Esto puede ya conmigo…

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  • Anita
    Invitado
    Anita on #776320

    Hola chic@s,
    No sé ni qué contar de todo lo que me pasa ni cómo;
    Llevo con depresión algo más de 2 años,5odo empezó poco antes de terminar mi última relación, por supuesto la relación ya estaba flojeando (unos 4 años llevábamos), y esta situación ya terminó por romperla entera porque yo no era ni persona en esos momentos…
    Imaginaos esa situación y encima una ruptura que fue bastante dura porque estaba muy enamorada de esa persona, pues esa situación terminó hundiéndome más: no salía de mi casa nada más que a la universidad o a bajar al perro y algún día a comprar algo que necesitaba, me encerré en casa durante todo el verano no quería ver a nadie, me salió un brote rarísimo en la piel con muchas heridas que al final era del estrés y la ansiedad, no dormía nada y sólo tenía pensamientos feos, ya sabéis…Además en ese momento no tenía trabajo y lo necesitaba, pero mi cuerpo no me daba las fuerzas para hacer ni siquiera una entrevista o ir a entregar un cv…Pasó ese infernal verano en el que no vi a nadie, de hecho en navidades le dije a mi madre que me quedaba sola en casa porque no quería juntarme con absolutamente nadie, no tenía fuerzas ni para vestirme para ir a una cena en familia, sólo quería aislarme…Al final la situación «obligó» a mi madre a quedarnos solas celebrando nochebuena y nochevieja, lo sé muy triste pero yo intenté por todos los medios que ella fuese con mi familia y no quería dejarme sola…Meses después esto había ratos que iba la cosa mejorando o eso parecía pero eran simplemente momentos puntuales en los que me sentía mejor y luego volvía todo…
    Me separé muchísimo de mis amigos, que no entendían por qué no salía con ellos, yo intentaba decirles que ya les contaría en persona pero jamás me veía con fuerzas para salir…Hasta ahora sigo así, he salido con ellos 2 veces contadas desde ese entonces, y son mis amigos desde hace unos 15 años…
    Poco después encontré un trabajo mientras seguía estudiando, y al salir de mi zona de confort, conocer a gente nueva y no pasar tantas horas sola en casa parece que me hizo estar un poco mejor, pero sólo era durante el rato del trabajo, volvía a casa y todo se me venía encima… Pero bueno, no estaba tan tan mal como antes…
    Terminó ese trabajo hace unos 4-5 meses que se me juntó con momentos muy estresantes de estudio y demás y caí otra vez en lo mismo de ese verano…Lo poco que había conseguido «mejorar» se desmoronó en un instante…
    Pensé que era algo puntual por terminar el contrato, sin embargo todo ha ido yendo a peor, este verano estoy pasándolo como la vez que empezó todo…
    Añado que más complejos no puedo tener ya, me acompleja todo mi cuerpo y salgo con 40ºC en pantalón largo (siempre negro) y camisetas de tirantes y encima alguna camisa o algo que llegue casi por el codo porque no soporto mis brazos…
    Siempre había tenido mucho complejo, sobre todo con la zona de mis muslos pero ahora mismo es todo mi cuerpo, incluso mi cara que era lo único que siempre me había gustado de mi, ahora intento taparla con la excusa de la mascarilla siempre que puedo porque no me gusta verme, lo paso realmente mal…
    Desde que acabó mi relación la verdad es que no he querido nada con ningún chico porque perdí toda la «esperanza» en las relaciones y además mis complejos he visto que me impiden profundamente tener una relación sana (porque siempre me creo inferior a cualquier chica sea como sea ella siempre veo algo mejor, porque en la intimidad siempre tengo problemas por el tema de mostrar mi físico sin taparme o sin pensar y disfrutar tranquilamente, porque no me atrevo a ir de vacaciones en verano a ningún sitio con mi pareja ni siquiera a la piscina, porque no quiero deprimir con mi mierda de vida a nadie, y por mil cosas más), entonces cada chico que se me acerca, nunca intento ya nada con él, aparte de que no estoy receptiva ni me apetecía hasta ahora tener más relaciones…El problema es que veo que el tiempo pasa, que la gente de mi alrededor y de mi edad pues ya tiene parejas medio estables muchos, se van a vivir juntos, se casan, están teniendo hijos, etc…Y yo me veo en un punto que la verdad no sé ni qué hacer con mi vida…Y también me gustaría formar una familia y tener alguien a mi lado y aunque esa persona aparezca ahora no podría tener nada porque es imposible según estoy…Me da miedo seguir así mucho más tiempo o toda la vida y no salir más de mi casa ni disfrutar algo antes de que sea más tarde…
    Ahora mismo he conseguido un trabajo de lo que he estudiado en la universidad, sin embargo, ni estoy contenta, y siento que mi vida es solo eso y que durante toda mi vida no he disfrutado de nada (en la mayoría de los casos por mi físico). Me encantaría hacer mil planes de todo tipo pero hay algo que me frena: mi inseguridad, mis complejos y que no tengo fuerzas ni para vivir ahora mismo. Creo que el trabajo y mi mascota es lo único que ahora me mantiene en pie.
    No sé si me he llegado a expresar muy bien, porque he ido escribiendo sin pensar mucho, me he dejado bastantes cosas sin contar como que he tenido una infancia bastante difícil en muchos sentidos, y eso ahora también me está pesando…Aún así hay muchas cosas que me dejo atrás pero sino no termino nunca…
    Gracias por leerme

    Responder
    Mari
    Invitado
    Mari on #776351

    Hola Anita….(yo también he escrito en esta sección de depresión) y por eso te entiendo, y ya siento tu sufrimiento…..solamente el que lo vive puede llegar a entender.

    Quería preguntarte si has ido a terapia. Verás, yo como digo en mi post tengo a veces «épocas malas» o depresiones, en las que mi ánimo toca fondo, no paro de pensar, viene un sentimiento de angustia y tristeza y no salgo de ese bucle. Las veces que he ido a terapia he mejorado.

    Algo común que me pasa al igual que a ti, es que cuando ocupas tu tiempo en el trabajo te sientes algo mejor, aunque luego vuelves a casa y te da el bajón. Algo así me pasa a mi este verano cuando he viajado y la vuelta ha sido estar como hace meses.

    Solamente quería decirte que entiendo cómo puedes sentiete y que si no has ido a terapia quizás te ayude a salir mucho antes de este sufrimiento. Para mí lo peor son los despertares, intento hacer cosas, estar ocupada…

    Mucho ánimo y aquí estoy si necesitas desahogarte!!

    Responder
    Moli
    Invitado
    Moli on #776488

    Creo que te iria bien hacer terapia, y lanzate a hacer cosas, a mantenerte ocupada pequeños pasitos cada dia.. venga tu puedes valiente!

    Responder
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