Hola, soy la misma chica que escribió hace unos meses sobre una situación desagradable que me ocurrió en el médico, el cual me hizo desnudarme sin resultar necesario. Pues ahora necesitaba desahogarme y como la ultima vez recibí muchísimo apoyo me gustaría contar mi situación.

Para que os hagáis una idea, soy una chica de 26 años, muy alta (1.74 cm) pero desde siempre he estado gordita (84 kg). Esto siempre ha sido motivo de burla en el colegio e incluso en mi propia familia (abuelos y tios), por lo que mi única vía de liberación ha sido la escritura. Desde muy pequeña me encerraba en mi cuarto llorando y escribía sobre la situación que había vivido para encontrarme tan mal, incluso pensé en suicidarme lo que pasa es que nunca he sido lo suficientemente valiente. Por descontado mi familia nunca ha pensado que hubiera sido necesario un psicólogo. Porque yo lloraba y escribía, pero salia de mi habitación y actuaba como si mi vida fuera perfecta.

Con el paso de los años he vivido diferentes etapas. Sin duda, los cuatro años de universidad me alegraron la vida. La verdad es que tengo muy mala suerte, la situación más surrealista que puede pasar, siempre me pasa a mi. Pero aprendí a poder controlar estos «problemas» y conocí a grandes personas. Mi familia (abuelos y tios) continuaba riéndose de mi porque seguía gorda y según ellos mi ingeniería no servia para nada.
En esta época empece a ligar, siempre he tenido muy buena actitud aunque por dentro no me sintiera igual. Pero cada vez que un chico me prometía la vida y mas tarde desaparecía, a mi se me derrumbaba el mundo. Y me volvía a pasar, ligaba, estaba super bien y volvían a desaparecer. Entonces empece a pensar que podía fallar en mi porque a todos les encantaba, les parecía perfecta, diferente a lo que están acostumbrados y de un día para otro no vuelvo a saber nada más. He llorado mucho por estas situaciones porque a mis 26 años nunca he tenido una «relación seria» y pese a lo que pueda parecer no soy nada pesada ni agobiante ni nada, soy bastante tranquila porque yo también necesito mi espacio. Entonces intente sacar algún provecho de esto y decidí empezar a escribir un libro que entre bromas le puse el nombre de «mi casi vuelta al mundo en casi 80 novios».
A partir de ese momento cada vez que estoy triste escribo en el libro. En él relato toda mi vida pero siguiendo una cronología de mi situación antes de conocer a cada ligue. No creo que lo llegue a publicar nunca, solo me sirve de mucha ayuda y alguna vez lo leo y me entran muchas emociones al recordar esos momentos. Fuera bromas llevo como 200 paginas.

En el último año he pasado por una depresión con medicación porque me he tomado muy mal acabar mis estudios con dos masters y esforzarme por conseguir un trabajo y no tener nada. Intento trabajar, de camarera, limpiando escaleras…(que doy las gracias porque tengo trabajo, pero no es la vida que yo me hubiera imaginado). Entonces caigo en el error de compararme, todas mis amigas con trabajo, les va perfecto en la vida y yo no tengo nada. Por suerte me puse en manos de una psicologa que poco a poco me esta ayudando a llevar mi situación.

Actualmente no tomo medicación y me empezaron a salir bien las cosas, conseguí trabajo en una bodega muy interesante para la época de vendimia (soy enologa), tenia muchos apoyos de gente nueva que me querían, hice el camino de santiago, más la ayuda de mi psicologa…y empece a ver las cosas de diferente manera, no me afecto cuando mi abuelo me dijo que no se porque hacia el camino de Santiago si había vuelto igual de gorda, tampoco me afecto que me ingresaran en el hospital, que desapareciera otro ligue…

Pero aquí llega el problema, hace un mes me he tenido que desplazar bastante lejos para hacer la vendimia fuera de mi zona y me estoy sintiendo super sola, así que me hice Tinder. Y conocí a un chico muy interesante, desde el minuto 1 no podíamos dejar de escribirnos. Es muy guapo, pero no tiene un cuerpo normativo, lo cual a mi me daba igual. Pues hemos estado quedando los fines de semana y todo perfecto, pero me estoy ilusionando mucho y el se va a ir fuera de España en un mes. También hoy nuestra conversación ha sido fatal por lo que tengo mucho miedo de volver a pasarlo mal. Me he dado cuenta de que tengo mucha dependencia de mis ligues y más si estoy sola. Y no se como hacer para cambiar esta situación.

No se ya que hacer, creo que me esfuerzo día a día por encontrar un puesto de empleo que me motive y encontrar a una persona con la que estar bien.
Gracias por leerme, espero que os portéis bien conmigo