Hola chicas! La verdad es que hace poco descubrí esta página y… ha sido genial para mí sentir que hay más gente ahí como yo, y leer todo lo que contáis me está aportando de las mejores cosas que he tenido en los últimos meses. ¡Gracias!

Hoy vengo a contaros una historia un poco larga, pero que siempre pensé que quería una opinión más allá de la gente que me conoce, porque yo estoy confundida hasta más no poder, y este foro me ha dado el ánimo para hacerlo… Espero que no os desanime el tocho que viene a continuación.

Soy una chica bastante gordita, mido 1.68 y pesaba como unos 95 kg por el momento que os comento. En aquél momento tenía 21 años, pero cuando ya tenía 16 conocí a un chico en mis clases de inglés que me sacaba cuatro años. Siempre en clase tuvimos un buen feeling, pero ahí se quedó, él por entonces tenía novia y me veía muy pequeña para él. Pasaron los años, y con las redes sociales, me topé yo con 21 y él con 24 para 25. Es una persona a la que le gusta mucho quedar con todo el mundo, aunque les vea de vez en cuando, y a raíz de retomar el contacto pues alguna vez quedamos. La primera vez a mí me daba corte, porque pensaba que no teníamos nada de tema en común, pero me animé al quedar los dos con un compañero antiguo de clase. Aunque estuvimos los tres juntos, el compañero se acabó yendo y se nos hicieron las tanta simplemente hablando de todo y de nada a la vez.

Por aquel entonces yo estaba en una relación de mierda, con un chico que había conocido por Internet que me encantaba, pero el cual aún viviendo en mi misma ciudad, apenas quería quedar conmigo excepto casos puntuales (llegamos a vernos dos veces con una distancia de 7 meses), y yo ya estaba harta de llevar dos años bebiendo el agua por alguien que parecía que me quería mucho porque hablábamos horas y horas todos los días, pero que luego a la hora de la verdad parecía que se avergonzaba de que yo fuera como era (esta conclusión la he sacado ahora cuando tiene otra novia, bien mona y delgada, y no tiene ninguna vergüenza de enseñarla), pero él sólo decía que era «raro». Una de las veces que quedé con el chico este que os digo de inglés, bebimos unas copas y tal, yo le conté mi vida en verso, mi relación con este chico, etc… y la tensión se notaba. Se notaba mucho. Los dos nos fuimos percibiéndolo y, poco después (fue coincidencia en realidad), rompí contacto con el chico de internet que parecía avergonzarse de mí.

Pasó un tiempo, y el tonteo del chico de inglés conmigo fue incrementando, y yo le respondía. Todo fue llevando a que un día acabamos liándonos, y eso fue continuo en el tiempo hasta que al cabo de unos meses me dijo que ya podríamos considerarnos como novios. Yo estaba emocionadísima, porque siempre he tenido la sensación de que he forzado relaciones con chicos simplemente porque creo que estando gorda, nadie me va a querer, y en cuanto aparecía una oportunidad ni siquiera me planteaba si el chico me gustaba o no, simplemente lo intentaba (muchas veces era demasiado obvio que ese chico no era para mí, y lo dejaba pasar). Este chico no, este chico me conocía «de la vida real», de siempre prácticamente. Incluso siendo delgado y deportista, siempre me dijo que me aceptaba por como era, que yo le ponía igual independientemente de eso.

Hace cosa de dos meses que hablé con él, y en teoría lo dejamos. Le dejé fulminado, porque aunque pasamos una época mala este verano pasado, parecía que estaba remontando… y yo sigo sin saber explicar bien por qué sentí que tenía que dejarle. El princpio con él fue muy ideal, sentía todo lo que se supone que debes sentir cuando estás enamorada. Creía que era el hombre de mi vida, que acabaríamos teniendo hijos… pero eso se fue difuminando. Tuvimos problemas con el sexo (no sé si esto es una causa o una consecuencia del deterioro), la relación se fue deteriorando… y yo empecé a sentir que, no sabía cuándo, pero esto iba a tener un final tarde o temprano sentía que eso era injusto tanto para él como para mí. Me dijo que lo había hecho bien, que le había dolido, pero que mejor no podría haberlo hecho mejor aunque necesitaba tiempo para olvidarme. Estuvimos un par de semanas sin hablar, pero él comenzó de nuevo la conversación y me dijo que por qué teníamos que estar separados, si en realidad nos gustaba estar el uno con el otro. Y es eso, me encanta estar con él… me paso las horas muertas hablando, pero siento que me falta el estímulo sexual que diferencia a un amigo de una pareja. Al principio no nos liábamos ni nada, pero él siempre me buscaba… decía que por qué teníamos que reprimirnos, que aunque no fuéramos nada, que siguiéramos así… de manera cautelosa.

Yo sigo confundida. A veces tengo la sensación de que nunca elegí realmente con quién estar, que simplemente apareció él, me gustó y empezamos… y que esa es la razón por la que se acabó deteriorando al poco tiempo, en cuanto se perdió «la ilusión» del principio. Otras veces no sé si simplemente estar así de bien con alguien es razón suficiente para estar con él, porque realmente apenas le pongo pegas en la relación… Ahora mismo no sé qué siento. Es la primera vez que estoy en una relación así, pero a veces tengo la sensación de que no puedo acomodarme a sentir que este es el «tope» de sentimientos que puedo sentir hacia alguien, cuando al principio sentía cosas tan fuertes… ¿Qué creéis que puede ser? ¿Ya no estoy enamorada? ¿Sólo quiero tener la sensación de que realmente es mi decisión estar con él, y no decisión de mi físico porque me acota la capacidad de conocer chicos que realmente tengan interés en mí? :S

Siento la longitud, pero gracias :)