Siento a nadie me entiende. Escribo esto llorando porque me siento un fracaso y necesito desahogarme. Tengo ansiedad
Una ansiedad que no me deja vivir. Me levanto y me voy a dormir todos los días con un nudo en la garganta terrible. Tengo ganas de llorar todo el tiempo. me siento tan mal conmigo misma, pero no solo con mi aspecto físico, me siento tan inútil. Siento que no puedo retener nada. Que no aprendo nada. Que todo me cuesta más que los demás. Y no se dan una idea lo frustrante que es esforzarse tanto en algo y que no te salga y que venga otra persona y sin haberlo intentado antes lo haga sin ningún problema. Me siento cada día peor. Siento que nadie me entiende, que me hundo cada dia más, y no se como salir de esto. Mis papas solo me presionan para que termine la facultad, y me duele porque les digo lo que me cuesta y no lo entienden. Nadie me entiende. Me siento tan sola. Siento que cada día me hundo un poco más. Me siento un fracaso. Y en serio lo intento. De verdad, trato de verle el lado positivo a las cosas. De decirme a mi misma que voy a poder pero siempre vuelven los pensamientos negativos. Y no se como hacer para que desaparezcan. Es agotador tener que luchar con tu mente todos los días y siempre acabar perdiendo.

Estoy harta de esta angustia en el pecho y ese nudo en la garganta que me hace querer llorar y no se va, de esa vocecita en mi cabeza que me dice una y otra vez que no voy a poder
Estoy harta de mis pensamientos, que aunque trate de evadirlos siempre vuelven.

No tienen una idea el infierno que es mi mente. Lo que paso todos los días. Las personas piensan que si el dolor no se ve por fuera no existe. No se imaginan lo roto que estamos algunos por dentro

Y lo peor es que la gente espera tanto de vos. Que te vaya bien en tus estudios. Que te recibas. Que tengas amigos. Pareja

Pero como voy a poder hacer todo esto? Si por dentro me siento destrozada. Si siento que dentro mío hay un huracán que cada día se hace más grande, que me saca las fuerzas y las ganas de seguir? Lo peor es que no se porque me siento así, podría citar mil y unas razones que se me viene ahora a la mente pero no creo que ninguna sea la correcta, o tal vez todas, cual fue la razón de mi quiebre? Tal vez el bullyng que me hicieron toda la primaria o el vacío que me hicieron en la secundaria, quizá esa vez que mi primo se burló de mi cuerpo y me llamó gorda o la vez que me eligieron como la más fea del salón?
Cuando perdí la confianza en mi? Cuando dejé que me arrebataran mi felicidad? En que momento me convertí en la persona triste e infeliz que ahora soy? No lo sé. Pero me pesa. Y mucho.
Como le digo a mis papas que no puedo continuar con mi carrera sin romperles el corazón? Como voy a poder verlos a los ojos después si cada vez que los miro en su mirada voy a ver decepción? Pero como seguir si ni siquiera puedo conmigo? Si tengo una angustia que me aplasta el corazón. Si vivo con una ansiedad y una angustia constante que se apodera de mi vida? Si tengo miedo a fallar con todo lo que haga? Como salir adelante si ni siquiera puedo intentarlo? Si el miedo me paraliza y me estanca. Como seguir con mi vida así? Como? Si cada día es peor