Hoy hace un mes que te dejé, hace un mes que me hiciste tocar fondo y tuve que elegir entre destrozarme la vida y seguir contigo o continuar con mi propia vida y dejarte por el camino.
Elegí la segunda. Todavía recuerdo como cuando mientras estaba en el hospital con neumonía tú me decías que te daba igual lo que me ocurriera, que yo nunca me había preocupado por ti. Todavía recuerdo ese día que te salpicó una gota de aceite caliente y me pedías que te llevase a urgencias y cogí el coche y rápidamente lo hice, pero nunca me preocupé por ti.
También recuerdo cuando entrabas a mi habitación y registrabas con la mirada cada detalle por tus malditos celos obsesivos. Como no recordar cuando me levantaste la mano porque encontraste el cepillo de dientes de mi compañera de piso en mi estante, pensando que era de mi supuesto amante.
Recuerdo también cuando bebías porque el miedo recorría mi cuerpo, esperando que me acusaras de serte infiel con el primero que me saludara, incluso con cualquier primo o familiar mío.
Tampoco se me olvida cuando tú madre me ofendía y tú callabas, cuando dejabas que me humillara, cuando dejabas que te pusiera en mi contra.
Y cómo olvidar cuando me hacías subir al cielo y dos segundos más tarde me bajabas al infierno más profundo, con tus gritos, tus ausencias cuando más te necesitaba, tu mano levantada y el miedo recorriendo mi cuerpo cada vez que te tenía que decir «no».
Muy duro también cuando te decía que no me apetecía follar algún día y me manipulabas con tus palabras, me hacías sentir culpable, me decías que tenía a otro, que ya no te quería, por simplemente decirte «hoy no me apetece».
Tampoco te perdono que el día que falleció mi abuelo te enfadaras conmigo por no querer salir a cenar contigo.
Miedo era lo que sentía cada vez que te tenía que decir que me apetecía tomar un café con una amiga, o salir a cenar con mi familia.
No te perdono muchas cosas, pero las iré olvidando.
Ahora estoy tranquila, me estoy volviendo a encontrar a mí misma. Volviendo a encontrar a mi familia, mis amistades, mi trabajo.
Volviendo a acercarme a todo eso de lo que me alejaste.
Tengo 24 años y llevo 6 años de mi vida dedicada a ti, a una relación destructiva en la que he sido maltratada en muchos sentidos. Todo el mundo me lo decía pero yo solo podía ver «cuánto me querías y cuánto me cuidabas».
Ahora sé que ni me querías ni me cuidabas. Yo sólo era tu puta obsesión.
Y ahora solo quiero volar.