Junto a la figura de la víctima suele haber, más a la luz que en las sombras, la figura de “la amiga”. Mi experiencia como “la amiga” es relativamente larga, apenas unos años, pero muchos momentos. Es una impotencia constante, miedo, enfado.

Pero recapitulemos. ¿Quién es la amiga?
La amiga es, para la víctima, el hombro en el que llorar, la confesora, la que escucha y la que traga; ella me llama “su persona”, la que siempre está al otro lado del teléfono, todos los días a cualquier hora. Para él por supuesto la amiga es “esa pedazo de zorra”, la que “cómo no me va a odiar si solo le cuentas lo malo”, aunque también hay otras opciones, mi favorita es “tu amiga la amargada que lo que le pasa es que nos tiene envidia y como ella no se come una rosca quiere que tú tampoco”, a mí no me han contado exactamente qué soy, y creo que así está mejor. Para el resto del mundo soy la gilipollas de infinita paciencia, la que se hace ilusiones de que esa “relación” de mierda se acabe a cada pelea.
En mi caso personal, es especialmente complicado ejercer de “la amiga” porque vivimos a no sé-cuantos-kilómetros. Eso imposibilita los abrazos, los intentos de tranquilizarla, poder defenderla de él, darle otro lugar donde esconderse. A veces me pregunto qué cambiaría si no pasara esto. Para empezar, creo que no tendría constantemente este miedo, o quizás sí, pero evitaría ciertas cosas. Lo primero que evitaría es el no saber de ella. Como dije antes, no sé cuántos kilómetros nos separan, pero sé que nos separan unos 65€. Esto lo supe la primera vez que ella me dijo que la habían echado de casa por culpa de su relación y que tenía que dormir en un local. Estaba sola, sin ropa ni comida, creo que sin dinero y se le estaba agotando la batería. Esa misma noche busqué cuanto costaba un taxi que la trajera de su pueblo al mío: unos 65€.
Ahorré esos 65€ el día que ella “desapareció”: Ella siempre me contaba todo y en un momento dado me dijo que era una persona parasitaria, que me hacía preocuparme continuamente por algo que quizá no cambiara nunca, que eso me hacía daño a mí y que lo mejor era dejarme (¿qué?). Me borró de todas las redes sociales, me bloqueó en whatsapp, no me respondía a las llamadas. Todo esto en un momento en que ella estaba mentalmente rota, os podéis imaginar el miedo que pasé. Lo primero que hice fue pedirle a un viejo amigo en común que me avisara si había actividad en su Facebook y que le mandara un mensaje de mi parte. Tardó tres días en volver y decirme que había arreglado todo con su pareja. Mierda.
De esto hace ya como dos años y medio, quizá tres, y aún siguen. Ha pasado momentos horribles: heridas sin tan siquiera tocarla (existen), alejarla de sus amigos, y aunque ella ahora tiene vida propia en la ciudad donde estudia él siempre logra hundirla y aislarla cuando tiene oportunidad. Sigue llorando a menudo, sigue sintiéndose una inútil, sigue soportando y sigue con miedo a que eso afecte en sus estudios; sigue con miedo de que una relación en la que ha puesto tanto empeño se rompa sin ver que no merece la pena una persona así. Y mientras ella siga, seguiré yo. Y seré la zorra que le odie a él porque ella “solo me cuenta lo malo”, porque lo que él no sabe es que también me cuenta lo bueno. Y el problema es precisamente que jamás lo compensará, porque él es una persona de mierda.
Para todas “las amigas”: Sí, lo sé, llega un momento en que sientes que no vale la pena, que allá ella con lo que haga, que es inútil seguir. Pero por favor, nunca la culpemos, a ella no. Sigamos queriéndola y estando ahí. Yo lo haré. Por ti, amiga.