Me siento fatal. Llevaba 3 años estudiando unas oposiciones A1 durísimas, estudiando 8h al día 6 días a la semana sin fallar ni un día, sacrificando muchísimas cosas por el camino. Mientras estudiaba pensaba en todo lo que iba a hacer cuando aprobara, los planes que iba a hacer y eso me daba fuerzas. Después de tanto esfuerzo el momento llego y creo que estoy deprimida. Tardaron mes y medio en darme la nota desde que hice el examen, para no pensar me puse a trabajar y cuando llegó el momento del ansiado aprobado paso sin pena ni gloria. Lo vi en el trabajo, me puse contenta, llamé a mí familia me dijeron que muy bien y ya esta. Ni llore, ni di saltos de alegría ni nada. Mi familia tampoco (son muy fríos).
Luego tema vida social, como llevo 3 años sin salir a la calle me está costando retomarla. La gente tiene su vida por lo cual lo planes salen a cuenta gotas así que me tiro muchos días sola en casa. Ademas cuando salgo me cuesta hablar y participar en conversaciones.
Pero lo que peor llevo sin duda es que tanto tiempo estresada me ha trastocado el cerebro. No se disfrutar del tiempo libre porque todo lo hago deprisa y corriendo, si me quiero leer un libro es rápido y sin disfrutar. Si quiero ir al gimnasio es con el estres de acabar en 1h porque tengo que hacer cosas. Que cosas? En realidad no tengo que hacer nada pero no puedo ir con calma. Hasta lavar los platos me estresa tanto que me tiemblan las manos y ya se me han roto varios. El resultado es que paso las horas muertas con el móvil sin hacer nada. No duermo bien y me levanto estresada pensando en todo el tiempo que he perdido. Hace casi tres meses que dejé de estudiar y no he conseguido despertarme más allá de las 8 de la mañana ningún día.
Me siento muy muy mal, una amargada sin remedio. Debería ser el momento más feliz de mi vida y estoy fatal mentalmente. Estresadisima e irritable por todo y no entiendo por qué porque no me pasa nada, pero creo que he perdido la capacidad de disfrutar de la vida sin prisa. Mi familia y mis amigos no me entienden, normal, no me entiendo ni yo.
Dentro de un par de meses tengo que mudarme a hacer las prácticas y estoy cagada de miedo. Me siento tan inútil y mal que creo que no voy a ser capaz.
¿A alguna le ha pasado algo similar? Estoy pensando en ir al psicólogo pero me hace sentir fatal la idea porque no paro de pensar que soy una niñata llorona y que debería estar feliz.