¿Esto es maltrato?

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  • Pilar
    Invitado


    Pilar on #456176

    Hola. Mirad, llevo 10 años con mi novio y en general tenemos una buena relación, nos llevamos bien, somos muy cariñosos, nos encanta estar juntos. Cuando estamos bien es como estar en una nube.

    El problema es cuando estamos mal. Los dos somos muy cabezones y podemos estar dos días discutiendo por una chorrada. La cosa es que cuando no son chorradas, cuando la cosa se pone seria, ahí ya no tiene ganas de discutir, y si le digo que yo estoy mal y necesito hablar se cierra y pasa de mí. Si insisto me dice que no respeto que necesita espacio y quiere estar tranquilo. Y ahí me deja a mí echa polvo esperando a que le apetezca hablar de lo que me/le/nos pasa.

    Si lloro, igual, me ignora. Si es por temas ajenos a él ahí está, pero si es por él no, ni caso, ni consolarme ni nada. He de decir que soy muy llorona, pero no me parece normal.

    Además el trato que tiene hacia mí cuando estamos mal es muy frío, casi con desprecio, me habla como si llevara dolido conmigo diez años, aunque estuviéramos bien dos días antes. Pasa de 0 a 100. Es como si tuviera dos caras, la cara para cuando estamos bien y la cara para cuando estamos mal.

    ¿Pensáis que esto es maltrato o algo parecido?

    Por favor, sé que me vais a decir muchas o todas que lo deje, pero es muy importante para mí entender por qué me hace esto.


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    Rosa
    Invitado


    Rosa on #456185

    No sé si calificarlo exactamente como maltrato, pero sí que me parece egoísta y poco sano para una relación.
    El porqué se comporta así no puedo decirlo, supongo que solo él lo sabrá. Quizá es una forma de autoprotección, o quizá sea inmadurez. El problema es que para saberlo necesitáis comunicarnos, y si él se cierra en banda, veo difícil arreglo.

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    Loversizers
    Superadministrador


    Loversizers on #456269

    Fíjate que estás buscando ponerle nombre a algo que a ti te hace daño, por lo tanto… qué más da cómo se llame?

    El caso es que a ti te duele tanto que te planteas que pueda ser maltrato. Qué más necesitas para plantearte que esa relación no es para ti?

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    Eintz
    Invitado


    Eintz on #456290

    Pues a mi no me parece maltrato. El te dice que necesita espacio y parece que tu no se lo das porque quieres arreglar las cosas aqui y ahora pero no todo el mundo es asi. ¿No se podria considerar maltrato el que tu exijas dialogar cuando él mismo te dice que no está preparado?
    Cuando esté asi, deja que se temple el tema y se lo dices claramente: De acuerdo, tomate tu espacio y cuando te hayas calmado discutimos el tema.
    Seguro que con un par de dias él está mas calmado y podeis poner solucion al problema que tengais.

    Lo siento mucho pero me da mucha rabia ultimamente que cualquier cosa es maltrato. Solo son dos puntos de vista diferentes para gestionar un enfado.

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    cienaños
    Invitado


    cienaños on #456313

    Existe el maltrato, y existe la experiencia subjetiva de sentir que tu pareja no te responde como tu necesitas, que es lo que parece por lo que cuentas.

    Pero las chicas de weloversize tienen razon, en este caso no necesitas ponerle un nombre a lo que te pasa. Tu pareja es incapaz de responder a tus emociones de una manera que a ti te reconforta. Lo que parece desde fuera es que se bloquea y no tiene la madurez emocional para gestionar la situacion. Nos pides que te digamos porque te hace lo que te hace, pero nosotras no conocemos a tu novio, y probablemente ni el mismo sepa el porque, tu pregunta es imposible de contestar.

    Tienes dos opciones: dejar la relacion, o trabajar en el problema. Lo que pasa es que en el problema no puedes trabajar tu sola, él tiene que tambien querer hacerlo y como bien dice Rosa, no parece estar por la labor.

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    Alicia
    Invitado


    Alicia on #456324

    Asusta la ligereza con la que usáis la palabra maltrato, de verdad. Todo lo que otra persona haga que a mí me moleste es maltrato, hay que joderse. Siguiendo tu lógica, el que tú quieras forzarle a tener la conversación cuando el necesita un tiempo para gestionarlo, también podría considerarse maltrato.

    A ver, todas las personas no tienen la misma facilidad para hablar de sus sentimientos, personas que prefieren hablarlo en frío, o personas a las que se les hace un mundo expresarlo, y más si sabes que tienes que andar con pies de plomo con absolutamente cada palabra porque la más mínima interpretación incorrecta por no saber expresarlo va a ser tomada como una ofensa. Yo estoy en el lugar de tu chico, y no sabes la presión y la angustia que supone que te intenten forzar a hablar cuando no te sientes capaz, que en el momento que abras la boca te vas a poner a llorar, y cuando tú mism@ no eres capaz de ordenar el maremoto de emociones en tu cabeza para poder expresarlas de forma coherente.

    Acepta que tenéis formas diferentes de gestionar las dificultades, hay quien prefiere hablarlas en caliente y quienes preferimos hablarlas en frío, con nuestras ideas ordenadas. No tiene nada de malo, y por supuesto, no es maltrato. Dejad de abusar de la palabra, que va a acabar por perder su verdadero significado.

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    Trt
    Invitado


    Trt on #456327

    En serio no lo entiendo. Cómo puedes usar la palabra maltrato a la mínima? Creo que no tenéis claro lo que es el maltrato y alguien que realmente lo sea se puede sentir fatal.
    Si no encajais déjalo. A veces con querer no es suficiente.

    Y creo que hace falta en general una buena educación emocional y psicológica. No todo es maltrato,ya está bien!

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    piensalo
    Invitado


    piensalo on #456332

    Antes de llevaros todas las manos a la cabeza con que se llame a todo maltrato, ¿podrías tener un poco de empatía en vez de ir rápido a castigarla? ¿Qué necesidad tenéis de «llamar al orden» a una chiquilla que abre el corazón aquí y cuenta que está destrozada por la conducta de su pareja? A llorar por los señores a la llorería, aquí hay una mujer que lo está pasando mal, es más importante eso que quejarse por el fin de las buenas costumbres.

    En cuanto a la consulta, si te preguntas si es maltrato, es porque sufres y lo que hace no está bien. Quien te quiere bien, no sólo te respeta cuando las cosas son bonitas. Una persona que te ama te cuida hasta en el conflicto. Si mi novio está enfadado conmigo o yo con él, aún así nos hablamos bien, resolvemos las cosas y paramos la discusión para bajar el tono, no para ignorar al otro o hacer daño.

    Si todavía no lo ves muy claro, piensa en este ejemplo: dos personas tienen una relación, todo es bonito y cordial pero uno de los dos decide romper. El que es dejado se transforma de una persona amable en una irrespetuosa, rencorosa y decide que le va a amargar la vida a la otra. ¿Seguirías que la persona dejada es tan buena? Se ve el verdadero valor moral de una persona cuando pone por encima el cuidado y el respeto incluso cuando no recibe algo a cambio. Volviendo al caso de tu novio, piénsalo: ¿Qué dice de una persona que te hace daño cuando las cosas van mal y no son de su gusto?

    Sin más datos y contexto, no te podemos decir hasta qué punto es maltrato o es una relación tóxica sin más, pero no es bueno para ti y eso debería bastarte.

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    Elena
    Invitado


    Elena on #456885

    Por lo que cuentas, a mí no me lo parece.
    Yo veo que tenéis diferentes modos de afrontar los problemas. Mientras que tú eres directa y necesitas acercamiento, él es más pausado y necesita espacio.
    Deberías comprender que no todos somos iguales y de que tenemos distintas maneras de afrontar los problemas.
    Que tú quieras que reaccione como te gustaría y que no lo haga, no es maltrato.
    Sé más comprensiva y empática. Cuando ambos discutís, los dos estáis mal, no solo tú.

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    Duare
    Invitado


    Duare on #456889

    Pues yo soy como tú novio pero mi marido me respeta y me da mi tiempo, más bien es incompatibilidad de caracteres lo que teneis

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    D
    Invitado


    D on #456894

    Parece que yo haya escrito esto.. Mi pareja es igual nosotros llevamos 5 años. Yo lo que hago es pasar de él totalmente hasta que se le pase y luego lo hablamos o si es una tontería lo dejamos pasar. Yo sigo intentando entender su forma de hacer pero el también tiene que entender que yo gestiono las cosas de distinta forma y aunque no le guste hablar de lo que ha pasado yo lo necesito.
    Para los que no actuamos así es muy difícil de entender.

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    LLL
    Invitado


    LLL on #456897

    Hola. Comentarte que eso que dices de que el es más tranquilo, necesita tiempo y tú necesitas hablarlo, m pasa a mi y a mi marido. El me dice que yo no lo comprendo, y yo a él que no le importa hacerme sufrir. El caso, es, que como comentan otr@s usuari@s, no es maltrato, simplemente es que cada uno tiene una manera de ver, o de enfrentarte a las cosas.
    Lo difícil es llegar a acuerdos, unas veces cede uno y otras veces cede otro en cómo hacer las cosas.
    No es maltrato. El podría decir lo mismo, que tu tb lo maltratas psicológicamente (es solo de ejemplo) por qué le obligas a hacer lo que tú quieres mediante tu llanto.
    Ánimo. Yo llevo 13 años casada y pienso seguir….

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    Sara
    Invitado


    Sara on #456909

    Suscribo el comentario de Elena palabra por palabra

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    Peliiroja
    Invitado


    Peliiroja on #456910

    No podemos clasificar como maltrato cualquier cosa que no nos guste que haga un hombre… Se nos está yendo de las manos este tema…

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    Peliiroja
    Invitado


    Peliiroja on #456912

    Pues yo creo que envez de pensar si es maltrato o no deberías entender que si alguien te pide espacio hay que darlo y no «jugar» con la pena, si no quiere hablar no lo obliges a hacerlo… Talvez eres tú la que le está maltratando a él con esos «chantages» de llorar y no me hace caso porque no me quiere…

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