Mi vida sentimental ha sido un desastre absoluto. Está llena de relaciones fallidas y de historias de las que terminaba huyendo antes de que las cosas se pusieran serias porque me daba miedo.

Esto quizá provocó que conocí a un chico que quería ir muy muy rápido y no me dio tiempo a pensar. El caso es que sentía que por fin había conseguido no huir de la relación y que era la persona, pero en realidad fue una relación de violencia de género muy muy complicada de la que me costó muchísimo salir porque sentía que no tenía a nadie para cuidarme y que él me estaba cuidando porque así me lo decía aunque en realidad demostraba lo contrario y yo me sentía increiblemente mal.

Alejarme me hizo tomar distancia y darme cuenta de todo lo que había pasado. Fui a una psicologa y poco a retomé la relación con mi entorno aunque aún sigo un poco alejada emocionalmente de ellos, me cuesta romper todas las barreras que me he creado.

La psicologo indagó en mi infancia. Tiendo a sentir mucho miedo al abandono y a generar dependencia emocional porque mi padre era alcoholico y aunque estaba en casa mucho tiempo estaba ausente, y mi madre no podía hacerse cargo emocionalmente de mí, más bien era al revés.

Después de bastante tiempo conocí a un chico, iba super lanzado pero me encantaba o eso creía. Había una parte de mí que me encantaba, pero también otra parte lo rechazaba. Físicamente era del estilo de mi ex, habían estudiado lo mismo y como decía era muy lanzado. Entonces para mí la situación se volvió insostenible pero yo quería avanzar con él, no quería huir como otras veces, así que le conté para que me entendiera, y al principio bien, parecía volcado conmigo, aunque seguía viendo cosas similares a mi ex, detalles como hablar mal de otras personas, ser poco transigente con las opiniones, ser excesivamente cariñoso de palabra pero nada en gestos ni compromiso… Todo esto me generaba muchísima incomodidad pero yo estaba empeñada en seguir, porque sentía era algo normal teniendo en cuenta que era la primera vez que intentaba tener algo con alguien después de mi experiencia de violencia. No es que sea clasista, pero este chico igual que mi ex tenía un nivel de estudios muy inferior al mío y sentía que no podía tener conversaciones demasiado interesantes, no me toméis a mal pero era de las cosas que me hacía sentir incomodidad porque de alguna forma sentía que me estaba conformando con poco.

Decidí contarle cómo me sentía y su respuesta fue horrible, me trató fatal, yo me enfadé con él y luego sentí muchísimo sentimiento de culpa así que fui arrastrandome y el no me quiso escuchar. Me bloqueó de whatsapp y a pesar de que quise contactar con él por otro medio me aconsejaron que no lo hiciera, que pasara y así lo hice.

Viendolo con distancia siento que estaba relacionandome con un tio que seguía el mismo patrón de mi ex, y que mostró su verdadera cara al final, y quizás yo he avanzado en mi dependecia emocional porque he conseguido no escribirle arrastrandome para que me perdonara, porque pensaba decirle que queria que fuesemos amigos porque queria que siguiera en mi vida

No estoy segura de haber avanzado la verdad pero me da miedo por futuras relaciones

Estoy siguiendo las pautas de la psicologa, salir a pasear si me agobio, escribir lo que pienso, cuidar a mi niña interior, mucho autocuidado, tratar de reforzar mi red de amistades, aficiones… pero como os decía tengo miedo porque hace poco he conocido a otro chico, que me atrae mucho físicamente pero también a nivel intelectual, tenemos unas charlas super enriquecedoras y divertidas, pero me da miedo y me dan ganas de escapar, además me he dado cuenta de que le gusta mucho hablar sobre lo que siente y piensa, hablarlo todo, vaya, para evitar malentendidos, si hablamos por wasap a veces me llama porque prefiere evitar malentendidos entre nosotros. No le he contado nada de mi vida, evidentemente, porque en este caso aunque me agobie quiero esperar a ver si se consolida el tema o no porque de momento no somos nada

No es que me esté anticipando, es que me da miedo que vuelva a pasar, y muchas pienso que lo que debería hacer es asumir lo que hay y que es mejor no conocer a nadie más. Ahora mismo no puedo permitirme económicamente volver a la psicologa. ¿La dependencia emocional se supera? ¿Es un proceso gradual? ¿Cómo puedo saber que voy por el buen camino?

Si habeis tenido experiencias similares a la mía me gustaría que me contarais.