Hola a todas.
Escribo por aquí con la esperanza de que me lea alguien que haya pasado por una situación similar y pueda aportarme algo de luz.
Llevo tres años con mi actual pareja: es probablemente la más (o la única) relación sana que he tenido en mi vida. Es guapo, cariñoso, mi mejor amigo, se preocupa por mí, el sexo es maravilloso. ¿El problema? Yo.
Desde el principio, he venido lidiando con ansiedad que me ha hecho dudar de la relación. Al final, hemos tenido varios episodios complicados, causados por esto, pero que hemos ido superando y he llegado a sentirme plena. Pero ya no puedo más.
Hace cosa de seis meses, tuve otra de estas crisis y no he sabido salir: he intentado seguir adelante con mi vida y hacer de tripas corazón, pero la vocecilla ha seguido ahí, y siento como si todo este tiempo haya estado engañándome a mí misma y en realidad no quiera esta relación. Y me da muchísima, muchísima pena.
Ojo: no digo que esté con él por pena, precisamente él es una persona fuerte, con mucho autoestima y sé que estaría bien si lo dejamos. Me da pena que el proyecto de vida que teníamos acabe cayendo en saco roto porque de verdad, yo siempre he visto un futuro con él, y ahora es que directamente no veo nada. Miro hacia adelante y no sé qué veo, ni qué quiero, estoy completamente perdida y me siento increíblemente culpable de estar causando esto.
No sé por qué mi cuerpo y mi mente lo perciben como una amenaza: lo miro y me pongo nerviosa, me dan ganas de llorar, ver que me cuida me hace sentir fatal, me hace pensar que él merece algo más. Pero luego sé que él es la persona que me hace sentir más en calma, solo que ahora mismo me siento completamente desconectada de él, es como si ya no fuéramos pareja.
Él me dice que trabaje en mí, que tengo que hacer algo más que trabajo, casa, trabajo, casa. Él quiere estar conmigo, pero me ha propuesto que nos demos un tiempo si lo necesito, porque así no podemos seguir. Y no sé qué hacer, me da pánico alejarme de él y darme cuenta de que ya no debemos estar juntos. Ya no puedo fiarme de mi instinto porque estoy cegada por mi estado de nervios.
Me da muchísima pena y rabia que algo así vaya a joderse. En estos meses, me he obsesionado con cada idea, haciéndome preguntas sobre mí misma, mi futuro, nuestra relación, si soy mala persona, incluso planteándome mi orientación sexual. Obsesión tras obsesión.
Sé que estoy jodida y ya he retomado la terapia psicológica. Solo me gustaría leer experiencias similares, saber que no estoy sola y ver si hay salida.
Gracias por leerme.