Hace meses que volví con mi ex, sentía la necesidad de no perderlo, pensaba que las cosas de verdad se podían hacer bien. Me he dado cuenta de que de verdad lo quiero con todo mi corazón pero que esto no puede salir bien. Apenas estuvimos separados después de cortar. El primer mes no sabíamos qué hacíamos pero no podíamos estar separados, el segundo era raro pero íbamos con cuidado, a partir del tercero éramos inseparables y nos llevábamos genial. Pero es que solo van genial cuando me hincho de paciencia.

Sigo siendo la culpable de todo, me echa en cara cosas que pasaron por falta de entendimiento cuando llevábamos saliendo apenas dos semanas, si me quejo de que algo no me gusta es que lo estoy amargando. Y ahí es cuando empieza a intentar picarme, a pasar del tema o a decir cosas que me hacen daño al autoestima. Me llama celosa y tóxica a la mínima si me quejo de algo y a todo le da la vuelta para que sea yo la culpable.

Es un vago deprimido que no hace nada pero en su cabeza es un aventurero con muchísima energía (hizo puenting una vez hace 10 años y rafting hace 15, eh), que yo lo bajo, cuando soy yo la que está proponiendo planes e intentando sacarlo. De verdad que siempre está tirando hacia el pasado como si él tuviera la razón en todo, intentando pintarme como una persona fría o seca que no soy para nada, si no que me paralizaba por su apego evitativo y sus miedos pero él no es consciente de las actitudes que me han hecho daño, solo mira mis reacciones. Su madre tampoco me soporta porque está enamorada de su hijo y es otra narcicista controladora, así que ya ni quiere que la vea. También el maltrato verbal y psicológico ha sido muy fuerte…

Y hay otra cosa que no me gusta nada: me borró de instagram, facebook y tiktok en diciembre cuando estábamos rompiendo. Han pasado cinco meses y solo me ha vuelto a agregar en tiktok. No quiere agregarme en el resto de sitios. Sé que no ha estado ni está con nadie más, no me oculta, sale a la calle conmigo como si nada, usa el móvil delante mía, vemos vídeos juntos en su móvil. Pasamos semanas enteras juntos, he pasado tiempo con su familia, no sé, no tiene nada que ocultarme pero no quiere. Habrá gente que quizá en su momento le dijo que rompimos y no sepa que hemos vuelto, porque no suele hablar de su vida privada ni yo de la mía, pero la gente con la que pasa tiempo, claro que lo sabe. De verdad que no me oculta. En el pasado el instagram fue fuente de discusión, sobretodo con su ex y conmigo después de que me acosaran por instagram alguien de su entorno, pero no me parece motivo suficiente. Quizá os parezca una tontería pero a mí me hace sentir insegura y muy mal.

Siento que está jugando conmigo y me duele. Si una relación se retoma y se es consciente de los errores, como él dice que hizo con los suyos, es para construir algo nuevo, no para estar atascado en el pasado, con miedo, »tanteando el terreno nuevo», que a veces ponga en duda si estamos juntos de nuevo solo por joderme si algo sale mal, que es su fracesita estrella, vamos. Quiere que actúe siendo una persona ‘perfecta’ (no lo soy ni lo seré pero me entendéis), con alegría, divertida, como realmente soy yo la verdad, pero con la inseguridad y el malestar que me generan sus actitudes, no puedo ser yo misma. Cada vez lloro menos, ni me salen las lágrimas, pero cuando no puedo del cansancio y me ve llorar por algo que pasa, me carga con la culpa nuevamente y que lo estoy jodiendo. Me siento fatal y aún así no consigo poner todas las barreras posibles. Y lo peor es que sé que no me quiere, o al menos no me quiere bien, que me está utilizando porque no sabe estar solo y que no está comprometido realmente conmigo. Tengo que salir de esta relación de mierda, pero no lo termino de hacer y espero que alguna me entienda. Que la teoría de bloquear e irse es muy fácil pero cuesta horrores hacerlo y te invade ese mínimo sentimiento de querer a esa persona, de que es buena, te engaña la cabeza…
El caso de todo esto es que desde hace muchísimo tiempo tengo la posibilidad de irme a trabajar fuera del país con un familiar de mi madre que es todo un profesional de renombre en mi campo. Yo no sabía que él se dedicaba a esto hasta hace nada y no me gustan los enchufes, pero no puedo renunciar a una ayuda tan grande en mi carrera. Lo empezamos a hablar un poco y tal y él decía que se venía conmigo, incluso después de cortar lo he visto comentarle a la gente que se vendría. Hasta hace poco, que habla más de independizarse solo de buscar algo en la ciudad, aunque no le da el dinero y además decía que necesita vivir fuera.

Aparqué un poco este asunto y ahora lo he vuelto a retomar ya que me queda un mes para acabar los estudios, ya he hablado con este familiar de nuevo. Incluso si decido no irme a su país al final, me ayudaría a buscar algo lejos de casa pero en España, porque en esta ciudad no hay nada. Sea lo que sea, me voy a ir y lo he retomado sin decirle nada. Me ha visto rehacer el curriculum y le he dicho que es para mi primo, he sido sincera, pero no lo he incluido en nada ni he dado un mínimo de información más, ya la tuvo en su día. Quiero continuar con esto porque algo me dice que va a ser mi vía de escape, que cuando cierre el contrato que sea, por mucho que me duela me tendré que despedir e irme.

El problema es que me estoy sintiendo fatal por no ir contándole esto, por no incluirlo, por no consultarlo mínimamente. Hoy es cuando me ha visto con lo del CV, le he dicho que era para mi primo y de pronto está borde, seco y pasota. Supongo que aunque no lo diga, es por eso. A mí me dolería que de pronto me llegase y me dijera que se va a otro sitio a trabajar, pero es tampoco es que se lo oculte del todo, él hace meses que lo sabe y en su día estaba incluido. No sé qué hacer, ¿vosotras qué haríais en mi lugar? soy mala persona por pensar así, por sentir que esta es mi vía de escape?