La crianza de mis hijos está afectando a mi nueva pareja

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  • Andrea
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    Andrea on #1197359

    Me separé de mi pareja cuando mis pequeños tenían dos y cuatro añitos. Han pasado cinco años y he conocido a un chico que creo que merece la pena.
    Llevamos juntos un año y pico y, a los ocho meses de estar saliendo en serio, y le presenté a mis hijos.
    Al principio todo iba bien, quedábamos para ir al parque y se llevaban bastante bien, pero claro, solo le veíamos de forma conjunta un par de horas de vez en cuando.
    Poco a poco se fue introduciendo más en mi núcleo familiar y empezó a quedarse a cenar con nosotros y alguna noche a dormir. Él sabía desde el principio que yo tengo siempre a los niños porque su padre se largó y vive en el extranjero.

    Empezó con sutilezas tipo quejándose de que siempre había cosas por medio o de que los niños iban a su bola y discutían para hacer los deberes. Después comenzó a regañarles cuando hacían ruido o se peleaban. A mis hijos eso les molesta porque no es su padre y a mí tampoco me gusta que trate de educarles. Cuando se lo he dicho me dice que si pretendo que esto tenga futuro, él también tiene opinión y no le gusta como educo a mis hijos en algunos aspectos. Dice que soy muy permisiva y que hacen conmigo lo que quieren.
    No sé hacia dónde tirar, no es fácil encontrar a alguien que merezca la pena y como pareja es un 10, pero claro, si mis hijos no pueden llevarse bien con él porque les riñe constantemente o a él le afecta todo lo que hacen mis hijos mal (bajo su criterio), yo me encuentro entre la espada de la pared. Soy consciente de que si no hago algo, le voy a perder. ¿Creéis que debería dejarle ejercer ese rol de educador?


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    Velma
    Invitado


    Velma on #1197374

    Parece que tu prioridad es encontrar una pareja y estás dispuesta a dejar que un tío que no es su padre les riña y mande sonre ellos y te cuestione como madre, que es lo que está haciendo.
    Puedo entender que les reprenda cuando discuten o gritan pero de ahí a practicamente llamarte mala madre y exigir que el pueda regañarles a su antojo ya es exesivo. Como sigas así y os mudeis juntos y le permitas todo porque si no te quedas sin novio y como dices, el mercado está fatal, entonces en tu casa y con tus hijos será lo que ese señor diga porque claro, antes que estar soltera lo que sea, no?

    Nada de entre la espada y la pared! Tus hijos siempre por delante de cualquier pareja.

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    MAria
    Invitado


    MAria on #1197375

    Estas en una situación complicada.
    Pero lo primero tus hijos, por supuesto.
    Por otro lado… Si tienes intención de formar una familia con tu novio, creo que tambien tendrá voz a la hora de las normas en casa… Entiendo que tus hijos lo ven como un extraño, que no manda sobre ellos, que no es nada suyo, pero quizá deberias ver si tiene razon cunado les dice algo (que puede que no la tenga), solo observa y valora. Y dejar claro donde esta el límite de su influencia sobre tus hijos, y donde esta el limite del caso que le tienen que hacer tus hijos.
    Entiendo que ahora son pequeños, pero si la relacion sigue, y os vais a vivir juntos, va a llegar la adolescencia y ahi amiga, se van a poner las cosas mucho mas complicadas.
    Te lo digo porque tengo un caso muy cercano, y al final las cosas entre la pareja van mal por no haber puesto limites y reglas desde un principio

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    Mina
    Invitado


    Mina on #1197378

    Buenas!! Partiendo de la base que cualquier pareja que tengas a largo plazo va a tener un rol en la vida de tus hijos sí o sí, tendrías que ver si puedes aceptar esta «intromisión» y en qué límites. Los límites los debéis hablar y pactar, pero en todo caso la última palabra la tienes tú, de que sí y que no (de forma previa, no quitándole autoridad sobre la marcha), y si él no está de acuerdo, pues vas a tener que dejarlo marchar. Y tus hijos, si la relació está muy consolidada, y convive con vosotros, tendrán que aceptar. En todo caso, tiene que ser paulatino, y si no vive con vosotros, su aportación tiene que ser la justa para que todos os sintáis cómodos.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1197382

    Solo puedo contarte mi propia experiencia, que fue lo que yo hice para evitar esa clase de situaciones. Me separé con hijos pequeños también y cuando busqué (y encontré) a mi segunda pareja tenía claro que debía cumplir una condición: ser padre y tener hijos a su cargo. Porque sabía que solo si era padre podría comprender que para mí mis hijos eran lo primero, y además tendría experiencia de qué hacer y qué no hacer. Mi pareja y yo vivimos separados, cada uno en su casa (cerca), mientras los hijos fueron pequeños. Claro que nos quedábamos a dormir, a comer, etc. de vez en cuando, pero hasta ahí. Nunca, nunca, ejercimos de padre o madre de los hijos del otro, menos todavía para castigarlos. Solo cuando sus hijos se fueron de casa (eran más mayores) a estudiar él se vino a la mía, con mis hijos, que eran adolescentes.
    Ésta fue mi experiencia que no será la tuya.

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    Z
    Invitado


    Z on #1197383

    ¿Que idea tienes de pareja a largo plazo? Porque si el objetivo es acabar en una convivencia familiar, no puedes pretender que tú pareja sea un cero a la izquierda con tus hijos… y si no te gusta su forma de crianza o ejercer autoridad, es que lo vuestro no tiene futuro.
    Si el objetivo es que solo sea el amigo de mamá, sin autoridad ninguna, pues déjaselo claro y tened una relación de cada uno en su casa hasta que tus hijos se independicen.

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    Hola
    Invitado


    Hola on #1197406

    Quizá necesitéis terapia de pareja.
    Por un lado claro que son tus hijos.
    Por otro lado el no es padre así que todo lo que dice puede estar muy bien en la teoría pero habría que verle a él en tu situación, a ver cómo habría criado a sus hijos. En fin. El piensa que sería muy buen padre precisamente porque no es padre.
    Por otro lado no puedes meterlo en tu vida y en la vida de tus hijos y no darle un papel en su vida.
    Es un adulto que quiere compartir su vida contigo. Por tanto, no puede ser un monigote que mira y calla. También debe tener un papel activo en la crianza.
    Si no estás dispuesta a escuchar su opinión o escuchar lo que tiene que decir, siempre con respeto, es mejor que quedes con el de vez en cuando. Lo que no vale es introducirlo en tu vida pero no dejarle participar pero sí tragar con todo.

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    EG
    Invitado


    EG on #1197433

    Yo lo que veo es que este hombre muy niñero no debe de ser. Por lo que cuentas parece que le molesta casi todo lo que hacen, tenerlos alrededor «actuando» como lo que son: niños. Claro, al principio de visita y fuera de casa pues bien, pero cuando ha empezado a instalarse mas en tu casa ya no es lo mismo que de visita.
    Pues chica, no se que decirte, porque efectivamente no es su padre y tendrás que marcar unos límites, pero si quieres que tu relación sea estable y una convivencia, él también tendrá que tener derecho a voz y voto o al final se hartará (si no se está empezando a hartar ya) y romperá la relación.

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    ada
    Invitado


    ada on #1197445

    o sea planteas que si es mejor dejar que un hombre trate mal a tus hijos con tal de tener tu pareja? yo flipo… tus hijos siempre deberian ir por delante. pero viva el egoismo tuyo…

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    CarolMP
    Invitado


    CarolMP on #1197483

    Yo tengo lo que he leído por ahí que ahora se llama «una familia ensamblada», es decir, soy divorciada y vivo hace 4 años con mi pareja también divorciado. Ambos aportamos hijos a la relación, que conviven con nosotros.

    Te explico la manera que nosotros hemos encontrado que funcione (porque es algo realmente difícil): y es que en nuestra casa se consensuan en pareja unas normas y límites, y esos límites y normas se hacen cumplir a todos los miembros de la familia. Yo puedo regañar a mis hijastros, faltaría mas, soy el 50% de «la cúpula gobernante» de la casa! Pero hay límites que no se van a dar: yo nunca les voy a chillar, ni, evidentemente, tocarles ni un pelo. Yo les llamo la atención una, dos, tres veces, a partir de ahí es responsabilidad es de su padre. Y igual que el castigo, eso es algo que decide su padre. Y viceversa.

    Si él va a convivir con tus hijos, tiene que formar parte de su educación, de los límites, de las decisiones… Ahora, siempre con mucho respeto hacia unos niños que, por mucho cariño que pueda llegar a haber, nunca serán sus hijos.

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    Kiki
    Invitado


    Kiki on #1197635

    El comentario de Z es con el que más estoy de acuerdo, también con el testimonio de Carol.

    En vez de sentirme ofendida yo agradecería que llamaran la atención a mi hijo si no está actuando bien.

    Si vais a vivir juntos seréis los adultos de referencia y la autoridad en la casa. Tenéis que llegar a un consenso de normas y no minaros la autoridad el uno al otro (y menos delante de los niños).

    Tu nueva pareja no es su padre, pero viven juntos y no puede estar al margen de su vida, como un mueble más. Van a interaccionar, compartir momentos y tenéis que ser los adultos un equipo.

    Poner límites a niños no es tratarlos mal.

    Peor es dejarles hacer lo que quieran y permitir que crezcan pensando que actuar así es lo correcto. Luego nos quejamos de las nuevas generaciones de jóvenes, que contestan, se quejan, protestan y son incapaces de tener vidas ordenadas y con responsabilidades.

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    MaestroLimao
    Invitado


    MaestroLimao on #1197640

    No permitas que corrija a tus hijos, cuando necesiten cualquier cosa que les diga «yo aqui solo vengo a follar», y si tu necesitas su ayuda lo que tiene que responder es «no soy padre de estos».

    Mucho mejor así sin duda, todo claro y sin cruzar barreras ni red flags.

    hahahahaa, como os gustan los macarras y los hijosdeputa.

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    Wv
    Invitado


    Wv on #1197664

    Estas más preocupada en hacer algo para no perderle en vez de hacer el algo para no perderte a ti! Tus hijos primero y segundo, tus hijos también!
    Estas más centrada en que todo salga bien con tu pareja y parece que das gracias al cielo por haberle encontrado?
    Siempre, siempre las nuevas parejas llaman blanda o permisiva a las madres, os habeís fijado?
    Vamos a ver, a tus hijos les cirijes tu que para eso son tus hijos. Tu pareja si tiene un problema que hable con respeto y en tono conciliadir, no reñirles que por ser pareja tuya no tiene ningún derecho. Y si el dia de mañana se viene a vivir con vosotros, lo mismo. Cuando tenga hijos propios, que te cuente!
    Tu prioridad son tus hijos, no un novio cualquiera..por mucho que te duelo leer esto. Cuida a tus hijos, darles seguridad y que sepan que su madre esta ahí, que no son pkato de segunda.
    Se te lee bastante enamorada de este hombre. Cuidado, no caigas en lo que te esta propiniendo de ser él el que tiene que enseñarles. Acaso se piensa que eres una inutil cómo madre?

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    Rapunzel
    Invitado


    Rapunzel on #1197772

    Yo creo que son tus hijos y él es un señor externo a la familia que no lleva ni un año conociendo a los niños y ya quiere imponer cosas porque no le gusta cómo los educa su madre.

    Él no vive en tu casa y apenas conoce a los niños. No me parece el momento para que se ponga a reñirles sobre nada. Pero es que además que te diga que no le gusta cómo los educas tú y que piense que él tiene la fórmula mágica de la educación perfecta me parece un despropósito y una falta de respeto hacia ti, increíble.

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    Missy
    Invitado


    Missy on #1197776

    Si le das a entender que es un cero a la izquierda no pretendas tener una relación seria a largo plazo. Obviamente no es su padre pero si en un futuro vais a vivir juntos lo normal es que pueda decirles algo si se están portando mal. Como te ha dicho una usuaria más arriba: ¿Observas lo que ocurre cuando les regaña? Porque si lo dejan todo por ahí y tirado, se pelean y montan escándalo, quizá esos niños sí que necesiten que alguien les diga algo.

    Es muy bonita la filosofía de «primero mis niños» pero hay que buscar algo intermedio entre dejar que les regañe como si fuese su padre y dejar que hagan lo que les sale de las narices. Digo yo…
    Porque igual con este señor no funciona pero si metes al próximo en tu casa y tus hijos son unos maleducados, va a pasarte lo mismo.

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