Buenas.
Llevo mucho tiempo pensando en escribir como me siento, no sé si me caerán tirones de orejas, me diréis que me ahogo en un vaso de agua o qué, pero necesito soltarlo.
No estoy bien, así tal cual. Debería estar contenta con mi vida, vivo con mi novio, nos queremos, tenemos dos gatos, me llevo bien con mis suegros, mis padres vuelven a hablarme. Hay quién diría que no tengo motivos para sentirme como me siento, pero no puedo evitarlo.
Por un lado, esta puta pandemia me está jodiendo viva. No, no se me ha muerto ningún familiar, creo que no conozco a nadie que lo haya tenido, pero no puedo con ello. Soy asmática e hipocondriaca, conclusión, llevo 2 meses haciendo todo lo posible por no infectarme, porque vivo pensando que si me infecto me iré al hoyo directamente, en una UCI sin haber podido despedirme de nadie, sola. Las rachas de estar hipocrondriaca perdida y depresiva las llevo teniendo desde que tenía 20 años, hace unos 6 vaya. Cuando no era por un ganglio inflamado que me hacía pensar todo el año que tenía cáncer, era vivir obsesionada con que me fuera a dar un infarto, incluso mientras dormía. Mis padres me dijeron de todo sobre el tema la primera vez, «Llamada de atención» «No tienes motivos para deprimirte, tienes de todo, no pasas hambre».
Llevo 6 años comiéndome el tema sin apoyo familiar, medicándome a escondidas, con los ataques de ansiedad en mi cuarto. Ahora lo llevo mejor porque no tengo que esconderme en casa, pero sé que a mi novio le está afectando, él también tiene ansiedad y sus problemas, me da miedo deprimirle más, pero al mismo tiempo le meto mucha caña con lo de las medidas de seguridad, él dice que no se puede vivir con miedo de esa manera, pero no puedo evitarlo. Llevamos unas 3 semanas discutiendo dos veces por semana porque si no está él con ansiedad porque necesita espacio (no puedo dárselo como dios manda si no me atrevo a salir de casa)
Mis amigos dicen que lo entienden y me apoyan, pero hace unas semanas quedamos (estuve a punto de no ir, pero me prometieron que habría distancia de seguridad y precauciones) acepté porque me estaba volviendo loca en casa. Fue un picnic donde las toallas de todos estaban juntas menos la mía, que la puse a 3m y me estuve comiendo coñas toda la tarde, porque además fui con mascarilla, pantalla, gel y Sanytol por si acaso. Siento que no tengo apoyo por parte de ellos en este tema, me siento una loca y una friki, y no sé si quiero evitarlo, porque no quiero infectarme pero tampoco quiero vivir así.
Hoy me han llamado para una entrevista de trabajo mañana, de comercial en una compañía de seguros. No sé si será desde casa (la formación si) no sé si será tan estresante y tan pesadilla como me dicen, pero no me queda otra, necesito un trabajo. Me he planteado estudiar a distancia a partir de septiembre y necesito un colchoncito por lo que pueda pasar, porque a servidora le dió por pasarse 5 años estudiando enseñanzas artísticas que de momento no me dan de comer. Tengo 26 años, 6 meses cotizados en toda mi vida, algo que también me tiene amargada.
Me siento perdida, un fracaso, como si esta pandemia estuviera haciendo una criba darwiniana y yo no diera la talla para sobrevivir a esto. Casi estaba mejor en cuarentena, cuando todo el mundo se había parado, me sentía más segura. Ahora siento que tengo que arriesgar mi salud para seguir formando parte de un mundo que no espera a nadie. Sé que hay mucha gente que está peor que yo y lo lleva, sinceramente la admiro mucho ahora mismo, yo me veo incapaz. Lo único que quiero es quedarme en la cama, llorar, dormir y despertarme en 2022 cuando me prometan una vacuna y una cura.