Es lo correcto?

[Natalia]

Natalia on 27 de septiembre de 2021 a las 09:09 #658768

La gente que se conoce de 3 semanas no quiere tener responsabilidad afectiva, quiere pasárselo bien conociendo a alguien.
Responsabilidad afectiva se la debes a tu pareja. Que son los que deben estar en las buenas y en las malas. No le puedes pedir a un desconocido que esté en las malas nada más empezar.
Ya he leído que no sueles hacerlo y que te ha salido mal.
Ok. Porque yo no creo que sea un ogro tampoco el chaval por no querer meterse ahí porque tú si estés dispuesta a hacerlo.
Ánimos

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[Marisa]

Marisa on 27 de septiembre de 2021 a las 09:46 #658783

A ver, puedes contarle tu vida a quien te dé la real gana, es raro, pero si te ha salido así pues ya está. Yo lo que no veo normal es que digas que se mostró comprensivo cuando le contaste que te violaron pero luego te sientas herida y le impongan una conversación con el tema cuando él ya se comportó como tocaba cuando tocaba. Es que se ve que eres intensita, y a lo mejor no le apetece seguir conociéndote después de eso.

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[Una]

Una on 27 de septiembre de 2021 a las 09:53 #658786

Tampoco puede leerte la mente.

Le querías comentar “algo” que para ti querías que fuera una respuesta de atención absoluta, lo mismo el se pensaba cualquier cosa, como cuando yo estoy arriba de curro y le digo a mi amiga X: dejame el rollo que luego te leo.

Si necesitas toda su atención y compresión y amor y etc, o se lo dejas claro o esperas el momento que os veáis.

Como dicen por ahí, cuidemos nuestras niñas heridas nosotras mismas, que le has conocido en una red de ligar y pasar la noche, no se puede pedir mas.

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[Patricia]

Patricia on 27 de septiembre de 2021 a las 10:20 #658803

Admito que a mí, un chico que conozco en Tinder de 3 semanas, me dice que quiere hablar conmigo y por lo que sea no tengo tiempo y luego me suelta que no tengo responsabilidad afectiva y lo mando a pastar. A cierta edad, los traumas que se los gestione cada uno los suyos.
No juzgo ni crítico que le hayas contado tus cosas, que eso cada cual sabe sus tempos, pero lo de pedirle responsabilidad afectiva contigo ¿de qué? Os conocéis desde hace tres semanas y le estás pidiendo que quieres hablar con él porque tu niña herida reclama atención? Es que, hija, no me extraña que te haya bloqueado.
Por otro lado, te animo a que busques ayuda psicológica. Utilizas términos como la niña interior, la responsabilidad afectiva… pero me da la sensación de que no sabes lo que son realmente ni lo que conllevan.
La responsabilidad afectiva, se las pides a tu pareja, con la que hay un vínculo afectivo, real y consensuado. No se la pides a un tío que hace 3 semanas que conoces y al que sólo te une el vínculo de habértelo follado algunas veces. Por mucho que hayáis conectado.
Esta muy bien, hacer trabajo interior y trabajarse emocional y psicologicamente, pero siempre ayudado y guiado de un profesional
¡cuanto daño han hecho los libros de autoayuda!

Ahora de todas formas, ya está.
Ya lo sabes para la próxima. Pero lo dicho, busca un psicólogo que te eche una mano en aclarar ese mezclaillo que tienes en la cabeza.

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[Alex]

Alex on 27 de septiembre de 2021 a las 11:05 #658837

Pues contra todos los demás comentarios yo te entiendo. A veces conectas con las personas y te sienten tan cómoda como con alguien que conoces de años aunque solo os conozcáis de meses. A mí con mi pareja me pasó, llevábamos solo un par de semanas hablando y él se sintió lo suficientemente cómodo como para contarme algo que en ese momento no sabía casi nadie, y a día de hoy (6 años después) reconoce que mi apoyo hacia él en ese momento fue el que encendió la llama de querer algo más que un rollo.
La responsabilidad afectiva creo que debe estar presente en todo el mundo, incluso en quien conoces poco, si no tienes ni un mínimo me parecería una mala persona.
Así que simplemente creo que el chaval era un imbecil, y que encima se estaría haciendo la víctima y el «conectado» con sus problemas (porque las chicas solemos ser más afectivas en esos temas) para llegar más lejos contigo pero no como algo serio.
Quien te dice que le gustas mucho y que quiere algo serio y luego desaparece como aquí a mi parecer es un vendehumos, nunca quiso algo serio.
Creo que has tenido suerte aunque por desgracia sintieras conexión con la persona equivocada.
Mucho ánimo!

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[Ly]

Ly on 27 de septiembre de 2021 a las 11:27 #658846

Me encanta cómo has reaccionado y como se lo expusiste. Has hecho lo mejor para ti. Hasta el coño de tíos que solo cuentan sus mierdas y no escuchan. Mucho ánimo. Sigue sin caer con gilipollas! Bravo tú!

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[Eris]

Eris on 27 de septiembre de 2021 a las 11:40 #658857

A la chica del post: Has hecho bien poniendo límites y no queriendo nada más. Era gilipollas, el cual te usaba para deshaogarse de sus problemas pero no quería corresponder. Era alguien egoísta. Lo superarás y espero que encuentres alguien decente. Un abrazo!!!!

A las que comentáis echándole la culpa…empatía 0. Osea conecta con él, que normalmente no le pasa, él depende mucho de ella para explicarle sus mierdas, ella decide abrirse y le explica algo tan grave como la violación y luego suda ella. Os parece normal decirle cosas como que a vosotras tmb os daría pereza o culparla a ella? De verdad…que triste.

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[Asr7]

Asr7 on 27 de septiembre de 2021 a las 12:32 #658886

Parece que aquí hay mucha gente confundida con lo que es la responsabilidad afectiva, ya os digo que incluye cosas tan básicas como no hacer ghosting a otro ser humano y pensar un poco en los sentimientos ajenos. Si se sintió abrumado y cree que la relación va demasiado deprisa, puede decirlo con respeto, respeto que no tuvo diciendo que los asuntos de ella eran una gilipollez, bloquearla en lugar de zanjar el trato también es huir como un cobarde.
La autora ya ha expresado que estuvo ahí para él, podía haberlo enviado a la mierda cuando se puso violento y no lo hizo, lo único que esperaba era un trato recíproco, no que se hiciera cargo de ella, habría bastado con un «lo siento, ahora no puedo, hablamos luego». Si se sentía cómoda puede contar lo que quiera, ser violada no es un «secreto oscuro» como si ella hubiera hecho algo malo, es una experiencia en su vida y puede superarlo, pero existe. A veces parece que la gente cuando conoce a otras personas espera que no tenga pasado ni experiencias dolorosas, gran error.
Yo creo que la chica del post ha hecho bien, no puede adivinar los ritmos de otro en cuanto a confianza, tampoco tiene por qué guardar secretos, expresó lo que quería y lo que no.
A la chica de post, más no puedes hacer, si él no quiere dar cómo has dado tú, casi mejor darse cuenta antes que después.

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[M]

M on 27 de septiembre de 2021 a las 12:50 #658893

Yo no sé qué leches está pasando que veo que los tíos están siendo unos pasotas de cuidado (que ojo seguro que habrá más de una tía tmb de este estilo). Por experiencias mías y de mis amigas, muchos hombres se están portando como animalitos. Es como si tuviesen 0 interés en nada. Incluso cuando parece que no quieren solo sexo sino que sus intenciones parecen más serias es como que se desinflan a la primera de cambio o que actúan agresivamente, etc. Como si no pudiesen controlar los impulsos del momento y se aburriesen muy rápido. Muchos me parecen niños grandes, egoístas que no saben ni cómo tratar a las mujeres como personas.
Que ojo, hablo que hay muchos así pero por suerte todavía hay gente que escapa y que son verdaderos tesoros. Menos mal.

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[Anónima]

Anónima on 27 de septiembre de 2021 a las 13:12 #658903

Hola, soy la chica del post. he visto que habían colgado esto en Facebook y he entrado. Lo primero que quería contaros es que ya estoy bien, al principio estaba un poco regular porque me sentía culpable por haberme abierto e incluso me sentía mal por haber pedido lo mismo que yo le había dado durante tres semanas y eso no es justo. Durante tres semanas yo estuve ahí para todos sus problemas y aún así nunca le dije que era una gilipollez aunque yo tuviese los míos, por lo que NO ERA YO QUIEN BUSCABA UN PSICOLOGO ERA ÉL y claramente lo estaba obteniendo gratis. Después, con el paso de los días me he dado cuenta que efectivamente he hecho bien porque era un narcisista de manual, pero en ese momento no lo veía: me adulaba, decia constantemente que quería estar conmigo, vino a mi ciudad a conocerme y se mostraba encantador… Pero en cuánto había algo que no le gustaba se ponía agresivo (una amiga también lo notó en una ocasión) y luego enseguida reculaba… Yo aún así, jamás perdí los papeles le hablaba desde la asertividad y le intentaba entender (pensaba: tiene mucha presión y cómo me decía que lo estaba trabajando, yo lo dejé en stand by). En fin, que me sentí con la confianza para hablar de eso porque DURANTE TRES SEMANAS yo había estado para él y él me contaba sus cosas, en ningún momento yo le había pedido apoyo de ningún tipo. Entonces llegó el día en el que yo no era su basurero emocional y le pedí un poco de escucha activa (joder ni la mitad de lo que le había dado yo) entonces le salieron las orejas al lobo… y no es que estuviera
insistiéndole, es que le dije que CUANDO TUVIESE UN HUECO me gustaría hablar con él, encima supeditando mi necesidad a qué él tuviese un hueco; pero eso nunca llegó y no es que no llegase no, es que me insultó, me faltó al respeto, me humilló y encima me hizo sentir mal por poner mis límites cuando él no había tenido reparo en qué yo estuviera ahí siempre para contarme todo y más, e incluso le ayudaba a buscar trabajo y le animaba a mejorar en varios aspectos. En fin, que me he librado de una buena y doy gracias de que menos mal que soy responsable con lo que siento y además estoy orgullosa de que puse mis límites de forma sana y sin faltarle al respeto que podría haberle dicho las cosas de otra manera. A las chicas que me mandan apoyo, sois estupendas y lo habéis entendido todo, por fin hay gente que de verdad entiende que es la responsabilidad afectiva y que es reciprocidad. A las que no, lo siento por vosotras, seguid trabajando en vuestra autoestima y en respetar vuestros sentimientos de verdad, el apego evitativo también es un problema. Muchas gracias, abrazos y mucha felicidad a todas.

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[Lacasito]

Lacasito on 27 de septiembre de 2021 a las 13:31 #658907

Madre mia, que insensibles todas las que escriben por aquí. Pues bueno, que no hay que contar tus oscuros secretos a un desconocido…vale, aunque a veces te sale más fácil sincerarte con alguien de fuera. Y que no le puedes pedir responsabilida afectiva,…no, desde luego que no, pero desde luego también que si no me la da le mando a freír espárragos.. vamos, lo que me faltaba, que un amigo, un compañero, o alguien a quien estoy conociendo y que me dice que quiere algo conmigo,le pido para hablar y pasa de mi culo, pues la que va a pasar de su culo soy yo. Porque ahí me demuestra lo que realmente quiere de mi. Nada más que pasar un rato. Y diréis eso esta bien, por supuesto, eso es lo que hago yo con los fallamos que tengo, pero ninguno me dice que quiere algo serio conmigo, así que yo solo follo con ellos.
El la engaño. Punto.

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[Mi]

Mi on 27 de septiembre de 2021 a las 14:17 #658952

Lo primero no acabo de entender porque querías hablar con él de lo mismo, si se lo contaste y reaccionó bien, ni acabo de entender pq no fuiste clara si querías hablar de eso mismo, él no es adivino. Respeto totalmente que quisieras abrirte y no me parece nada descabellado y menos si como dices viste una conexión, pero al cabo de tan poco tiempo, solo sois conocidos realmente, y es normal que a veces no tenga ganas de hablar, simplemente te dijo que te contestaría al día siguiente, las personas a veces necesitamos momentos y descansar, y no todos tenemos la energía para tener una conversación profunda en todo momento. Si se refirió a la violación como una chorrada, es una basura, pero yo creo que se refiere a tu decepción porque no te contestara al momento, y eso lo entiendo, no puedes obligar a nadie, ni conocido ni pareja ni amigo, a tener una conversación en x momento, estáis hablando por whats, no habéis quedado ni nada. Me sabe mal porque te hayas quedado chafada, y espero que te mejores. Espero no haber sido borde, pareces una buena persona, encontraras a alguien más compatible contigo.

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[Laura]

Laura on 27 de septiembre de 2021 a las 14:30 #658962

Buenas. Soy psicóloga experta en parejas y solo quería aclarar algo que veo que muchas aquí lo tenéis un poco «liado». La responsabilidad afectiva se da en todos los vínculos, aunque se acaben de conocer. He visto un comentario en el que ponía que la chica del post tenía un batiburrillo en la cabeza, lo siento pero creo que las que tenéis un poco de lío sois las que decís que eso se hace con la pareja, la responsabilidad afectiva se pide siempre que se conoce a alguien y más en este caso en el que parece que el chico hablaba de tener un vínculo más serio. En este caso, lo que parece efectivamente, es que es un manipulador, la engañó y se aprovechó de ella porque ella es empática. Esto suele ocurrir, el narcisista y el empático se suelen atraer, pero el narcisista siempre drena y absorbe a la persona empática. Creo que has hecho súper bien, has puesto tus límites y lo has hecho de manera correcta, me alegro que hayas sabido hacerlo en el momento justo. En este caso el problema lo tiene él que no ha sabido controlar y gestionar sus emociones y no lo iba a hacer nunca. Cómo bien explicas en el último comentario, era un narcisista y te has librado de un buen elemento.

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[Anónima]

Anónima on 27 de septiembre de 2021 a las 14:39 #658971

Hola corazón,

Explico un poco lo que comentas, ya que dices que no lo entiendes, le dije que quería hablar con él porque durante 3 semanas me había repetido hasta la saciedad que estaría para mí cuando lo necesitase como yo había hecho, entonces en el momento en el que lo necesité simplemente le dije que cuándo tuviese un hueco quería hablar. El problema no es que no quisiese hablar, faltaría más, todo el mundo tiene derecho a hablar cuando quiera, pero si que es cierto que la omisión no es una respuesta correcta, lo correcto hubiese sido que me hubiese dicho que sabía que quería hablar pero que no estaba preparado, o que no podía o lo que fuese. Entonces, ¿Qué hice? Pensé que no era justo para mí estar escuchándole siempre y que sólo por un día que yo le necesitaba él no lo estuviera para mí, así que decidí cortar por lo sano. Él luego reaccionó mal faltándome al respeto. Así que aquí se ve claramente quién es el que tiene inteligencia emocional y quien no, a mí no me hace falta faltar el respeto a nadie para mostrar adecuadamente emociones. Y no te preocupes, lo has expresado bien y lo he entendido perfectamente. Un besito.

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[N.]

N. on 27 de septiembre de 2021 a las 15:51 #659004

Esto me recuerda a cuando estuve 3 días hablando con un pavo y de repente me empieza a reclamar diciéndome que un amigo suyo se va a morir. Que no es cercano ni nada pero que sentía a la muerte cerca de él mismo, soledad, desesperación y ganas de tirarse por el balcón.

Imagina mi puta cara y el percal que se formó. TRES DÍAS y ya esperaba que le apoyase lo más grande y estuviera ahí llenando sus vacíos de todo tipo.

Le apoyé lo que pude ese día pero me empezó a agobiar tantísimo que acabé dejando más y más espacio de por medio. A parte de la empatía natural que sentimos las personas, no me salía hacer nada más porque no le conocía y sus niveles de dependencia eran abrumadores en todos los sentidos.

Tuve que bloquearle y luego estuvo una semana acosandome con varias cuentas. En fin, a lo que quiero llegar es que a veces esperamos un apoyo que el otro no puede darnos porque la expectativa es enorme, irreal y hace sentir al que le cuentas tu problema que tiene algún tipo de responsabilidad sobre ello. Así que se huye manera instintiva.

De todos modos ese tío era gilipollas por hablarte de esa manera. No has perdido nada.

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