Lo que estás haciendo: apoyarla y cuidarla. Poco más puedes hacer, a tu hermana no la vas a convencer, al final la niña se desligara de ella.
Mucho ánimo para las dos, sobre todo que sepa que cuenta contigo porque esos niños tan asfixiados por sus padres al final se vuelven mucho más rebeldes, cuídala mucho.
Un abrazo
Hermana comtroladora
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PrueInvitado
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ResponderSandraInvitado
ResponderHola,
Ser madre no es fácil y ser madre de niñas en estos tiempos es difícil también.
Soy la mayor de mis hermanas y hermanos y mis padres siempre me tuvieron protegida, nunca me dejaron ir a dormir en casa de compañeras de la escuela, ni à esas fiestas de cumpleaños en donde solo invitan a los niños, con decir que ni para los trabajos de la escuela me dejeban ir a trabajar en equipo. No me revisaban la mochila (y en aquellas épocas no tenia teléfono), enfin, con el paso del tiempo aprendí que mis padres, sobre todo mi mamá, eran así por experiencias de su propia infancia y joventud (agresiones sexuales)… Desafortunadamente lo que uno piensa que nunca le va a pasar me pasó y desde ahy mi mamá fue menos «rígida» COn mis hermanas y hermanos, aprendió a la mala que uno no puede realmente proteger a sus hijos al 100% aunque los encierre.
Ahora que soy madre de dos niñas me da miedo que les pase lo mismo que a mi o peor, así que desde cierto punto entiendo a tu hermana, yo no puedo criticarla y decirle que esta loca, que es una exagerada, no conozco su historia, tal vez detrás de su forma controladora hay alguien herido y con miedo?.
De todo mi corazón espero que no sea su caso, lo que tal vez ayude es hablar con ella desde el amor y no desde la crítica, que bueno que tu sobrina tenga confianza para hablar contigo.IoneInvitado
ResponderUfff!!! Yo tenía una tía igual a tu hermana. Sabes cómo acabó la historia? En cuanto fueron lo suficientemente mayores los dos se fueron de casa. Su hija no le habla y su hijo se ha ido a Canarias, siendo del norte, bien lejos. Porque aunque a él le permitía más veía como trataba a su hermana y a él también le controlaba a su manera. Ahora está sola. Y creo que es lo mismo que le va a pasar a tu hermana cómo siga así.
MoInvitado
ResponderLos embarazos no se evitan registrando mochilas y móviles.
Lo que está haciendo se puede volver en su contra. Si la niña es responsable qye fomente esa responsabilidad y que no vea tanta desigualdad entre hermanos, por que puede revolvese y ser la más rebelde del mundo…AnonimouseInvitado
ResponderAl parecer aquí una madre es una inmaculada criatura a la que está prohibido criticar porque nunca se equivoca XD en mi mente muchas que dicen «no te metas» hacen parecido a tu hermana con sus adolescentes.
Críticas terceras a parte, estoy de acuerdo con que tu hermana está estropeando la relación con la niña y de cara al futuro no parece que sea de quienes piden disculpas a sus hijos si algo hacen mal (en cosas que se puede dentro de la coherencia). Aunque por desgracia lo único que puedes hacer es preguntarle porqué lo hace así cuando parece tan contraproducente sin expresarle tu juicio y apoyar a tu sobrina en privado si te necesita.
Cómo aportación extra, la chica puede ser buena estudiante y no dar ningún problema, pero en la etapa de la adolescencia como que se cierran en su concha dejando a los padres fuera. No es malo, es normal y no significa que estén planeando convertirse en mangantes. Pero no todos los padres saben manejar sus propias emociones ante estos cierres y actúan controladores por desesperación, ya que si no se comunican con ellos sacaran las conclusiones a la fuerza escarbando en su privacidad, porque si no comparten un poco de su intimidad pues no se le da y chimpun. Y así se rompen las relaciones.
Y no hay que descartar nunca la opción de que tú hermana haya visto (o imaginado sólo) algo sospechoso, claro.AlmalibreInvitado
ResponderPues yo sí creo que no puedes ser tan controlador con un hijo y menos si no te dan problemas. Todas relaciones para ir bien tienen que tener una base de confianza y desde luego pedirle a una adolescente que vacíe su mochila….que esperan encontrar? Porque ella no tiene que llevar droga encima para tomarlas, condones para tener sexo…
LisaInvitado
ResponderTu hermana es muy injusta con tu sobrina. Controlarle de esa forma hace que la niña al final no confíe en ella. Me río de su absurdo razonamiento, lo chicos también pueden dejar preñadas a sus novias o ligues, es tan machista. A los adolescentes poco a poco hay que irse soltandoles la rienda para que se preparen para la vida adulta. Si tú hermana sigue por ese camino su hija e rebelara algún día y la odiara. A parte he de decir que el exceso de control no garantiza nada, yo conocí a una chica que iba con nosotras al mismo colegio y no le dejaban salir a ninguna fiesta y la tenían muy controlada, sabes que paso que seio con un vecino del mismo bloque y de un encuentro en el rellano quedó embarazada.
RizosInvitado
ResponderNadie dice que ser madre/padre sea fácil, pero desde luego lo que no sois es dioses que no se puedan equivocar, tener hijos no es una cartilla en blanco para registrar una mochila y vete a saber que más cosas hace por ser su madre. Poner normas si, invadir su intimidad? Si lo hace tu pareja es tóxico, pues ser madre no te convierte en un ser de luz. Esa niña 10 es futura paciente para sanar heridas de la infancia y hablo como niña diez que a sus 40 sigue en terapia porque no sabe decir que no a una familia tóxica
BInvitado
ResponderTu hermana lo q va a conseguir es alejar tanto a su hija q luego se arrepentirá y no será capaz d ver el porqué
Te lo dice una hija de madre controladora. Yo sacaba buenas notas. Mi madre me asfixiaba tanto q me pasaba el día en la calle, prefería estar en cualquier sitio a estar en mi casa.
Si la contaba algo antes o después lo utilizaba contra mi, con lo q aprendi a ser una almenja, totalmente cerrada y a día d hoy lo sigo siendo. A mi madre le cuento lo justo la verdad no tiene ni idea d quien soy y tengo 45. Por que a día d hoy sigue juzgando y queriendo controlar
Hay gente q se pregunta porque están solos y no son capaces de ver que su comportamiento genera el denla persona q tienen en frentdChewieInvitado
ResponderSi bien entiendo el miedo de tu hermana a que ocurra algo, esas reacciones normalmente tienen un efecto rebote ya sea porque o la niña explota y se va al punto opuesto o porque cuando la dejen libre, no sepa gestionar su libertad.
Un tutor sobreprotector es un tutor negligente por exceso, igual de dañino que el negligente por defecto, pero raramente se cae en eso.Yo fui la menor de 3 hermanos. Mi hermana (la mayor) y yo muy controladas, mi hermano mucho más equilibrado. Según mi familia, yo era una niña problemática porque protestaba, me frustraba y contestaba. Yo me revelaba en las dos únicas cosas que podía: los estudios (fastidiando a mi futuro yo aunque no lo veia) y comiendo. Toda mi ansiedad se volcó en la comida, porque era lo único que podía gestionar. Engorde y eso provocó que el control se hiciera peor. Aunque ellos intentaban ayudar, la situación era un desastre.
Tú no puedes meterte en esa relación, por lo que dices, así que mi consejo es que te mantengas como apoyo de tu sobrina. Que tenga un adulto de confianza a quien recurrir (porque ese hipercontrol terminará por alejarla) si la situación se tuerce es fundamental. Es ella, como hija, quien debería sentarse con sus padres a hablar, aunque probablemente no consiga nada. Si empieza a causarle ansiedad, tal vez sería buena idea que lo hablase con un profesional qur les ayudará a mejorar las dinámicas familiares o al menos le dará herramientas para sobrellevarlo.
LauraInvitado
ResponderSolo sabéis la versión de ella. Y de una charla sacáis muchas conclusiones.
Hay niñas que al salir de casa se cambian de ropa. Quizá sus padres querían comprobarlo o que se yo.
Ejerce como tía, habla más con ella para saber cómo es su día a día, que amigos tiene, etc.Pero vamos aquí estamos ejerciendo de polis solo por tres líneas.
LunaInvitado
ResponderComo madre de una adolescente de 15 y otra de 12 la sensación que me da es que tu querida sobrina ya ha liado alguna y de ahí tanto control. No te lo habrá querido contar para no cambiar tu opinión sobre tu sobrina, pero ahí huele a que algo ha pasado. Que oye, quizá me equivoque porque no os conozco a ninguna, lo mismo tu hermana es particularmente miedosa o desconfiada, pero mi instinto me dice que ahí ha pasado algo!!
HolaaaInvitado
ResponderDesde la barrera los toros se ven muy bien.
La niña dice que se «siente agobiada» y la madre no hace otra cosa que mirar lo que lleva en el bolso y controlarla. Y eso te parece motivo para venir a criticar o pensar ni siquiera en intervenir?
Tú, que no convives con ella dices que es de 10 y 0 problemática pero la madre es ella; la que habla con sus tutores, la que conoce a sus amistades a y los padres de éstas, ah, y la que se queda esperando que regrese cuando sale para hacer lo que crea conveniente.
Nunca juzgues a una madre.LalocadelosgatosInvitadoElenaInvitado
ResponderPasado un tiempo, a veces más a veces menos, esas personas que han recibido ese control y esa violación de su intimidad de forma sistemática, acaban en las consultas de psicólogos y psiquiatras, y/o acaban con la relación con su madre. Pero que no les opinen de crianza, que lo están haciendo genial.
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