Hola loversizers. Me gustaría que esto no se publicase en facebook. Espero que nadie me juzgue muy duramente por lo que voy a contar, ya que mi intención es ir a un psicólogo muy pronto, porque no puedo más.

Soy una chica joven con sus estudios y una experiencia laboral pequeña y nefasta. Y tengo miedo, porque siento que no sirvo para nada y realmente creo que es así, es un hecho objetivo. Vamos, que no sé hacer nada. No importa cuánto me haya formado o preparado, que a la hora de ponerlo en práctica me bloqueo y no me entero de nada. Si creo que lo he entendido acabo haciéndolo mal; con la consiguiente bronca, ansiedad y descontento. Y entonces, tras sufrir presión, nerviosismo e inseguridad diarias, llega un momento en el huyo, porque no puedo más y prefiero estar muerta a seguir así.

A veces pienso que tengo alguna lesión cerebral o que realmente soy tonta, pero creo que (en parte) se debe a la educación sobreprotectora que he recibido. Mis padres vivieron constantemente preocupados por mí, nunca tuve privacidad y en mi casa apenas podía expresarme, ya que cada vez que lo hacía sentía que o bien les parecía infantil y ridícula, o bien se agobiaban demasiado con mis problemas. Ello hizo que me cerrara totalmente. No les conté ni que me hicieron bullying, ni les hablé de mis terrores nocturnos que hacían que me pasase la noche en vela, ni se enteraron de que fingía estar enferma para no ir a clase (a veces hasta dos semanas seguidas). Por otra parte, ya en la adolescencia, se metían constantemente en mi vida: registro de habitación, amistades, tirarme cosas personales que consideraban inadecuadas, obsesión enfermiza con los estudios…ello me generaba presión y agotamiento. Llegó la adolescencia, etapa en la que me rebelé un poco y a base de mentiras conseguí salir más de casa y llevar una vida más acorde a mi edad, pero también tuve problemas, pues no sabía gestionar bien mis relaciones sociales. En la edad adulta, mis intentos de independencia se frustraron del todo debido a una relación muy dura y tormentosa. Fue como la gota que colmó el vaso. Vamos, que nunca fui feliz pero esto último fue el golpe final que necesitaba para hundirme del todo.

Sin embargo, ahora mismo, cuando ya no debería depender de nadie siento que esto son excusas. El problema, el de verdad, es que soy demasiado débil: no tengo carácter, soy insegura y carezco de autoestima; por eso fracaso en todo lo que me propongo. Por eso la gente se cree con derecho a humillarme e insultarme, porque no me defiendo nunca. Porque antes de hacer cualquier cosa, ya sé que me va a ir mal. Si la vida es para los lobos, para los triunfadores, para los tibures…yo soy un cordero, y uno flojo y defectuoso.

¿Alguien más en mi situación?