Sí, así como dice el título, yo fui la tóxica de mi relación, que duró aproximadamente 1 año y 7 meses.
Para empezar voy a contar mi historia, para que entiendan un poco, pero sé que no es justificación de mis comportamientos tóxicos en dicha relación.

Mi padre ha sido ausente físicamente durante toda mi vida, ya que después que nací comenzó otra familia con su amante, porque mi mamá lo dejó al saber que tenía otra, además de que trabaja en otra ciudad. Yo en mi infancia deseaba todos los años en navidad que él viviera conmigo, quería y necesitaba un papá, nunca sucedió. Con el tiempo lo dejé de desear y ya no me sentía tan cómoda con él ya que sentía que lo conocía, ya que lo he visto pocas veces, y sentia culpa al sentirme así.

Mi madre, sé que hizo lo mejor que pudo, pero fue ausente emocionalmente, no sabe lidiar con sus propias emociones, mucho menos con los de sus hijos. Hizo lo que pudo, pero no fue lo mejor, invalido muchas veces nuestras emociones, nos acostumbramos a aplicar la ley del hielo cuando nos molestaba algo del otro (término que aprendí hace poco, en mi caso era algo normal que pasaba en mi casa cuando peleabamos, al no saber expresar lo que nos molestaba del otro y también a protegernos del otro), bueno con mi mamá aprendimos muchos comportamientos tóxicos que nunca me puse a analizar si eran correctos, ya que era lo normal en mi familia. Y sé que ella no lo hacía con la intención de dañarnos, es algo que aprendió de su familia y es muy difícil que cambie ahora.

Durante toda mi vida me ha costado hacer amistades, relacionarme, ya que muchas personas se han burlado de mi por mi color, me han dicho que soy fea, esa palabra que me ha marcado toda mi vida.

El punto es que a mis 27, por fin, conocí a un chico que no pensaba que era fea, me veía hermosa, yo estaba en las nubes porque él era alguien muy atractivo físicamente, yo decía, alguien tan guapo pensando eso de mí, que locura!! Comenzamos a hablar en plan de tener una relación, pero yo decía que no le convenía, yo me consideraba, me considero pues insuficiente, pienso que otra persona no puede fijarse puramente en mí, que al final cuando me conozcan de verdad me dejarán y todas esas creencias hicieron que mi relación fuera un infierno.
Me volví alguien dependiente en la relación, lo terminaba cuando tenía miedo de salir lastimada, le aplicaba la ley del hielo, durante poco tiempo, cuando sentía que hacía algo que me lastimó, claro tengo que explicar que esas cosas que yo consideraban que me lastimaban eran situaciones que revivía y no que él estuviera haciendo algo malo, ejemplo, si me dejaba sola e iba a socializar con otras personas, yo pensaba prefiere estar con otros y menos conmigo, me va a abandonar como todos y me molestaba más por como yo interpretaba lo que pasaba que era en base a mis heridas.
Lo celé durante toda la relación, cualquier chica que se le acercaba, ya yo le inventaba una historia, él trataba de ser comprensible y hacerme entender que no era así, esperaba que en un punto esa dinámica cambiara pero nunca pasó, y decidió terminar.

Al comenzar terapia y leer post de cuentas de psicólogos me di cuenta que abuse psicológicamente de mi ex, por lo cual cargo una culpa muy grande, él no se merecía nada de lo que hice, y menos siendo un excelente muchacho.
No he podido perdonarme con él ya que me dijo que no le hablara más, y por lo menos quiero respetar eso.
Hoy me duele mirar hacia atrás y ver qué perdí al primer chico que intentó salir conmigo, que estaba realmente enamorado de mí y quería un futuro conmigo. Me duele saber que encontré a un chico increíble, que hacía de todo para verme feliz.
Estoy yendo a terapias, sé que es un largo proceso ya que tengo que cambiar muchos comportamientos y creencias, pero no sé qué hacer con el dolor de saber que tuve a alguien increíble junto a mí y lo alejé.
Realmente lo siento.