¿Estoy siendo una egoísta?

Posted In: Love

  • Ana
    Ana on #311384

    Estoy hecha un lío y necesito opiniones objetivas que vean la situación con distancia. Os advierto que va a ser largo, creo que todos los detalles de esta historia son importantes:

    Mi pareja y yo trabajamos juntos. De hecho, nos enamoramos después de años siendo compañeros, y desde entonces no nos hemos separado: nos queremos muchísimo y tenemos muchos planes de futuro tanto a nivel personal como profesional. Fui yo la que entré en el equipo de trabajo de su proyecto, y he de decir que a partir de entonces él siempre ha hecho que yo lo sintiese también como «mi empresa», implicándome en todo el trabajo posible, en la toma de decisiones, etc, puesto que me he dedicado a trabajar exclusivamente con él. Es la persona más generosa que he conocido y, desde que empezamos juntos, me ha metido en todos los trabajos que han ido surgiendo, a veces incluso he sentido que poniendo en compromisos al «cliente» o como condición, o sea, en algunas ocasiones no me he sentido merecedora o que me esté ganando las cosas por mí misma, incluso ha llegado a renunciar a trabajos en los que yo no podía estar solo por este hecho.

    El caso es que ahora estamos pasando una época de vacas flacas en la que no entra el dinero que yo necesito para llegar a fin de mes. Aclaro para que entendáis también lo que sigue que antes de enamorarnos y dedicarme en exclusiva a trabajar juntos, yo tenía también otros proyectos por mi cuenta que quería emprender para avanzar y desarrollar mi carrera, pero al iniciar nuestra relación decidí -y debo decir que con todo el gusto del mundo, a pesar de no haberlos olvidado ni descartado nunca- dedicarme en exclusiva a sacar para adelante el suyo, para el que ya trabajaba, ahora «nuestro» (aunque en caso de separarnos, lógicamente sería yo la que tendría que salir) puesto que solo trabajar con él es un gran aprendizaje y desarrollo. Así que estoy al lado de un pedazo de profesional con el que me siento muy orgullosa trabajar pero, al mismo tiempo, de alguna manera «a su sombra», sin desarrollar una carrera con un nombre propio, aunque compensa todo lo positivo porque solo estar con él ya me hace mucho a nivel profesional. Repito que esto nunca me ha importado (sí que en ocasiones he echado de menos tocar otros sectores o buscar mi «individualidad» en solitario, pero nunca le he dado importancia porque en la balanza pesa mucho más nuestra relación y nuestro proyecto de vida común).

    Pues hasta ahora no había habido problema, a pesar de la difícil situación económica, pero ha llegado un momento en que se junta el poco volumen de trabajo con que en los últimos tiempos no he podido dedicar al trabajo tanto tiempo por problemas familiares y para mí la situación se ha vuelto insostenible y veo que en los próximos meses no voy a poder pagar las facturas, el alquiler, mis gastos etc. con lo que estoy ingresando ahora. Él cobra bastante más que yo porque además ingresa de otros sitios y también le llaman puntualmente para trabajos en los que le requieren a él a título individual (ya os comento que tiene nombre y bastante trayectoria en nuestra profesión). Vuelvo a su generosidad: para él esto no es ningún problema porque está dispuesto y además le sale del corazón, ayudarme en todo lo que haga falta mientras la situación económica no mejore. Pero yo no quiero aceptar convertirme en esa carga por varios motivos: el primero, siempre he sido muy independiente y mientras no vivamos juntos (ambos tenemos hijos de otras relaciones y aún no hemos considerado que sea el momento de dar ese paso) no me parece justo que él tenga que estar pagando nada de mis gastos. El segundo motivo es que, a pesar de tener otros ingresos por su cuenta, su situación tampoco es boyante. De hecho, vive con familiares porque está separado y su ex no tiene apenas recursos así que, a parte de lo que le corresponde, le ayuda a ella y a sus hijos con todo lo que puede, quedándose con muy poco de lo que gana y sin poder tener siquiera un espacio donde poder meter a sus hijos los fines de semana. ¿Cómo iba a aceptar nada yo en esta tesitura? ¿Para sentir que le estoy «quitando» algo tanto a él como a ellos? (además, a la mujer mi existencia no le hace mucha gracia, claro). Hago hincapié en su generosidad: él está dispuestísimo a ayudarme, y le sienta mal que yo no quiera porque es como si le «apartase».

    El caso es que yo le he dicho que quiero estar en igualdad de condiciones que él, que quiero ingresar por otros lados a parte de conjuntamente, como él también hace. A él no le ha sentado nada bien, me dice que yo hace meses le vendí la moto de que íbamos a ser una piña y conseguir el éxito juntos y que trabajar también (porque nunca dejaría lo nuestro, claro) «por mi cuenta» es romper esa base que creamos y que yo le «vendí» (esto es una larga historia en la cual renunció a un proyecto que le ofreció una compañera suya para trabajar ellos dos juntos y a mí no me gustó porque era del tipo de trabajos que estábamos haciendo él y yo y le dije eso que nombra y hace que ahora se siente «timado»… aunque aclaro que yo nunca emprendería con otro compañero lo mismo que hago con él, ni es lo que pretendo, sino otras cosas distintas a las de nuestro tándem. Y con lo que le «vendí» solo planteaba ese límite). Él piensa que lo que yo podría hacer es crear otros nuevos proyectos pero para nuestra «empresa», implicándola a ella y no por mi cuenta. Yo le digo que no entiendo por qué él sí puede trabajar «fuera» puntualmente y está mal si yo hago lo mismo. Él opina que no es lo mismo porque él no BUSCA nada fuera, sino que a él LE BUSCAN y le ofrecen al ser conocido. En mi caso, claro, sería buscar yo porque como ya os he dicho ni mi trayectoria es la misma ni tengo una carrera y un nombre como él, aunque sinceramente confío en mi valía y sé que también podría conseguir cosas e ingresos, independientemente de que me llamen o los busque yo. Además es la pescadilla que se muerde la cola: a mí nunca me podrán llamar porque no soy nadie, y mientras siga sin currármelo, siempre será así. Todo esto le ha sentado súper mal, dice que no puedo entenderle y que con esto le estoy haciendo sentir que yo no he podido trabajar por mi cuenta por su culpa (yo he intentado hablarle de forma muy objetiva y simplemente plasmando la realidad tal cual es y la he contado aquí, pero él se siente muy atacado). He de aclarar también que desde hace una época se siente bastante desvalorizado a nivel profesional por acontecimientos duros que han ido sucediendo, y que realmente se le ha tratado mal en algunos sectores, así que supongo que su estado de ánimo asociado a esto también afecta, y no es la primera discusión en la que se muestra muy susceptible con estos temas.

    Ahora no sé qué pensar o cómo sentirme… No sé si realmente está tan mal lo que yo propongo y le estoy haciendo algo como para que se siente tan mal, teniendo en cuenta que él hace lo mismo. No sé si de verdad no es igual porque a él le llamen y no lo busque y porque yo pretenda «buscarlo» y no sea dentro de nuestro proyecto en lugar de crear cosas para este. Me parece que no entiende que además esto me pueda servir para crecer y no estar siempre «bajo su ala», pero por otro lado tengo que admitir su cuidado y dedicación conmigo y que siempre me ha incluido en todo lo que ha podido… No sé si estoy siendo una egoísta o lo está siendo él, pero es cierto que desde que todo esto se ha planteado siento algo profundo quebrado entre nosotros, y me parecería muy triste que una relación que hasta ahora ha sido sólida como la nuestra pudiera flaquear o romperse por algo así.

    Perdón por el pedazo de texto, y gracias de antemano por todos los comentarios

    Respuesta
    Ana
    Ana on #311397

    He olvidado contar que también me ha dicho que ok, pero que yo entendiera que entonces él también tendría que «cambiar el chip», como diciendo que entonces él también se pondría a «buscar» (ya que el quid de la cuestión como os digo es que no lo hace, que le buscan) cosas solo para él, lo cual a mí personalmente me parece genial y nunca me hubiera parecido mal tanto si es buscado como si no… Pero no me gusta porque lo dice dolido y no desde la comprensión

    Respuesta
    M
    M on #311403

    No me pareces egoísta para nada. Por tu forma de expresarte se nota que eres una mujer muy independiente y probablemente ese es uno de los rasgos por los que se fijó en ti. Y no comprendo su actitud. Debería de alegrarse de que quieras tener tus propios proyectos profesionales independientemente de si son conjuntos o no. Es más, su actitud me parece tóxica porque no te deja crecer a no ser que sea a su sombra. Esto quiere decir, que está controlando tu entrada de dinero porque te está intentando manipular para que no aceptes nada que no sea con su empresa. Y si te niegas a aceptar sus términos, podría hacerte salir (o romper la relación contigo) y te quedarías sin nada de nada. Creo que mientras os ha ido bien no te ha importado pero que ahora te has dado cuenta de lo vulnerable de tu situación. Es posible que tu pareja necesite «sentirse necesitado» para controlar su mundo, que en este caso eres tú y lo ha hecho con el dinero vía el tema profesional. Sus excusas son ridículas. Por mucho que «no busque», él consigue cosas extras porque tuvo la oportunidad de labrarse un nombre previamente, y te lo impide a ti, cosa de la que eres consciente porque lo has dicho. Sinceramente, eres adulta y no haces nada ilegal por buscarte cosas fuera de vuestra colaboración para cubrir tus necesidades económicas (siempre y cuando no haya conflicto de intereses, de lo que también eres consciente). No le estás traicionando ni estafando ni atacando ni nada. Si se siente así que lo trabaje con un psicólogo, porque no es normal. Tienes todo el derecho del mundo a buscar la forma de que entre dinero suficiente para pagar tus obligaciones sin depender de nadie.

    Ahora bien, si fuera tú, por precaución, me plantearía hacer otros trabajos a sus espaldas por tanto tiempo como fuera posible. Lo digo porque si es una persona tóxica y quiere controlarte o «putearte» por haberle dañado el ego (cosa que sería otra clara señal de que necesita psicólogo), te echará de su empresa y te quedarás sin nada. Haz trabajitos tanto como puedas pero ingresa más dinero sin que él lo sepa, para que si no acaba reaccionando de forma comprensible y te da la patada no te quedes con una mano delante y otra detrás.

    Respuesta
    Samanta
    Samanta on #312722

    Creo que las cosas son más sencillas. Tenéis hijos, es una responsabilidad y con eso conlleva pagar facturas, libros, casa, agua, luz y tiene problemas de entender que necesites buscarte tu dinero extra por tu cuenta?

    Respuesta
    Silvia
    Silvia on #312724

    Hola
    Es complicado, creo que tenéis que hablar con tranquilidad y priorizar o resaltar que os queréis.
    Exponle esto y además dile que como pareja tenéis que diversificar el riesgo.
    Para mi, no es viable que ambos trabajen en la misma empresa más que nada porque si no avanza, pilla a los dos.
    Para mi la clave es diversificar el riesgo y conseguir independencia con sus apoyo.

    Respuesta
    Lara
    Lara on #312729

    Ya entenderá que tu te busqued la vids y no quieras depender de el, ¿qué problema hay en su amenaza velada de cambiar el chip?
    No entiendo lo de egoísta, no estas diciendo que quieras dejarle a un lado, por lo que yo entiendo, quieres más trabajo, mo abandonar lo que tienes por cambiarl, estas pidiendo tu independencia ecónomica para mantenerte tu y tus hijos, por que la situación actual no te permite hacerlo, y además se lo has explicado, nonte está poniendo en igualdad de condiciones, pr mucho que te empeñes en creer que es así, es más prefiere ahogarse el más economicamente, a ver como tu creces profesionalmente, fuera de su ala, yo creo que el egoísta es el.

    Respuesta
    anon
    anon on #312735

    ¿Soy la única a la que le parece que él es tóxico y la está manipulando para que ella dependa de él y poder controlarla?

    Respuesta
    Chari
    Chari on #312739

    Tal como te expresas, el problema que veo es que anteponeis vuestro ‘nombre’ laboralmente. Solo es la posición que tenéis. Sobretodo él. Y la vida va más allá, y tenéis que costeros la vida no sólo a vosotros sino a vuestra familia. Y para tirar adelante, hay que dejar un poco de lado la reputación y el nombre y buscar. Los dos.

    Respuesta
    Mar
    Mar on #312745

    Huele el miedo desde aquí, miedo a que te salgas de su control, miedo a que seas mejor que él y miedo a que ya no le necesites…

    Respuesta
    Teresa
    Teresa on #312747

    Preciosa, en esta vida nunca se sabe. En una relación siempre hay que hacer sacrificios, por supuesto; pero en este caso lo veo muy simple, tú quieres evolucionar por tu cuenta y eso os va a traer beneficios económicos. Además de todo lo positivo que puede tener en otros aspectos, volcar tu vida en un proyecto suyo puede a la larga hacerte sentir frustrada… y a las malas, si lo dejáis, que te quedes sin nada propio. Estás siendo razonable y no es ninguna locura.

    A mí me molestaba muchísimo que me dijesen cosas así, del tipo «tienes que desligar cosas de tu vida de tu novio», porque me parecía inconcebible no estar juntos… y de la nada, me puso los cuernos y lo dejé. Créeme que no era el tipo de tío del que esperas eso. Pasó justo antes de tomar una decisión gordísima laboral, a la que estaba 100% dispuesta a renunciar por él, y con el tiempo no puedo más que dar gracias porque habría pasado del trabajo de mi vida.

    No digo que eso os vaya a pasar, pero necesitas tener cosas tuyas, espacios propios, y que tu éxito sea propio y no todo compartido.

    Respuesta
Viendo 10 publicaciones - del 1 al 10 (de un total de 20)
Respuesta a: ¿Estoy siendo una egoísta?
Tu información:




Login