Hola chicas, os cuento esto a modo de desahogo… Tengo 29 años y llevo arrastrando esto toda la vida. Soy una hija no deseada desde el primer instante de mi existencia. Mi madre no me quería y mi padre ni siquiera quería a mí madre. Tenía una pareja con la que no estaba casado y con la que ya tenía dos hijas más. Sintió presión por volver a dejar a otra mujer embarazada y su familia le insistió para que se casara con mi madre. Por las apariencias, imagino…
Mi madre jamás me mostró ningún tipo de cariño. Su familia me rechazó por ser hija de un hombre que ya tenía otras hijas. Me criaron mis abuelos paternos, mis auténticos padres; pero ya no están. Recuerdo el momento en el que entendí que mis padres eran esos dos desconocidos que me llevaban a una casa a dormir (y llorar de miedo porque no quería dormir sola) y luego me dejaban con mis abuelos todo el día (gracias a dios). Tenía 8 años cuando empecé a darme cuenta de que no podía escapar de esas personas.
Mi madre nunca me besó, ni abrazó. Nunca jugó conmigo. Me ridiculizaba constantemente. Todo lo que pudiera destacar en mí le parecía estúpido o ridículo. Me pegaba cuando no le daba la razón. Me pegaba siempre en la boca y en la cara, con mucha rabia. Nunca soportó mis opiniones, ni mi forma de ser. Todo empeoró cuando llegué a la adolescencia. En ese momento ella empezó a competir conmigo. Le importaba mucho quien de las dos tenía menos talla de pantalón, quién tenía más pecho… Esto sigue pasando… Me ridiculizaba por maquillarme, por vestirme como me gustaba.
En el instituto me detectaron un CI alto y el orientador la llamó para contárselo. A día de hoy todavía no me lo ha dicho, me enteré porque la mamá de una compañera estaba allí y lo escuchó… Lo comentó con mi madre pero ella jamás me lo explicó a mí. He sacado el tema montones de veces y nunca me ha contado que pasó en aquella reunión después de haber hecho el test de inteligencia… Le he preguntado abiertamente si no me lo cuenta porque había salido un CI bajo. Ella me pone cara asco y pena, a la vez que insinúa que fue eso lo que pasó…
Todavía me echa en cara que yo no quería que me diera el biberón o que me vistiera… Me sigue tratando con asco y desprecio. No soporta mi forma de ser, por más que haya pasado toda la vida intentado instintivamente agrandarla. Pero no, ella me odia desde lo más profundo de su ser. Mi padre se limitó a no prestarme atención, que dentro de lo que cabe me parece mejor opción que machacarme.
No consigo un trabajo que me permita irme de casa. He estudiado una carrera y un máster pero mi trabajo no se acerca ni de lejos al salario mínimo. No tengo amigos ni pareja. La sensación de rechazo que he sufrido toda la vida es la misma que siento cuando me relaciono con alguien. Inconscientemente siento que molesto, que no caigo bien, que lo que digo es una tontería… llevo muchos años sufriendo ansiedad y depresión. Esto me ha llevado a enfermar físicamente. Ojalá pudiera pagar un psicólogo, pero no puedo…
Muchas gracias por leerme, de verdad. Sé que no voy a solucionar nada escribiendo esto, pero sabiendo que alguien me lee me siento más acompañada. Gracias.