Yo soy madre soltera y a los 2 años que tenia mi hijo conoci a un chico maravilloso ya que el padre del hijo desaparecio, y hace ya años wue vivimos juntos e incluso tenemos un hijo en comun.

Y padre es el que cria no el que pone la semillita, asi que si dejan todo desordenado y discuten por supuesto que tendra que llamarles la atención y reñirles si hace falta.

Que pretendes que haga caso omiso a los problemas de tus hijos y sea un mueble?

Siento decirte que no.

Zelena tiene razón.
Mi pareja tiene un hijo de una relación anterior y yo desde que estuvo en casa siempre lo tuve claro y mi pareja por suerte lo entendió y aceptó.
Esta es mi casa (y la de mi pareja) por tanto los dos marcamos normas y límites al igual que los dos nos encargamos del niño mientras está aquí.
Si veo que mi pareja hace algo con lo que no estoy de acuerdo se lo digo en privado y no lo desautorizo y al revés también.
Y después también hay q tener en cuenta que tipo de cosas son por ejemplo si quiere comer en el sofá la respuesta es no porque se puede manchar de grasa y nos afecta a todos. Otro ejemplo fuera está lloviendo y el niño quiere ir en deportivas yo se lo explico y mejor que ponga otra cosa, si el padre dice que puede llevarlas pues ya no me meto.
Son ejemplos muy tontos pero creo que se entienden.
Si no fuera así yo no habría aceptado desde el principio porque solo serían problemas para después, el niño sabe q no soy su madre, ya tiene una madre pero también sabe que en casa de su madre tendrá unas normas y en la nuestra tiene estas y también le hemos explicado que no solo educan los padres. En el colegio mandan los profes, en casa de los abuelos los abuelos, en casa de su madre su madre y en la nuestra nosotros. Y nos fue bien, llevamos 7 años y ahora tenemos otro peque en común. Las normas siguen siendo las mismas y entre ellos tienen relación de hermanos

Él te dijo que tus hijos discutían, peleaban, hacían ruido y que tú eras permisiva. ¿Es verdad todo esto?
No lo hago por ponerme de parte de él pero si él te comentó esto es por algo ¿o está mintiendo? ¿En verdad eres muy permisiva?
Ese es un punto y el otro es que se involucre en la educación de ellos y a tí eso no te va a gustar y claro no es el papá pero si ya te dijo eso van a tener problemas, yo pienso que no debería meterse pero si él nota que no los tienes educados, algo debes hacer, si él no tiene hijos también piensa que es difícil para él y si no tiene paciencia a lo que más quieres y va a ser el problema, las cosas no van a funcionar.
No sé cómo es él y qué tan estricto sea pero si vas a dejar que él eduque a tus hijos aunque no te guste su forma con tal de no perderlo y porque no es fácil encontrar a alguien que te acepte con ellos, le estás dando más importancia a un tipo que a tus propios hijos y ahí se ve la necesidad que tienes de tener pareja aunque la lleven tus hijos.

A mi me parece muy difícil,yo tengo un hijo y como bien dices ya tiene un padre.
Si no voy a permitir que mi nueva pareja se meta en la crianza,tampoco empezaría una relación metiendo a hijos de por medio,una cosa es quedar entre vosotros y otra distinta una convivencia o quedar con él e ir con niños si no estás dispuesta a que se le corrigan cuando hagan algo mal.
Es muy bonito empezar una relación con alguien que aporte,pero cuando no conviene dejarlo de lado y que sea un 0 a la izquierda.Lo siento pero todo no se puede.
Antes de tener a mi hijo,siempre tuve una cosa clara,jamás empezaría una relación con un hombre con hijos,no es mi responsabilidad y la larga solo dan problemas.
Y a día de hoy,lo sigo pensando aún teniendo yo hijo.

Este tema es recurrente por aqui y las respuestas siempre las mismas:
1.Extremista que dice que el tipo no es quién para decir nada a tus hijos y que lo dejes. Resultado:te quedas sola y un día tus hijos se harán mayores.
2. La que dice que tiene pleno derecho a intervenir, porque los niños son unos maleducados. ( pues alomejor tienen pocos límites pero desde aquí no sabemos el contexto).
3. Punto medio.Yo me inclinaría por eso, terapia de pareja, dejar que un profesional os asesore y evaluar entre los dos cuáles son los límites que queréis poner y los dos participar activamente, pero sobre un consenso. Si vivís juntos tiene que tener cierta autoridad frente a tus hijos. Piensa que los niños tienen figuras de autoridad constantemente que no son padres pero pasan suficiente tiempo con ellos y eso no se cuestiona, como los abuelos o los profesores ( que no comparten la sangre) Ellos no tienen que pensar o criar como tú pero si los dejas a su cargo tendrás que darles esa autoridad.
Otra opción pues es que cada uno en su casa y quedar como novios, aunque si me dices que tienes a tus hijos a completa y no tiene hijos, pues no te va durar mucho la relación tampoco, porque no creo que el quiera vivir siempre en segundo plano. Como dicen por aquí, lo que suele funcionar es salir con gente en tu misma situación, ya con hijos.

A mí me choca un montón el título: la crianza afecta ala relación y … yo diría que la relación afecta a la crianza. Es un matiz… pero los niños estaban antes que él. Lo que más te recomiendo es que consultes con alguien profesional (psicóloga) porque opinar podemos opinar todos… pero no es justo que todo el mundo te suelte cosas sin conocer más allá de tu contexto individual y vital. Seguro que ya estás haciendo las cosas lo mejor que puede. La soledad, dependiendo del contexto, puede jugarte una mala pasada.

Por favor, con qué facilidad decimos tratar mal. Eso no es lo que él hace, trata de educarles porque se cree con derecho que es donde yo no lo veo igual, pero tratarles mal… acaso crees que lo permitiría? De verdad que qué sencillo es crítica sin imponerse en la situación de los demás.

Creo que lo primero que tienes que ver es ¿Tiene razón cuando les llama la atención? Objetivamente, dentro de lo objetivas que podemos ser las madres, ¿Tenía motivos para llamarles la atención?
Yo es que no entiendo lo de «nadie le llama la atención a mis hijos excepto yo». Si están en el patio del colegio y gritan e insultan a un compañero¿No se les puede llamar la atención porque no estás tú? Si están discutiendo a gritos ¿Solo tú puedes pedirles que bajen el tono y hablar normal? Si conviven con el tienen que respetarlo y para ellos tenéis que poner normas y aseguraros de que se cumplan. Y sí, si nos las cumplen tu pareja debería poder decírselo. Convivís. Para que la convivencia sea armoniosa tiene que haber normas y consecuencias cuando no se cumplen. Y créeme, cuando lleguen a la adolescencia si siempre le han tomado por el pito del sereno, el «se lo voy a decir a vuestra madre» se lo van a pasar por el arco del triunfo. Vuelvo a decir, normas razonables y pactadas, no impuestas por una única parte.