Empecemos por el principio chica conoce a chico, chico hace la vida imposible a chica y chica cae en una depresión. Pero al fín esa chica se da cuenta y se marcha de España a buscar un futuro y a cambiar de aires, sobre todo cambiar de aires porque los que respiraba la estaban ahogando.
me fui a 1500 km de mi casa dejando allí a mi familia y a mis amigos… pero sabía que era lo único que podía hacer para volver a ser la misma persona que antes. Tenía 19 años y toda una visa por delante como para seguir allí.
aquí empecé mi nueva vida, pero los problemas de autoestima continuaron. no me sentía bien conmigo misma, me miraba un espejo y pensaba que nadie podría querer ese cuerpo, que nadie amaría mis curvas, mis cicatrices, mis michelines, mis estrías, mis pelos… y así pasan los meses donde cada vez que veía un atisbo de atracción con alguien ponía un muro tras otro.
Y entonces llegó él y me cambió la vida. pero era solo un espejismo, 10 años de diferencia una vida con mucha experiencia en el amor, con pareja estable con la que vive. Pero sus miradas, sus sonrisas, sus “accidentales caricias” me hacían perder el sentido. Tengo que decir que trabaja en un bar al cuál voy todas las semanas con mis amigas, así que nos vemos frecuentemente. Jugó con una “cría” de 21 años con el corazón roto, la autoestima por el suelo y enamoradiza como ella sola. Otra vez perdí el rumbo, porque él jugó conmigo, porque tenía novia, vivían juntos y él sabía que no iba a pasar nada. Que solo era un juego, miradas sonrisas caricias siempre a escondidas del resto del mundo para él divertirse y yo enamorarme cada día más y al final me di cuenta (a tiempo de no cometer el error de ser la otra) Apareció otra vez esa sensación de no poder respirar, de ahogarme en plena montaña de no tener oxígeno.
y otra vez puse 1000 muros más, continué con mi vida, volví a España por vacaciones y hablé con mis amigas. todas habían continuado sus vidas y yo seguía estancada, sufriendo por alguien que no me quería ni me merecía.
Cuando me marché de mi casa, lloré mucho… tenía miedo de volver al último sitio donde había vuelto a sufrir. Pero quedarme no era una opción, así que continué mi vida. Decidí que era mejor estar sola y que tampoco se estaba tan mal. Pero qué equivocada que estaba, al final las amigas que hice aquí se dieron cuenta de que no estaba bien y de que realmente necesitaba conocer a alguien. Muchas diréis que se puede estar soltera pero soy una persona que desgraciadamente necesita alguien a su lado en tema pareja. Necesito cariño, apoyo, necesito estar hablando con alguien y que me saque una sonrisa en los peores momentos. Y cuando estás sola, tan lejos de tu hogar, esa necesidad se agranda y aumenta la sensación de soledad y aumenta la sensación de no quererse, de autodestruirse.
Así que cuando mis nuevas amigas empezaron a darse cuenta de que ya me conocían lo suficiente y que de verdad no está pasando por un buen momento, se les ocurrió la idea de que debía hacerme tinder. Yo me reí de ellas TINDER?! de verdad creéis que voy a poner cuatro o cinco fotos mías en un sitio lleno de desesperados por pillar cacho? Ay amigas qué equivocada que estaba! Vale, en una semana me hablaron 50 tíos diferentes, 20 de ellos no hablaban algún idioma que yo hablase, así que no podía entenderme con ellos. otros 20 hablaban francés pero no llegaron a nada más que decirme: cuando nos conocemos? Estás libre esta noche? Y yo no buscaba eso. el resto con unos hable dos días, con otros tres con otros una semana.. pero todos acabaron en la opción de deshacer match.
Hasta que llegó ÉL, la persona con la que ahora comparto mi vida. Cuando le di me gusta no estaba muy convencida, pero día tras día mientras hablábamos me di cuenta de que era encantador, de que me gustaba de verdad y que debía quedar con él. No podía perder esa oportunidad, pero de nuevo mis anteriores miedos surgieron y ese muro que ya tenía construido no me dejaba avanzar. Se lo dije, le dije que era una persona bastante complicada con un pasado en el tema del amor muy feo y que me daba miedo conocer a alguien aquí, que pudiese hacerme daño y después sentirme más sola que antes.
A las 2 semanas me dijo que necesitaba verme que quería conocerme y que si no salía bien que no me preocupase que a lo mejor no teníamos nada juntos pero que podía ser mi amigo. Me sonó a broma pero al final decidí quedar con él. Y menos mal! Desde entonces nos hemos vuelto inseparables.
Tenía un miedo enorme a tener que desnudarme delante de él, pues yo se lo había con un chico antes y había sido desastroso. Mi expareja no supo valorarme en ningún momento y me destruyó la autoestima.
Así que la primera vez que lo hice con ÉL me tapaba cada vez que intentaba mirarme. Si intentaba acariciarme la barriga le apartaba la mano y cada vez que intentaba hacer algo con luz, a mí me daba pánico.
Hasta que se sentó el borde de la cama y me dijo que no entendía que me pasaba, que quería acariciarme,quería sentirme y yo no lo dejaba.
Así que imaginadme en la cama medio desnuda y llorando. sí amigas lloré como una magdalena. Él espero a que me tranquilizarse y me escuchó y yo le conté palabra por palabra mis miedos, los defectos que me veía, lo que odiaba de mi cuerpo… cuando lo dije en alto me di cuenta de que la lista era demasiado larga. Él me miró a los ojos y me contestó punto por punto toda mi lista. Me dijo que adoraba acariciarme la barriga, que le gustaba notar mi piel de gallina cuando me hacía cosquillas, que le gustaban mis muslos porque eran suaves y que él también tiene pelos y que qué tontería era esa.
De una patada tiró todos lis muros que tenía y yo me sentí la persona más feliz del mundo. Me queda un largo camino para ser la misma de antes, pero sin duda sé que soy feliz a su lado. Así que amigas, sí se puede encontrar el amor en tinder. Aunque haya tenido que venir a 1500 km de España y no ver a mi familia todos los días, estoy haciendo aquí mi vida y eso no lo hubiese conseguido si hubiese seguido con aquella relación tan tóxica.
Sed valientes y amad!