Quizá necesitas un poco de ayuda para sobrellevar esto y no sentirte tan agobiada. Ayuda profesional de un psicólogo que te ayude a elaborar esta nueva situación, o que tu marido trabaje un poco menos aunque suponga ir más apretados, o contratar una o dos tardes a la semana una canguro que se lleve a las dos niñas al parque y tú estés más tranquila con el bebé…
Lo de quererla ya es más peliagudo…. si ella siente que no le tienes aprecio, a la larga ella tampoco te lo tengo tendrá. Por otra parte, piensa en cómo se sentirá una niña que es de otro país, con unas costumbres que no le son propias, con una madre que no es la suya y a la que además no cae bien, un padre que conoce poco y encima está también poco, dos medio hermanos que sí reciben amor y ella no… en fin, yo me sentiría súper desprotegida y muy sola.
Entiendo que la situación es complicada y más con un bebé recién nacido, pero supongo que la decisión de traerla estaría hablada entre vosotros, o al menos tú de alguna manera aceptaste, con los que ahora toca tirar adelante. Esa niña es parte de vuestra familia desde el momento que tuvisteis conocimiento de ella y tenéis que buscar la manera de que podáis encajar todos en el puzzle.
La hija secreta de mi marido
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MadreselvaInvitado
ResponderMimiInvitadoResponderYo soy madre de una niña de otra relación y mi marido y yo tenemos un niño y mira si mi marido empezará a ver a mi hija como tú describes a esa niña estaría de patitas en la calle porque yo no consentiria que la tratará de menos, que es su hija parece que la ves como una amenaza y no como lo que es una niña, esos hijos tuyos también son sus hermanos y la casa de su padre es suya y tu también eres su tutora ya que eres su madrastra , es muy duro cuidar 3 niños y se puede pedir ayuda que para eso esta el también incluso la niña puede ayudarte porque son sus hermanos, pero no se puede decir que la niña es tóxica porque no quiere comerse las verduras o se porte como una niña que yo creo que ni siquiera la conoces pero si piensas así mejor no estés
MariaInvitadoResponderMe molesta, me irrita y me deja anonada ver como te refieres a una niña que no tiene ni la más mínima culpa de la decisión de sus padres.
Te molesta que este en todos lados no crees que intenta estar para que no la dejen de lado? No crees que no se siente ya bastante fuera de base viendo que la mamá no le presta atención, que tu no la soportas y que de paso te refieres de ella como si fuera una mosca muerta? Es una niña por dios, tomate el tiempo un día de salir solo con ella, de conocerla, de hablarle, de preguntarle como se siente de conectar obviamente no má vas a querer igual que a tus hijos, pero cuando eso paso tu no tenias hijos y aceptaste lo que el tenia, esa niña no es una niña más, es su hija, la hija de él, tan hija de él como los tuyos, respeta la, entiende la.
Habla con tu marido, dile que la niña lo necesita también. Y ablanda más ese corazón, esa niña es lo que la mamá, el papá Y TU HACEN DE ELLA.
Que no entiendo ni si quiera porque la llamas «la hija secreta» si nació antes de que tu tuvieras los tuyos con el y de paso él la reconoció, de secreta nada. Piensa como te sentirías tu si fueras ella.BolboretaInvitadoResponderPonte en la siguiente situación. El día de mañana os divorciais y tu pareja encuentra a otra mujer.
Le dejas a los hijos de vez en cuando y su nueva pareja dice las cosas que acabas de decir tú. Por otra parte, es su hija y tiene el mismo deber que su madre. Asumimos en parejas separadas que es la madre la que debe ocuparse de la hija y los padres están para un rato y los findes. Pues mira no!
Como ya te han dicho si te sientes muy sobrepasada pide ayuda.
AnaInvitadoResponderPues yo te voy a contar la experiencia que hay en mi casa. Tengo dos hermanos de otra madre, uno de ellos fruto de infidelidad hacia mi madre (El más pequeño de ellos) ¿Cómo creéis que se siente una persona al tener los fines de semana un chiquillo así en casa, después de trabajar toda la semana en dos trabajos, queriendo pasar el FIN DE SEMANA EN FAMILIA? Entiendo que la niña tenga que estar con su padre, pero tu no tienes por qué hacerte cargo de ella. ¿A caso tu marido, si a ti te pasase algo, se haría cargo de tu madre a diario cuando sea mayor?
Pues esto es igual, en tu casa lo que buscas es tranquilidad y más después de tener un bebé.
Te entiendo, te entiendo perfectamente porque cuando alguno de mis hermanos viene a casa no me sale hablarles, no me sale preguntarles cómo están.
Mi padre vive por trabajo en otra provincia, y a veces pasamos dos semanas sin verle. Cuando viene, me apetece estar con el, con mi madre y mi hermano de sangre tranquilos; sin ningún chiquillo que quiera destacar sobre nosotros ya sea en notas, lo bien que se le da esto o aquello, o diciendo que quiere ir a X sitio porque si no es con mi padre, su madre no le lleva. (que no trabaja y vive de la pensión que le pasa mi padre, dime tu si no tiene tiempo de llevar al niño donde quiera); mientras nosotros preferimos quedarnos en casa y ver una peli, ir a cenar a un buen sitio o dar un paseo LOS CUATRO.Pon las cosas claras a tu marido, o más colaboración con los niños pero sobretodo con la niña (Que es de él), o esto va a acabar mal y te va a pasar factura.
Aquí mucho pobrecita, mucho tienes que cuidarla y tal pero.. Me parece increíble que nadie entienda el malestar de esta mujer al verse de la nada cuidando de tres.
Gema CanoInvitadoResponderTu te casaste con tu marido ,no con sus responsabilidades y fantasmas del pasado ,la niña tiene dos padres que son los que se tienen que encargar de criarla y quererla ,no tu ,tu marido y tus hijos han de ser tus prioridades y las de tu marido tu y sus hijos ,si no puedes quererla no tiene caso el forzarlo , nadie puede obligarte ,no eres su madre ni su chacha,la niña no es huerfana y no tienes ninguna obligacion con ella ,puede que a algunos les suene duro , pero se ve que estas hasta el borde y la realidad es que a nadie nos gustaria semejante paquete de sorpresa y menos por imposicion
SaraInvitadoResponderLo siento Ana, pero creo que os han educado muy mal si no te refieres a tu hermano como lo que es… Tu hermano.
Es muy triste que quieras acaparar la atención de tu padre, y estar «en familia» y no incluyas a tu hermano, que es te guste o no parte de tu familia…. Tiene el mismo derecho que tu a estar con su padre y a hacer los planes que quiera con él.Deberíais darle una oportunidad,conocerle mejor, hablar con él, incluirle… La familia entre más grande mejor, no te quedes en una burbuja de los cuatro, porque ese chico no tiene culpa de que su padre estuviera con otra… Y deberíais tener un poco más de consideracion con él…
Dices que si a una persona le pasa algo su pareja no se haría cargo de los padres…. En muchos casos si se hacen cargo, yo conozco gente que se quedó viuda hace años y siguen cuidando de sus suegros… Incluso teniendo una nueva pareja, porque? Porque esos señores son parte de su familia… Mi tía, por ejemplo.
Mi tía se quedo viuda hace 12 años y a pesar de no vivir ya en el pueblo donde vivía con su marido y donde también vivían sus suegros, ella sigue yendo allí, les cuida, se queda con ellos , les lleva al médico, etc, etc… Aunque tiene una nueva pareja.
Conozco a otro señor que lleva 30 años viviendo con su suegra desde que su mujer murió… Para él es como su madre y la ha cuidado todos estos años.
Si la gente es capaz de querer y cuidar a personas que no son su familia directa…. Como puedes no querer a tu propio HERMANO?
En fin, me parece tristísimo.
xhiskaInvitadoResponderConozco un caso parecido. Primero, entiendo todas esas preguntas que te haces, y ademas tu estas en todo derecho de hacertelas y sentirte de esa manera. Mi pregunta es: Ella es hija de Tu marido, no tuyo y por ende, muy entendible las emociones y cuestiones qué te haces. Los niños son esponjas y por lo qué cuentas, la madre de Ella os esta usando. Lo habeis hablado entre Tu marido y Tu? Habeis dejado claro la situacion y Los limites de qué la niña va y viene cuando a la ex le conviene? Lo mismo eso es esencial para limitar tu tiempo y recursos, porqué Al final del dia, la niña y tus hijos te Los estas cargando Tu. Lo mismo, organizarle la agenda a la niña para qué haga actividades y Tu puedas dedicar tiempo a tus hijos y a ti beneficiaria a la familia.
AnaInvitadoResponderNo tienes porque quererla como a tu hija porque no lo es. Pero no seas cría y tratala bien y no como un problema, porque el problema eres tu y como te tomas a esa niña, como una amenaza, al parecer… Y no la cría, que no es más que una niña al fin y al cabo, y tu la adulta.
PuraInvitadoResponderMucho ánimo. Tres niños no es fácil. Además estás sobrepasada con un recién nacido. Esa niña necesita más atenciones porque tiene carencias, claramente. No se puede querer a alguien de un día para otro…y el hecho de que se haya ido y haya vuelto no creo q ayudara en tu relación con ella.
No puedes obligarte a quererla pero, si vas a ocupar tu el lugar de su madre deberías de hacer un esfuerzo. Pedir ayuda a tu pareja sería una buena idea.
Es lógico que quieras disfrutar del tiempo con tu bebé, pero tendrás q buscar huecos para tener con ella. Y, si vas a ser su madre educarla como tal. A las buenas y a las malas, involucrarte en su educación.
Mucha suerte y mucho ánimo -
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