Te cuento un poco mi experiencia.
Hace unos años cambiamos de comunidad,eso hizo que los 2nos perdiéramos a nosotros mismos,y alfinal hizo mella en la relación.
Después de un tiempo mi marido explotó le sucedió en el trabajo,le ingresaron 2 días y le diagnosticaron depresión,por lo mismo que ha las tú,porque todo se lo guardaba,empecé a ir al psiquiatra con él,para darle mi punto de vista y que él me diera también pautas a mí para ayudarle,tuve que tragarme mi negatividad y poner el modo positivo en funcionamiento para sacarle a él del pozo,tuve mucha paciencia,le dije que necesitaba que hablara conmigo para poder ayudarle,ya fuera hablado,escrito o como quisiera,poco a poco se empezó a hablarlas cosas conmigo,de hecho cuando pasó esto,me había pedido matrimonio poco antes,y una cosa que dijo esque no sabía sinos casariamos,cuando le pregunté qué porque?me dijo que él nosé casaría consigo mismo,hay es cuando le dije que yo estaba para lo bueno y lo malo porque es lo que hace una buena pareja cuando se quiere.
Llevo mucho trabajo por parte de los 2,duró casi 2 años entre que todo empezó y volvió a su cauce(las cosas han cambiado,son diferentes,pero nuestra relación más fuerte)ahora la que está más de bajon soy yo,porque me han ido diagnósticando cosas que me producen dolor crónico y degenerativo,estuve muy mal y fue a él al que le tocó levantarme,esforzarse y sacar la positividad.
Habla con él,no digas lo de la carta,acompañale a las sesiones,dile que te gustaría ir y que te dijera la psicóloga como ayudarle,dile cómo te sientes pero con mano izquierda,ya que ahora mismo nosé quiere ni a si mismo y sea más la sensación de que él no puede darte lo suficiente,a que seas tú la que no le aporta.
Se que es difícil y si es necesario,pide tu ayuda psicológica,que siempre viene bien.mucho animo

Tu marido es una persona a la que le cuesta mucho abrirse emocionalmente, y esas cartas son su último reducto de intimidad. Intimidad que tu te has pasado por el coño.
Sinceramente, si me enterase que mi pareja, no sólo quiere interferir activamente en mi terapia, sino que encima viola mi intimidad, me daría los pocos motivos que me faltaban para dejarle.

Ya que no respetas su intimidad, respeta que él ya no te quiere y su decisión de dejarte, porque antes o después lo hará. Probablemente cuando se recupere un poco de la depresión.

Entiendo que estés súper enamorada, pero él no. Si realmente le amas, déjale marchar y acepta la decisión que tome. No seas tan egoísta como para retener a alguien solo por tu no eres capaz de gestionar esas emociones o situaciones.

Ni tu te tienes que hacer cargo de su depresión ni él de tus miedos.

Piensa que al final, si se fuerza a estar contigo, tu te frustarás porque acabará por sentir indiferencia hacia ti, Y ESO SI QUE TE VA DOLER.

Prepárate para este mazazo. No le saques el tema de la carta porque te pondrá a colgar de un árbol. Él necesita su tiempo para construir su postura y decidir. Cuando eso pase, con ayuda de la psicòloga, te expondrá la situación. Hasta entonces mantente al margen de la terapia.

No le digas que lo has leído y date cuenta de que lo dice desde su estado de depresión… Yo hablaría con su psicóloga. Mucho ánimo!!

Las últimas frases que has escrito, ¿se lo has dicho a él tal que así? Pues hazlo. Díselo. Y no una vez, todos los días. Que sepa lo que sientes por él, lo que significa él para tí, cuánto lo quieres y valoras. Que deseas ayudarlo a superar esta etapa. Que quieres verlo bien.
Porque a veces la depresión te hace ver las cosas de forma distorsionada y creo que decirle todo eso a diario lo puede ayudar a ver las cosas de otra forma diferente.
(Sé de una persona a la que esto le ayudó mucho y por eso te lo aconsejo a tí).

Amiga

Antes que nada considera la idea de que quizás, probablemente, el quería q la encuentres. Quizás y también seguramente, de forma inconsciente.
Pero si no fuera así, por q guardaría esa carta?
Y a su vez, me parece q quizás fue lo mejor que pudo pasar

Y por otro lado, te sugiero q vayas por el camino de la transparencia, y si quizás te dice q no está listo para tomar esa decisión y aún quieres, ahí si hacer como si no hubieras leído nada.

Pero no puedes y no sería sano ignorarlo, tienes q hablarlo

Suerte y déjanos saber cómo sigue

El testimonio de Saku me ha encantado, Me he sentido muy identificado con du vivencia.

Una persona deprimida tiene una percepción alterada de la realidad. Necesitan mucho cariño mucha comprensión para quitarse las gafas de color mierda y no es fácil. A mi me costó mucho tiempo paciencia y muchísimo amor sacar a mi marido de una depresión. La segunda depresión, años después, se llevó el matrimonio por delante.

Intenta preguntarle cómo puedes ayudarle y demuestra de tu amor todos los días. Recuérdale que la vida puede ser maravillosa. Y creo que poder ver a su psicóloga también sería una buena idea.
Pero sobre todo jamás le confieses que has leído la carta y prométete a ti misma que nunca volverás a hacerlo.

Mucha suerte y paciencia

Hola.
Vengo a tranquilizarte. Mi psicóloga me ha recomendado también que use un diario para desahogarme, y te garantizo que, cuando lo uso, no escribo yo, escribe mi ansiedad y mi depresión. Y me sirve para soltar todo lo que llevo dentro, llorar y, cuando terminó, sentirme mejor. Sí te preocupa, dile que has encontrado la carta y que qué opina realmente de esto, pero… A mí me sentaría FATAL que alguien leyera mi diario…

Hola!

Pues yo lo que veo es que esa es una carta para sí mismo, y por lo que parece está buscando respuestas a una situación y de momento, todo es negativo.
Yo no le diría absolutamente nada, pues puedes influír para mal en su terapia. Es decir, que tenga miedo a expresar TODO lo que se le pasa por la cabeza por si de nuevo vuelves a leerla.
Por otra parte, yo creo que esto es puntual como te digo. ¿Tú nunca te has planteado contigo misma la relación o negativizado algo que después visto desde otra perspectiva no era así?

Yo optaría más por, ya que la has leído, positivizar ese hecho. Es decir, viendo lo que le preocupa, ayudarle indirectamente a mejorar esa parte sabiendo cuales son esos puntos concretos de mejoría.

Pero, si lo quieres, por su bien, no le digas nada de la carta. Y por el tuyo, tómatelo como que has podido entrar en su mente durante un tiempo y puedes ayudarle a mejorar y a mejoraros. Pero no te martirices tampoco…porque a lo mejor esa carta es un desahogo puntual que le va a servir para, por ejemplo, valorar más vuestra relación y no lo contrario.
¡Ánimo, amiga!