un puro mecanismo de supervivencia.
Pero repito, eras una niña y aunque te hubiera sucedido con mayor edad seguirías sin ser culpable de nada. La culpa es de él.
Segundo, es necesario contar con ayuda, por mucho que no quieras que nadie lo sepa y que nadie te juzgue. Pero si nadie lo sabe, ¿cómo vas a salir de ese pozo? Necesitas herramientas con las que salir adelante. La ayuda psicológica es crucial.
En otros post ha habido compañeras que han contado historias muy duras como la tuya y muchas no querían contárselo a su familia cercana, porque los querían proteger como tú y no querían que las juzgaran o crear problemas en la familia. Eso es respetable, porque ante todo es tu decisión si contarlo o no, y si decides hacerlo que sea cuando te sientas preparada. Solo que creo que guardártelo todo no sirve de nada. Porque solo te sigue haciendo daño, cada vez más, hasta que al final te acostumbras a ello.
Si en algún momento te sientes preparada para contárselo a tus padres o a un psicólogo puedes usar el texto que nos has escrito a nosotras por si te resulta más fácil.
Tercero, no fue tu culpa y nunca lo será.
Cuarto, en weloversize han escrito un artículo sobre cómo comentar de forma anónima en los foros, que tal vez ya estés comentando aquí anónimamente. Pero por si acaso. Por favor no dejes de usar una de las pocas vías de desahogo de las que estás haciendo uso.
No te mereces una vida a medias.
Me pareces una persona muy fuerte, que se ha enfrentado a una situación muy difícil. Que también se ha enfrentado a algo que te producía preocupación, como contárselo a tus padres, aunque luego lo negaras PERO eso no importa porque diste el paso, lo diste aunque creas que no.
No estás sola compañera aunque creas que sí.KiraInvitado
ResponderHola!
Hoy al leer tu publicación me has hecho recordar tanto mi historia…..y te entiendo perfectamente.
Mi tío también abusó de mí durante muchos años de mi infancia, solo que no recuerdo la edad de cuando todo comenzó, y terminaría más o menos con tu misma edad.
No voy a entrar en detalles de los abusos, pero yo también tengo el recuerdo de que en momentos es como si yo fuera la que lo buscaba, o por lo menos no evitaba la situación.
En mi caso siendo aún pequeña mis padres me llevaron al psicólogo porque yo tenía muchas pesadillas y no dormía bien ni un solo día (en el día día yo era una niña totalmente normal), el tema es que después de varias sesiones un día al despertarme de una pesadilla fui a cama de mis padres llorando y se lo conté, hay muchos momentos que he olvidado de aquella época pero recuerdo las caras de mi padre, tuve la gran suerte de que me creyeron….pero la solución hoy en día que tomaron fue 100% equivocada.
Yo tenía muy muy buena relación con el hijo de mi tío y con mi tía y entre el psicólogo y mis odres decidieron dejar el tema “oculto” porque el médico considero que yo no estaba traumatizada….y que fueran haciendo lo que toca necesitará.
Esta solución evidentemente lo único que provocó en mí es que con el paso de los años no entendiera porque si mi familia sabía que aquel señor había abusado de mi seguía viniendo a casa y teníamos relación con el….
Con el paso de los años no aguantaba más y lo hablé con mi madre y me explicaron todo esto que os he contado que fue lo que yo había pedido y en parte lo entendí o le encontré sentido, pero aún así me quede dolida de que mis padres, mi familia no hubiesen dejado de lado lo que yo quería y lo hubieran denunciado y alejado de todos.
Al final lo único que me ayudo fue buscar ayuda psicológica hablar, entender, perdonarte, y hacer lo que quieras.
Con todo esto quiero decir que a veces la solución no está solo en tu familia, si no en lo que tú sientas y quieras hacer, mi consejo es que vayas al psicólogo, te abras, llores, hables, saques conclusiones y cuando tengas los sentimientos claros haga lo que te pide tú corazón (hablarlo con tu familia, no hacerlo, denunciarlo, lo que de verdad tú necesites ya que has sido una víctima no eres culpable de nada)
Mucho ánimo, es una lucha interna que te va a llevar años “superar” pero hay esperanza.
Si necesitas cualquier cosa te dejo mi correo y cuenta conmigo para lo que necesites. Compañera ?
[email protected]AndreaInvitado
ResponderHola Arya, lo primero decirte que eres una valiente por ser capaz de plasmar todo ese dolor en un escrito. Y lo segundo, estoy completamente de acuerdo con todo lo que te han comentado arriba, necesitas ayuda psicológica ya. Te dejo mi correo por si necesitas charlar, soy psicóloga [email protected]
Un abrazo preciosa.IreneInvitado
ResponderNo puedo añadir mucho más, querida Arya: destierra la culpa pues no tienes ninguna, la actitud que describes es normal en víctimas de abuso sexual. No estás sola, y hay muchas mujeres y niñas que conocen esta pesadilla y tu testimonio es muy valiente y valioso, de verdad. soy profesional en materia de políticas de Igualdad y solo quiero animarte a que, respetando tus tiempos y tus decisiones, te acerques a algún centro como C.A.V.A.S o las llames ellas van a ayudarte y a entenderte sin presiones, de verdad… porque lo importante ahora eres tú. Estoy segura d eque eres una tía bien estupenda, solo por lo bien que has escrito y expresado lo que sientes… tienes derecho a ser feliz y a vivir una vida plena. No estás sola. Fuerza.
liaInvitado
ResponderHola, siento mucho todo lo que has tenido que vivir, eres una valiente y una superviviente, te has enfrentado a cosas durísimas, tienes todo el derecho del mundo a quejarte porque lo que te ha pasado es horrible, y que haya cosas peores no te quita ese derecho, fue un abuso, fuiste victima de un pederasta en tu propia familia, y NO FUE TU CULPA, da igual que hubiera momentos que te hiciera sentir especial o que le cogieras la mano para llevarla a tus bragas, NO ES TU CULPA, aunque no fueras capaz de contarlo o negarte NO ES TU CULPA, aunque fueras tu la que quería dormir en casa de tus abuelos, NO ES TU CULPA, aunque no se lo contaras al psicólogo, NO ES TU CULPA, aunque aun no seas capaz de decirlo en voz alta, NO ES TU CULPA, NUNCA LO FUE Y NUNCA LO SERÁ. Eras muy pequeña, repito muy pequeña, de los 8 a los 11 años, es muy pequeña, se que tienes la sensación de que ya eras consciente, de que sabías que no estaba bien, pero es una ilusión, a los 8 años somos completamente inmaduros y completamente manipulables, no es que tu fueras débil, ni mala, ni tonta, eras niña, los abusos producen en las víctimas miedo y confusión, porque los abusadores manipulan a sus víctimas haciéndoles sentir especiales, y haciéndoles guardar silencio, de esta manera consiguen que se sientan cómplices y que por tanto piensen que se merecen lo que les está pasando, pero es una trampa y una mentira que teje el adulto, como la tela que teje la araña para dejar atrapada a la mosca. Y para cuando la víctima se da cuenta de que eso no esta bien y siente suficiente terror como para querer contarlo se encuentra con la autoestima hecha mierda, teniendo que contar una atrocidad a su familia, sin saber si le van a creer, sin saber si le van a apoyar, con pánico a que le digan que es su culpa (porque crees que ha sido culpa), sabiendo que su agresor va a estar allí y se va a enterar. En resumen, que te dejan psicológicamente tan destrozada que no es que seas débil y no lo cuentes, es que es físicamente imposible que lo cuentes, necesitas de una fuerza sobrehumana que tu agresor te ha quitado, es como querer levantar una roca con los dos brazos rotos, no es que no quieras, es que no puedes, tu tío se ocupo de romperte los dos brazos bien para que estuvieras indefensa y el poder hacer lo que quisiera.
Tras los abusos, una vez que han cesado es normal todo lo que te pasa, es natural querer olvidar, es natural sentirte sucia, enferma, es natural no poder contarlo, es frecuente intentarlo y que no te crean, es natural no sentir nada, sentir asco, recordar cada vez que sientes, por eso tu mente crea un bloqueo, no sentir es mejor que recordar, es a causa de una experiencia muy traumática, es un tema serio, importante y complejo que debe tratar un profesional, y cuidado, no cualquier profesional, alguien que te haga sentir segura, si acudes a un especialista y no te gusta huye y busca otro, si te encuentras con fuerza, ahora que estás más tranquila y duermes mejor ( yo he sufrido insomnio severo y se que es un infierno) puedes intentar contárselo a alguna persona en quien confíes mucho mucho, no es necesario que sea tu familia, y sé que para eso necesitas una fuerza que crees que no tienes, pero sí que la tienes, eres muy fuerte y muy valiente, has pasado por cosas muy gordas y sigues adelante y sacas fuerzas cada día para continuar, para sobrevivir, TE MERECES SER FELIZ, mereces ser amada sin duda, no te pasa nada malo, no das asco, eres estupenda, es normal sentir todo eso después de lo que has pasado, las emociones no se juzgan, simplemente se sienten, pero necesitas herramientas para gestionar y canalizar esas emociones y que no te destrocen.
NO estás sola, te mando toda mi fuerza, todo mi apoyo, eres digna, eres válida, eres hermosa, eres humana, eres importante, eres fuerte y valiente, un abrazo muy largo
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