Antes que nada me disculpo por la omisión de tildes en el titulo no se que le pasa a mi computadora, esta trabada con la configuración en ingles.

Todo empezó hace exactamente 6 años cuando entre a la secundaria, sabia que no era una niña exactamente «delgada» . La penosa experiencia en educación primaria me lo había aclarado muy bien y digamos que siendo excluida ,acosada, y golpeada por el mismo tipo de personas durante 6 años no resulta positivo en el autoestima de uno.
Así que cuando pase a secundaria me puse muy feliz pues pensé que siendo una escuela mucho mas grande , habría mas variedad de personas y seguro podría encontrar a alguien con quien tuviese algo en común y no le molestaran mis kilos de mas o mi aclamada «inteligencia» (Porque por alguna razón aprendo un poco mas rápido que la mayoría pero, solo un poco tampoco es que sea un superdotado) .

Tenia muchas expectativas sobre como seria estar en secundaria que se derrumbaron durante la primera semana. Mi grupo era mas grande si , un poco mas tolerante también, pero recordemos que eran nuevos adolescentes y yo solo era la niña asocial que no entendía la revolución de hormonas que tenia todo el mundo que quería ser parte de algo o de alguien , conectar con gente. (a pesar de que yo misma sentía esa necesidad solo que sin tanta euforia)

Tarde casi 4 meses enteros en integrarme a mi grupo, forzada por mis maestros y con ayuda de la única «amiga » que sabe dios como logre hacer a la que llamaremos «A» . » A» y yo éramos muy unidas pues teníamos gustos compartidos en casi todo, además de que ella era como mi yo opuesto: la viva imagen de una chica extrovertida a la que le gusta estar en todos lados. Adorada por los maestros por su inteligencia y por lograr hacerme hablar en clase. «A» tenia 2 amigas de su antigua escuela primaria «B» y «C «que por cosas del destino habían quedado en el mismo salón . Así que sip heme allí cuatro meses después tenia el primer grupo de «amigas» de toda mi vida . Y me sentía bien y era «feliz» de cierta forma . Gracias a «A» conocía por lo menos superficialmente a cada integrante del salón y eso es decir mucho porque éramos 43 (Oh bendito y odiado sistema educativo mexicano).

Pero a pesar de llevar una vida escolar típica de una «nueva adolescente» me sentía rara. A pesar de tener un pequeño grupo con el que bromear sentía que estaba fuera de lugar, vamos que no encajaba , me sentía vacía y triste. Soñaba mucho despierta en las clases. Me preguntaba a menudo porque mis gustos eran tan diferentes a los de la mayoría ¿Eso era malo? Y ¿Debería cambiarlos para que no pase lo mismo que en primaria? La respuesta fue No, con casi 12 años y mas confundida que nunca me dije que nunca en la vida iba a cambiar para agradarle a alguien .

Así que entre meses confusos y mi normalización como adolescente se fue la mitad de mi primer año. La segunda mitad fue un asco comencé a ser blanco de bromas otra vez y a pesar de que ahora tenia gente en quien confiar y me queje en dirección no paso nada. Durante el segundo año el sentimiento de vacío se hizo mas grande y las bromas mas pesadas. luego desaparecieron de repente «A» estaba en el hospital por un accidente ni «B» o «C» me hablaban, pero no me importaba porque aunque me odiaba mucho y me sentía vacía (No me estaba desarrollando mis compañeras si, mi acné era horrible y usaba gafas nuevas ) de alguna forma hablaba con mas gente desde que «A» no estaba . Pero paso lo inevitable supongo años de acoso embotellados, tensión en casa y bromas (que eran intermitentes) me orillaron a desear llenar mi sensación de vacío con algo.

Autolesiones. si ya lo se ¿Vaya estupidez? Pero quería sentir algo además del vacío, y la intermitente melancolía que a veces me postraba en la cama y me hacia no poder realizar nada.
Para mi tercer año (el final de mi secundaria) estaba mal y se veía a simple vista. El auto daño me había dado principios de anemia, comía muy poco , baje 10 kilos de golpe, tenia ojeras y la piel amarilla. Mis nuevos acosadores estaban a tope haciendo mi vida escolar un infierno y «A» de regreso estaba molesta conmigo pues según ella no había ido a verla al hospital (si fui , pero no me dejaron subir).

Harta de todo y considerándome basura intente irme de este mundo fallando estrepitosamente (solo conseguí un lavado de estomago), El intento fallido alerto a mis padres y ala volví a recibir su atención. El segundo intento fue un accidente cortesía de mi anemia que me hiso caer de un bus en movimiento quedando tendida a mitad de la carretera (antes de eso ya me había desmayado durante muchas ocasiones en la escuela)

Mis padres alarmados queriendo saber lo que pasaba llevaron a su niña al medico. La doctora me hiso un examen fisco general, me mando a análisis y al final de la consulta me agendo una cita con el psicólogo de la unidad.

Después de 3 sesiones su diagnostico fue: «depresión mayor e indicios de agorafobia» tenia 14 años y pesaba 79 kilos con 1,70 de estatura. Me medicaron y estuve en terapia por un año con medicamento fuerte controlado . Deje mi terapia al comienzo de mi segundo año de bachillerato por problemas con mi terapeuta.

Además estaba teniendo una «buena racha» y mis padres estuvieron de acuerdo en darme de alta pensando que me había curado y que por fin seria normal. Oh gran error mi 2do año de bachillerato fue el mas normal, pero no me gustaba mi nuevo grupo era muy problemático y nunca podían ponerse de acuerdo (estaba conformado en un 90 % de mujeres). Mi tercer año estuvo lleno de episodios largos y profundos en los que volví a dañarme. Por poco no me graduó . Aplique para tres universidades y no quede en ninguna todas decían lo mismo «Sus resultados son los que deberían ser pero nos tememos que su inestabilidad emocional la llevara a desertar rápidamente «. ¿Imaginaran como me sentí ? Como un error de fabrica si otra vez.

Me deprimí mucho durante mis vacaciones (3 meses) pero gracias a contactos de mi padre conseguí una entrevista en una universidad donde me rechazaron (que era donde básicamente soñaba quedar). Escribí un discurso para el consejo de personas que evaluaría si entraba o no y practique mis respuestas para la entrevista con el psicólogo. El concejo (conformado básicamente por señores de 50 o mas y una sola mujer) amo lo que escribí (y que bueno que fue un escrito y no otra entrevista o hubiese estado jodida). Y Entre.

Sin embargo a pesar de que la universidad es genial y amo mis clases, y mi grupo es como mi 2da familia ahora paso algo feo.

Me enferme , me enferme y estuve sangrando por 2 meses (mi calidad de trabajo no es buena) . Hasta hace unas semanas pensé que estaba siendo castigada por algún ser divino retorcido por las estupideces que había echo. Pero el ginecólogo ah dicho que solo es un GRAN desbalance hormonal causado por exceso de hormonas masculinas en mi cuerpo. Y si aun estoy choqueada. Dijo que eso afectaba como me veo y que es la causa de que allá estado subiendo de peso como loca y de que mi cuerpo no luzca femenino.

Entonces este lunes iré por primera vez a la escuela en una semana (puente por el día de muertos de 3 días) los 3 primeros días de la semana ni siquiera podía hacer nada incluso rompí algunas de mis cosas. Solo lloraba, no comía, ni dormía, solo miraba la pared.

Entonces si mas episodios , amenazas de parte de mis padre ebrio de ya no pagar mi educación porque no la merezco.

He estado trabajando estos días . y tratando de mentalizarme para el regaño descomunal del lunes por parte de mi directora de carrera. También eh estado pensando en retomar la terapia, me gustaría poder hablar con alguien que de verdad este dispuesto a ayudarme y no ridiculicé o niegue mi enfermedad.

Bueno es todo supongo , actualmente tengo 18 años mido 1,77 y peso 93 kg. Tomo hormonas que regularizan mi problema y otras pastillas que son para la ansiedad. Se me ah dicho que por mi salud debo bajar de peso (lo mas probable es que lo haga , las pastillas ya me están dando una «ayudadita»).

Como me encuentro ahora : muy molesta conmigo misma , quisiera poder dormir con regularidad, con muchas cosas pendientes ,2 viejos amigos que me ahogaran con preguntas pues aunque estamos en la misma universidad , no son los mismos turnos, ni carreras. Y la ultima vez que me vieron estábamos en un sala de cine llorando las muertes de Infinity War. (Loki sigue vivo en mi corazón(?)

Quiero pensar que este es mi limite , mi «fondo » real. Pues si no cambio realmente moriré de forma natural.

Sofía fuera , Paz(?