Siento mucho que tengas que pasar por esos desprecios y faltas de respeto. Merecemos amor. En especial de nuestros padres, pero a veces no funciona.
Te recomiendo mucho (mucho de verdad) la lectura de Iñaki Piñuel Familia Zero. Es muy posible que vayas descubriendo un patrón y optes, como te dicen en otro comentario, por alejarte.. cuida de tu familia, la que quieres y tienes ahora. Tu marido, tu hijo. No dejes que tus padres interfieran en tu vida. Mereces respeto. Mereces amor
PS. No invites a tus padres a la boda. Te la van a fastidiar

En primer lugar, felicidades por el compromiso. Después, siento leer lo que te está pasando. Se lo duro que es no sentirte nunca a la altura de lo que se supone que esperan tus padres de ti (en mi caso era mi padre). Como ya te han dicho, cuando algo te hace daño, debes alejarte. Porque al final adquieres una necesidad de demostrar que vales, una dependencia hacia ellos, y sabes que? Que es posible que ellos no cambien nunca, y la única que saldrá perjudicada eres tú y, como dices, tu familia (tu hija y tu futuro marido). Es algo que puede consumirte mucho la autoestima y no te lo mereces. No enfoques el problema en ellos, enfócalo en cómo asimilas tú lo que te dicen y lo que te hacen. Trabaja en ti para romper con esa dependencia hacia ellos, y llegará un día (no esperes que sea fácil llegar ahí) en que no te afecte lo que piensen o esperen de ti. Pero si trabajas a conciencia, ese día llegará y te aseguro que te sentirás libre. te lo dice una que pudo romper con esa relación tóxica con su padre.

Las malas personas, las personas desequilibradas, los maltratadores, las personas con problemas emocionales… Todos pueden tener hijos y eso hijos sufren las consecuencias y deben tomar medidas para protegerse.

Es normal que te decepcione su reacción y que estés agotada de tanto desprecio, si ya lo has intentado todo solo queda alejarte y centrarte en las personas que aportan cosas buenas a tu vida. Eso sí, si puedes acude a terapia porque romper con la familia es muy doloroso y requiere apoyo y también es importante saber que heridas emocionales arrastras después de tantos años a cargo de personas que te han hecho sentir mal.

Espero que la boda vaya fenomenal. Un abrazo y mucha fuerza

Yo limitaría las visitas a una visita al mes de un par de horas máximo, para que vea a tu hija (siempre y cuando se comporten) y ya está.
No tener contacto, sólo escribirle para avisarle de que vais de visita y punto.
Te ahorrarás discusiones y disgustos y tu hija se criará en un entorno más saludable.

Te entiendo perfectamente. Yo al final tuve que cortar toda relación. Después de mil oportunidades y de mil veces hablar las cosas, decir lo que me duele, que necesito un cambio y que no muevan ni un dedo por tratarme mejor.
Cuando publiqué un libro, lo único que dijo mi madre al respecto fue un ¿Ya salió el libro? con una sonrisa de superioridad difícil de describir con palabras, muy bully. Cuando he cortado con alguna pareja, en una ocasión la respuesta de mi padre fue «cuántos van ya?» Y en otra cuando le dije si no quería saber qué había pasado al ver que no decía nada después de un año y medio que llevaba con él, me dijo «me da igual». Mi madre también aprovechó un día para decirme que ningún hombre me duraba y mirarme con cara de asco mientras me preguntaba «¿Tienes amigas?» Y yo decirle «sí» y ella decir con la misma cara de asco «sí?». Y aún mi madre tiene los bemoles de decir que no sabe lo que me pasa con ella.

Buenas, te entiendo lo que dices y lo que te pasa, en mi caso es al revés, desde que marche de casa no me hecharon e sido el malo y mi mujer, siempre apoyándome e intentando arreglar las cosas, con la que era mi familia hasta que les dije hasta aquí, al principio cuesta un poco, ahora no tengo trato con nadie y ahora soy mas feliz con mi mujer.

P.D: Muchas veces la verdadera familia no es la de sangre si no las personas que vas conociendo a lo largo de la vida, como es ahora mi caso.

P.D: ahora lo importante es que tú, tu pareja, tu niña estéis bien al resto que les den

Primero que nada ir a terapia para aprender a tener un poco de amor propio y de gestionar limites con tus padres.
Adivina que? Tu has permitido que se metan en tu vida y opinen porque tu les cuentas todo lo que haces en tu vida con busca de aprobación y festejo, compites con el amor que crees que sienten por tu hermano y por tí no.
Ya que dices que crees que para ellos nunca fuiste suficiente.
Hagas lo que hagas no van a cambiar y tampoco puedes volver al pasado para que ellos cambien.
Ya deja de buscarlos y de hacerlos partícipes en cada cosa de tu vida.
Deja de hacer cosas para llamar su atención.
Porque al final, el que más sufre es tu pareja al verte que haces lo que sea por un poco de atención y aprobación de tus padres.
Él merece estar con una mujer madura y mentalmente estable.
Tienes una hija con él, ya no eres adolescente.
Tu familia ahora es él y tu hija.
Esas deberían ser tus prioridades.