Me propuse salir de la cama y hacer los planes que tenía preparados con mi ex en vacaciones, ya que me ha dejado sin darme opción a hablar y enfadándose si lo intento.
A pesar de un par de veces que me habló para cosas no relacionadas con lo nuestro, no hablamos. Quiere contacto 0 y cuando me habla para algo, lo corta súper rápido. El otro día ya no podía más de la tristeza porque se perdió mi gato durante todo el día, justo el día antes de que operasen a mi madre y no quiso ayudarme a buscarlo. Se lo dije desesperada a las horas porque mi gato lo quiere mucho y reconoce su olor, por si lo veía o podía poner una foto y pasó olímpicamente, tanto del gato como de mi madre, «ánimo».
De toda su familia, yo he sido la única persona que envolvió a su perra en una manta y la llevó a urgencias porque nadie quería, la única que se ocupó de los tratamientos y la cuidó hasta el final, incluso en otra vez que estuvimos separados, porque para él era lo más importante de su vida y decía que mi mascota también era como suya. De hecho, desde que hemos roto, se duerme cada día en dos prendas suyas que tengo por mi cuarto. Y le dio igual. Me pasé toda la noche sola llamando a mi gato, hasta incluso debajo de su ventana que me tuvo que oir y le dio igual (apareció a la mañana siguiente, está bien). Sin embargo, justo antes de desaparecer mi gato me escribió para consultarme una cosa y me metió prisa para que le contestase y que no le podía negar la ayuda con eso.
Me dolió demasiado tanta frialdad y también en general el hecho de que haya desaparecido de mi vida como si yo fuera una bolsa de basura que estaba preparada para sacarse.
Así que cuando me aseguré de que mi madre estaba bien, días después de su operación y manteniendo el contacto 0 que había instaurado esta persona, levanté el culo de la cama y decidí hacer el primer plan. Empecé por una mini escapada, sola, de 24h. Tengo por delante un par de excursiones más y algunos talleres. No estoy preparada para sustituirlo y además estoy en un momento en el que me siento mejor sola, ya que de ver a mis amigas sé que me rompería a llorar y no quiero amargar a nadie.
Total, lo hice y aunque fue un poco chocante y raro, encontré la manera de estar tranquila y adaptar el plan a mí misma. Y justo cuando me quedaban pocas horas para volverme a casa, alguien le habría dicho algo, que me escribió preguntando si había hecho el plan. Mientras le contestaba intentando ser cordial, borró los mensajes y me mandó un audio preguntando que con quién había ido o si había ido sola y que era raro que hubiese ido sola, que quería saber qué tal, etc. Cuando le dije que sola, contestó y otra vez más, borró lo que había dicho, añadiendo que le daba pena que lo hiciera sola, que lo disfrutase e intentó cortar la conversación.
Me sentí mal, ya que desde que rompimos a mí me pide que no le contacte y él sí me contacta para cualquier cosa que quiera, es como que él tiene las riendas de cuando y cómo podemos hablar y yo no no. Así que, nuevamente, intentando estar tranquila, se lo hice saber. Que yo respetaba el contacto 0 que él había pedido pero eso significa que él no puede aparecer y desaparecer cuando quiere porque es doloroso. Yo quería seguir con él, yo quiero hablar con él pero no lo voy a permitir de esta manera, como él y cuando él quiera. Porque a mí me hace ilusión que llegue un mensaje suyo y cuando a los dos mensajes corta, pf, es dar mil pasos hacia atrás.
Lo único que me dijo es que los mensajes que borraba es porque se había dado cuenta que viendo la forma en la que se ha ido de mi vida y que no quiere hablar nada de la relación conmigo, se dio cuenta de que era injusto y un error preguntar con quién había ido solo por informarse, porque eso es lo único que quería, saber con quién había ido. Se arrepentía de hablarme.
Y aquí ya me vine abajo en mitad de la calle, lejos de casa, me comía la ansiedad, no era capaz de subirme al transporte de vuelta. La última vez que lo vi le pregunté con quién iba a salir, porque iba a salir y me dijo que qué más me daba, que no era asunto mío. No sé nada de su vida, no puedo hablar con él, no me puedo acercar pero él tiene que informarse de con quién voy? Para una vez que me propongo hacer algo en todo el mes…
Le dije que me estaba encontrando mal y que no era justo y solo me decía disfrutalo en bucle y que me estaba pasando, que no le iba a hacer creer que me había hecho daño y me había jodido el plan por hablarme y culminó con un «te dejé y ya está tía, no es para tanto, a mí no me eches mierda de ahora de que te he jodido». Es una persona con la que he estado años de mi vida y siempre se refiere a la ruptura como un hecho sin más, insignificante.
Lo único que fui capaz de decir es que él no tiene derecho a minimizar el dolor que siento por la ruptura o cómo me afecta el contacto que él ha impuesto, que a él no le duela romper no significa que para mí sea igual y lo bloqueé. No quería hacerlo porque de verdad lo quiero mucho, solo no veía otra opción.
Me quedé petrificada, un par de desconocidas se me acercaron al verme mal y se sentaron conmigo en un banco. Fueron mis angelitos de ese día, yo no podía más.
Por qué yo le tengo que ayudar y él a mí en un momento de emergencia, no puede? Por qué él puede decidir cuándo hablamos y yo no? Por qué necesita saber con quién voy y después hacerme entender que no quiere saber de mí? Por qué no puede entender que una ruptura duele?
No sé qué juego es este, me siento tan mal. No se me pasa por la cabeza desbloquearlo, no quiero saber nada. Ni le he escrito para preguntarle el número del cupón que compramos a medias y dejé en su casa.
Solo he pasado por una ruptura antes que esta y nos bloqueamos ambos sin más. Es normal esto en las rupturas, soy yo demasiado sensible? Por qué se comporta así?