Antes de todo no seáis muy duras, por favor
Os cuento, tengo envidia/obsesión de una ex compañera del colegio y sí, era la chica popular que si vivieramos en eeuu hubiera sido la capitana de las animadoras y salido con el quarterback sin ninguna duda.
En el colegio cuando teníamos 12 años o así fuimos amigas, de hecho yo también estaba en ese grupito de niños populares, para hacer el post corto y no entretenerme porque da para tema a parte, simplemente diré que hubo gente que metió mierda, mintió y terminamos cada una por su parte, ella y yo enfadadas. No puedo describir lo mal que lo pasé en esa época. Obviamente ella siguió siendo popular, yo terminé un poco sola y con el tiempo en otro grupo de buenas personas pero un poco más frikis, (odio esta expresión, y podéis reñirme por usarla), pero bueno que en el ranking del instituto no éramos precisamente la cúspide social, aunque tampoco «apestados». Yo en ese grupo nunca sentí que encajara del todo y creo que frustré mucho durante la adolescencia. No tenía un sentimiento de pertenencia y si de querer ser algo a lo que no alcanzaba.
Bien, ahora más de 15 años más tarde puedo decir aún que no lo he superado, y duele. Espío las redes sociales de esta chica y veo que tiene un sueldazo impresionante en una gran compañía, un novio aparentemente atractivo, viajes de negocios a eeuu, una buena carrera en una buena uni, notas brillantes, tiempo para hacer deporte…es el esteriotipo de lo que la sociedad describiría como exitosa y yo me muero de envidia. Lo peor es que no sé por qué.
Me he dado cuenta que cuanto más tiempo libre tengo, más me fijo y me torturo. También sé que ella no tiene la culpa de nada y aún así me siento como una m***da de persona porque soy consciente de que si le fuera mal me alegraría, me daría paz interior. Si creeis que eso es malo ahora viene lo peor: en el fondo sé que a mi no me gustaría su tipo de vida porque, por ejemplo, es una workalcoholic sale de trabajar a las 10 de la noche y vive para su carrera profesional (ojo, a quien le guste perfecto, solo digo que personalmente, a mí, no me parece una vida ideal) ¿Pero entonces por qué tengo este sentimiento de envidia aún?
De alguna forma siento que tengo un trauma de adolescencia que no he llegado a superar pero ¿trauma de adolescencia por no ser popular? ¿En serio puede existir algo así? Es que es para darme con la mano abierta pero entonces, ¿Por qué gasto mi tiempo en saber como le va? ¿En saber si ella sigue siendo la «animadora» a la que todo le va bien? ¿Por qué no logro superarlo? Quizá creáis simplemente que soy una envidiosa pero de verdad que solo me sucede con ella y ya roza la obsesión. No me gusta ser así pero tampoco sé cómo solucionarlo ni si es normal.