Hola, escribo aquí con la intención de desahogarme, no de dar pena pero me encuentro en una situación límite.

Actualmente, vivo en casa de mis padres porque no puedo permitirme pagar un alquiler. Y aunque todos hemos tenido conflictos con ellos alguna vez en la vida os pongo en situación. Durante mi infancia, tuvieron que cuidar de mi por una enfermedad, lo que hizo que se volcaran más conmigo (no por ello descuidar a mis hermanos).Sin embargo, en la adolescencia, una hermana, aprovechó para echarles en cara que «no la quisieran» y estuvo desaparecida unos días, poniendo en jaque todo. Mis padres, lógicamente preocupados removieron cielo y tierra para encontrarla y prometieron no reprocharle nada sino darle únicamente cariño; lo que hizo que se volcaran en ella. ¿Qué pasó? Pues bueno, que empezó a hablarles mal de mi a las parejas que iba teniendo, también a mis amigas con el mismo discurso de la pena, para separarme de ellas y mis padres no hicieron nada al respecto. Lo justificaban todo.

Su novia era un celoso que solo quería meter mierda entre nosotras, lo de sus amigas era mentira…y así estuve aguantando que me llegaran noticias por muchos lados callada. A todo esto, por sus estudios, mi padre la ayudó a entrar en una empresa, mientras a mi por no encontrar trabajo me decían que era una inútil que me pasaba el día en el ordenador (no buscando trabajo) si no escuchando música; también que lo que había estudiado no tenía futuro… Todo esto, lo estuve aguantando desde los 17 a los 26; momento en el que me di cuenta de que necesitaba ayuda, puesto que empecé a defenderme, a sacar mensajes y a demostrar, que no mentía en nada. Durante ese tiempo, gracias a mi hermana y a la poca acción por parte de nadie en mi familia, quienes sabían del tema, me fui alejando de todos y empecé a dejar de salir, porque sabía que con quien lo hacía no hablaba bien de mi, y eso le sirvió a mi padre en este caso para reforzar la teoría cada vez que me defendía, en ocasiones a gritos, para decir que la gente del pueblo me oía, de que a mi no me aguantaba nadie, de que no tenía amigos ni pareja ni a nadie porque era una mierda como persona, y que era una vaga.

Esa ha sido la tónica general desde los 17 hasta ahora que tengo 34. He pasado por 3 psicólogos, que hacen lo que pueden hasta donde llegan sus competencias, pero sigo teniendo que vivir con ellos, he trabajado poco y de manera temporal porque donde vivo no hay nada y aunque me he movido siempre me han surgido trabajos de meses, con lo cual no tengo una economía sólida y estable que me permita ahorrar y a pesar de ello, no les sirvo para nada, pero para no poderme ver sí que me exigen que ganando un sueldo de mierda tenga que darles 1 tercio y comprarme mi propia comida, por el hecho de coger el coche familiar para trabajar. Un coche, del que tuve que poner un tercio del dinero sin estar trabajando porque «eres tú quien se pasea». Un coche, que en el momento deje de trabajar no será ya mio si no para mi madre. En mi familia, el resto de mis hermanos han tomado parte por mis padres y mi hermana a pesar de no haberles hecho nada, porque eso es lo que se ha vendido en el pueblo, de que la mala y la que enterraba a mi madre a disgustos era yo. Cuando no solo se han dedicado a ponerme a parir si no que me han llamado ladrona o huelebragas entre otras lindezas.

Todo eso ha afectado tanto a mi autoestima que no me reconozco. Soy incapaz de establecer vínculos sanos, en el sentido de que siento que tengo que complacer a todo el mundo, porque si no me voy a quedar sola, a aguantar que me humillen y me ridiculicen sin decir nada y bueno me afecta tanto a todos los niveles, que no sé como seguir viviendo; porque siento que no encajo en ningún sitio.

En mi trabajo me he alejado de muchas personas, y me quedo comiendo sola, porque tengo una compañera que de la noche a la mañana, cuando ha visto que encajo en el trabajo (y que puedo ser competencia) ha ido metiendo mierda también a otros compañeros de mi e incluso se ha metido conmigo con mi físico y por otros motivos y aunque he puesto de mis superiores no hacen nada y por miedo a perder el trabajo estoy aguantando; aunque con la sensación de no encajar con nadie y de que en verdad la culpa es mía.

A nivel amoroso, esta falta de autoestima también me ha repercutido; a nivel de sentirme mal, porque un chico que estaba conociendo; ya no quisiera saber nada más de mi; después de plantarle cara por aparecer y desaparecer cuando le daba la gana y tontear conmigo y a su vez con otra; lo que me hizo no quedar bien con él. Y bueno, hace menos de un año, estuve con un chico, que en su mejor versión nada más empezar, desconfió de mi porque me fuese a Ibiza a trabajar, y junto al «no vas a durar en ningún sitio, ni vas a encontrar trabajo definitivo porque no vales para nada», y esas inseguridades alimentadas en casa hicieron que perdiera la oportunidad que había estado esperando durante mucho tiempo (trabajar en un hotel y además en Ibiza). Tonta, me volví por él y bueno, a las dos semanas de volver; en una salida con amigos se va y me deja sola con sus amigos y novias de estos durante 20 minutos; para volver al rato y decirme que se había ido a ver si tonteaba con alguien. También me mintió diciendo que había salido mucho y que en su momento había consumido drogas, pero que ya no era así y sin embargo esa noche iba pasadísimo de todo y cuando se lo dije me soltó que él no tenía de que esconderse y bueno aunque no era un adonis, precisamente si nos quedábamos en la cama, sí le gustaba que le «diese amor» pero a su vez, respecto a mi, aludía a que si tenía granitos, que me gustaba maquillarme demasiado etc…

He pasado por tanto y tanta gente le ha restado importancia a todo lo que he vivido, que a día de hoy y con 34 años a pesar de creer que lo que me han hecho estas personas no está bien, sigo pensando que quizás soy yo y es mi culpa (porque contar esto para mi familia por ejemplo es ir de víctima), no valgo para nada y por eso no tengo un trabajo fijo, no consigo tener a nadie cerca a mi lado, no me gusta relacionarme con la gente, no establezco ninguna relación sana y me da la sensación de no encajar en ningún lado. Me siento sola, atada y desesperada, y no tengo esperanzas ni ganas de vivir ahora mismo… me miro al espejo y ni me reconozco…solo quiero llorar y morir…

Gracias por leerme.